10 coses més molestes de YouTube Kids

youtube.com

Sí, ho sé. Temps de pantalla. El meu fill hauria d’estar fora d’aixecar un topiari de l’arbre de crabapple que vaig plantar durant la lluna plena sobre l’espai on vaig enterrar la placenta després del part a casa, però en lloc d’això està atrofiant els seus músculs creatius a l’iPad.

Ho sento, però el meu jardí orgànic no és exactament pròsper i he necessitat mitja hora perquè la meva casa sembli la part posterior d'un episodi de Hoarders en lloc del seu estat actual d'abans. De tant en tant necessito cuinar el sopar i escoltar un podcast en pau. No vull que la meva filla vegi tot el temps amb un dispositiu electrònic, però amb límits, aquest dispositiu em permet prendre un bany de sal d'Epsom molt necessari unes quantes nits a la setmana i ajuda a fer que els viatges per carretera siguin una mica més tolerables.

Malauradament, també hi ha un preu a pagar pels meus moments de solitud. A la meva filla li encanten YouTube Kids, mentre que, suposo, es podria dir, he desenvolupat una mena de relació d’amor / odi amb l’aplicació. M’encanta que em doni un petit descans aquí i allà, però, Déu meu, els vídeos que veu la meva filla em donen ganes de xocar el cap contra una paret.

comprar enfamil a l'engròs

Estic convençut que YouTube Kids està dirigit per un nefast grup de súper vilans en algun dels vasts trams més deshabitats de l'Oceà Pacífic, al bell mig d'un fals volcà. Els imagino asseguts a una llarga taula, acariciant gats perses blancs, burlant-se dels monocles. Aquesta no és una trama d’una nació hostil per acabar amb el nostre govern. És molt pitjor.

La seva única missió maligna és conduir els pares completament desconcertants, esgotant no només la nostra paciència, sinó també els nostres estalvis.

Vull dir, estic bastant segur que així és com està passant. De quina altra manera aquests vídeos poden ser tan ANODIUS?

L’FBI té la seva llista dels deu més buscats, però crec que YouTube Kids es mereix la seva pròpia versió.

Comencem per qui va arribar a:

1. Bosses cegues

D’acord, així que espera. M'estàs dient que he de gastar cinc dòlars en alguna cosa i ... Ni tan sols sé què és? Realitzacions? I pot ser que el meu fill ja en tingui sis, però hem de tornar-lo a comprar per si fos una altra cosa? Quina és l'edició limitada? I és la sisena temporada? Caram, és una joguina o Joc de trons aquí dalt? Què s’ha fet de la nostra societat on literalment no tenim ni idea del que comprem, és possible que ja en tinguem i hi ha temporades com un programa de televisió? Estic fora. Ho sento. Si lliuressin els premis Nobel del mal, el geni del màrqueting que va inventar les bosses cegues seria un compromís. Però això no és tot. L’existència de bosses cegues no és només suficient: hi ha infinitats de vídeos d’altres persones que les obren. I la meva filla està totalment fascinada.

2. Aquell monstre que talla els squishies oberts

Ho sento, senyora, però antropomorfitzo les joguines i em fa mal fins al meu nucli quan separeu un clau de pop de gos calent esquitxat. Com pot la meva filla veure aquest tipus de violència? Aquesta dona és com l’Ed Gein dels jocs.

3. Els inventors de Slime

A qui se li va acudir aquestes coses hauria de ser arrossegat pels carrers i avergonyit públicament. M’agradaria llançar totes aquelles ampolles buides de solució de contacte que la meva filla va malbaratar. Amic, vaig anar a vuit anys de la universitat i amb prou feines puc pagar la meva assegurança mèdica, però hi ha literals nens fent sis figures només barrejant cola i bórax. No hi ha justícia en aquest món.

noms únics de noies

4. Persones que juguen a videojocs

Crec que és fantàstic que la meva filla vulgui codificar i no m’importa que sigui una mica jugadora, però el que no puc entendre per la meva vida és per què la majoria de les vegades prefereix veure interminables corrents d’altres la gent juga a videojocs en lloc de jugar-hi ella mateixa. Què dóna? Però, de nou, se m’ha sabut dedicar una bona part del meu propi temps a veure vídeos de persones que cuinaven, i sopem Lean Cuisines, així que ...

5. Unboxing Experts

Quan era gran, la meva mare em va dir que hauria de ser metge o advocat si volia enriquir-me. M’hauria d’haver dit que em filmés obrint paquets. Això és. De tots els vídeos de YouTube Kids, m’atreviria a que els vídeos de desempaquetament siguin els més populars entre la meva filla i els seus amics. Els encanta veure com la gent obre capses de joguines, poc a poc, pot afegir, i després narrar en un monotònic i esgarrifós els articles que contenen. És com una forma estranya de meditació, i no ho entenc, però m’encanten els manis temàtics d’aquella dama de Disney.

6. Parry Gripp

No sona una campana? I si et digués que plou tacs? Això és Parry Gripp i els nens estan completament obsessionats amb els seus vídeos musicals. Les seves cançons sonen com si Blink 182 no cantés més que sobre mascotes i menjar mexicà. I no els podeu treure del cap . Però d’amagat, estic aixafant el senyor Gripp. Està calent d’aquesta manera de mitja edat, hipster i nerd, i la seva música glorifica els gats i els burritos, així que, pensant-hi, aquest home pot ser el meu ànima bessona. Llevat que no puc deixar de cantar Space Unicorn!

olis essencials per a contusions

7. Altres famílies de vacances

Estic 100% segur que la meva filla preferiria veure fins a l’últim detall d’alguna família d’Ohio en una línia de 45 minuts en un parc temàtic que no pas gaudir d’unes vacances reals i reals amb la seva pròpia família. Estic bé perquè hem estalviat milers de dòlars en despeses de viatge.

8. Nens de vuit anys que fan tutorials de maquillatge

Odio que algun alumne de segon de primària del cor de Texas pugui fer un ull fumat millor que jo. A més, m’està escoltant que els nens petits s’ensenyen els uns als altres a fer contorns com els Kardashians i que la meva filla és qui em va ensenyar que el rubor a les pomes de les galtes és SO NOVENTÀ, MAMÀ. Em va dir que també havia de perdre el meu llapis de llavis bordeus. Però, al mateix temps, és bastant convenient que ara el meu estudiant de primària sigui expert en cosmètica. Ahir em va fer un canvi d'imatge i vaig acabar semblant exactament a Draculaura, cosa que era una millora, ho juro.

9. Desafiaments alimentaris bruts

Vaig a perseguir l'individu responsable de la barf que vaig haver de netejar com a resultat d'un tipus de desafiament de batut de maionesa que el meu fill va veure en un vídeo i que va haver de replicar. El mateix passa amb Beanboozles. Ens encanta Harry Potter en aquesta casa, però algunes coses, com ara les gominoles amb gust de booger, han de romandre a la pàgina, fora de vídeos i fora de la catifa de la meva sala d’estar.

10. La gorgona darrere del tauró nadó

Disculpeu-ho per endavant, però si he de patir, vosaltres també.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo ...

Comparteix Amb Els Teus Amics: