10 raons per les que odio la Pasqua ara que sóc pare

General
Pasqua és Nadal de primavera

Pekic / iStock

Cada any, a mesura que l’aire es torna més càlid i el sol es fa més brillant, anticipo amb impaciència l’arribada de la primavera. Pràcticament puc assaborir els dies i sons més llargs dels nens jugant al pati. La vista de narcisos i tulipes en brot alegra el meu estat d’ànim i m’encanta poder mantenir les finestres obertes tot el dia sense l’amenaça de congelar-me.

Però, tot i que m’encanta la temporada de renovació i el final de la ira de l’hivern, no sóc un fan de les vacances de Setmana Santa. Abans d’enfonsar-vos amb aquesta perla, no tinc res en contra de l’aspecte religiós de les vacances. De fet, la missa de Setmana Santa és la meva preferida perquè és estimulant i inspiradora i, sovint, és el que necessito després dels dies grisos de l’hivern.

Més aviat, odio de merda els preparatius i les tradicions que s’han relacionat amb la Pasqua, concretament si teniu fills. Quan em vaig trobar a Walmart la nit anterior a la Setmana Santa de l’any passat, lluitant contra altres mares estressades per uns conillets de xocolata barats amb orelles trencades i la selecció escollida de gominoles, pollets amb forma de malví i ous de mantega de cacauet, em vaig adonar que suposant el paper del conill de Pasqua no fa que aquesta mare estigui esgarrifosa (veieu què hi vaig fer?).

La Pasqua s’ha convertit en el Nadal de la primavera i, francament, és esgotadora. Per què hem de convertir totes les vacances en un altre Nadal ara? Per què això és una cosa?

1. Tintar ous de Pasqua no és tot el que té.

En teoria, la idea de decorar ous és positiva. Les esferes de colors brillants amb dissenys bonics encastats suaument en una cistella són realment una bonica vista. Però si teniu fills, ja sabeu l’infern que comporta tenyir aquells fotuts. El vinagre fa pudor, haureu de bullir 48 ous perquè cada nen tingui més de dos ous i el colorant d’ous tingui taques des dels dits fins a la roba. Inevitablement, els nens perden interès, acabes sibilant ordres pels llavis del cul i, al final, tothom plora.

A la merda, Paas.

2. Ningú no pot menjar tants ous durs.

Com que és un pecat malgastar els 48 ous que heu bullit per a l’estravagància d’ous de tintura d’ous, l’únic que queda per fer després de menjar ous bullits per esmorzar tres dies seguits és fer amanida d’ous. I menjar una amanida d’ous fets amb ous de colors estranys durant una setmana no és cel·lular. Confiança.

suplementació similar vs sensible

3. L’herba de la cistella de Pasqua va ser inventada per un idiota.

No estic segur de qui va decidir que les cistelles de Pasqua fossin una necessitat d’herba de plàstic triturada, però si alguna vegada trobo l’inventor, els donaré una puntada als Jujubes. Trobo aquestes coses verdes a totes les escletxes de casa meva com a mínim fins a l’agost.

4. La Setmana Santa mai no és la mateixa data i cada any em fa malbé.

Escolta, amb prou feines recordo fer els dinars els dilluns al matí, i molt menys fer front a unes festes que no se celebren cada any la mateixa data. És evident que qui va decidir aquesta regla no tenia fills, i definitivament no era una mare. No podem triar una cita per Setmana Santa i seguir-hi? Gràcies per res, conill de Pasqua.

5. Els nens de les gales de Pasqua s’embruten ràpidament.

Reconec que sóc un xuclador de bonetes de Pasqua blanques i unes sabates de cuir verdes blanques. El que no sóc un fan és que cinc minuts després que els meus fills donin la millor Pasqua, semblen haver rodat per tota la pista dels conills. Fa temps que vaig deixar d’invertir diners en vestits elegants i coordinats.

6. Les gominoles negres poden anar directament a l’infern.

Les gominoles negres no tenen cap negoci a la meva cistella de Pasqua. Període.

7. El mite dels rosegadors gegants és una ximpleria.

Quan vaig ser mare, ningú no em va dir que perpetuar el mite que un rosegador gegant irromp a casa nostra un cop a l’any i deixa ous de xocolata en llocs estranys se sentiria tan malament. El conill de Pasqua és una merda enredadera, i no puc creure que els meus fills no estiguin terroritzats per la idea que un conill gegant salti per tota la seva casa.

8. Les cistelles de Pasqua s’han convertit en mini matins de Nadal.

Quan era petit, la meva cistella de Pasqua contenia unes gelatines de Brach, un conill genèric comprat a Walgreens i algunes tasses de mantega de cacauet per a una bona mesura. Un cop a la lluna blava, potser aconseguiríem una cinta de casset o un parell de mitjons, i això si EB se sentia generós. Actualment, les cistelles de Setmana Santa ja no són cistelles. Una ullada a Facebook el matí de Pasqua mostra els pares que han perdut la ment maleïda. Les entrades per a esdeveniments esportius, regals embolicats i cistelles que reben més caramels que el Candy Bar de Dylan s’han convertit en la norma. I no n’hi ha prou amb fingir que el conill de Pasqua va caure i va saltar. No. Ara hem de crear caceres i pistes especials perquè els nens trobin la seva olla d'or. Merda aquest soroll.

9. Els ous de mantega de cacauet només estan disponibles durant unes setmanes.

WTF, Reese? De debò, he de solucionar l'ou de mantega de cacauet durant tot l'any. Sis setmanes a la primavera no la cobreix. I, no, els arbres de Nadal de mantega de cacauet no són el mateix.

Noms de nois del país 2022

10. Assistir a un bazilló de caces d’ous de Pasqua és esgotador i avorrit.

Quan era petit, recordo haver anat mai a una caça d’ous de Pasqua. Avui en dia, tothom i el seu germà fan una caça d’ous de Pasqua i és una merda esgotadora. I s’espera que esmorzem amb el conill de Pasqua. I feu fotos amb el rosegador gegant. I trepitjar l’herba 17 vegades en 6 setmanes perquè els meus fills puguin lluitar amb altres nens per ous de plàstic farcits de dues gelatines barates. Admet-ho: les caixes d’ous de Pasqua s’han escapat de les mans.

Sí, sé que el meu temps com a conill de Pasqua és limitat i que arribarà un moment en què trobaré a faltar les cares emocionades que volen per les escales cap a les cistelles plenes de caramels i joguines que rivalitzen amb el matí de Nadal. Però aquest moment no és ara. Si algú em necessita, guardaré ous de mantega de cacauet al meu armari.

Comparteix Amb Els Teus Amics: