10 consells per no aixecar un gilipoll

Imatge a través de Shutterstock

No hi ha garanties a la vida.

I, sens dubte, no hi ha garanties en la criança.

Però ara que ja tenim tres anys i mig en el número 7, crec que he aconseguit la majoria dels problemes. I com que la majoria de nosaltres no tindrem set possibilitats d’encertar-ho, vaig pensar compartir el que he après pel camí.

Per descomptat, podeu fer el possible i, tot i així, acabar tenint un fill problemàtic.

Però si voleu oferir-vos les millors probabilitats de produir un ésser humà que no sigui un gilipoll complet, i que també pugueu fer-ho durant els primers 18 anys de la seva vida sense deixar-vos de fumar, aquí teniu les 10 millors recomanacions:

1. Ensenya al teu fill a dormir. I segueix un horari de migdiada. No entraré en un debat sobre quin és el millor mètode per ensenyar a dormir al vostre fill. Podria ser cridar-lo, dormir-lo o qualsevol altra tècnica més recent per aconseguir que el vostre fill dormi durant la nit és millor (tot i que els meus fills ho van clamar i són GRANS dormidors i no caguen a la seva pantalons adolescents o traumatitzats emocionalment).

Què jo sóc Vaig a dir és que els nens cansats són nens malhumorats. Els nens cansats no van bé a l’escola. I els nens cansats a casa xuclen. Sobretot cap a les 17 h. Si encara us queden dues o tres o quatre hores per anar a dormir, nens cansats realment xuclar .

Els nens cansats tampoc dormen tan bé com els nens descansats. Sembla contraintuitiu, però és cert. Pregunteu a qualsevol pare o mare que hagi deixat que el seu fill es mantingui despert molt tard pensant que el compensarà l'endemà al matí i dormirà.

Um, no ho farà.

De fet, hi ha moltes possibilitats que s’aixequi fins i tot abans de l’habitual. I això realment, realment xucla.

Així que trieu el mètode que vulgueu.

Però ensenyeu als vostres fills a dormir i seguiu un programa de migdiada. Religiosament.

Pot no semblar una gran cosa.

Pero es.

Els vostres fills necessiten molt de son. I vostè necessiteu la pausa si no aneu a parar.

2. Deixa de comparar i entén que Facebook és una porqueria. No tots som famílies perfectes, tot i que en fem una a Facebook.

Tots som bons en coses diferents.

Alguns de nosaltres som bons en organitzar festes d’aniversari molt boniques. Alguns fan disfresses increïbles de Halloween o fan fotos increïbles o són grans cuiners o poden decorar un pastís dolent. Alguns dels nostres nens són nedadors amb rècord o jugadors de futbol increïbles o músics amb talent o protagonistes de l’obra o de la llista d’honor cada semestre o sigui el que sigui el nivell superior dels Boy Scouts.

Però tots també estem fotuts. Lluitem i fallem, mentim, enganyem, ens amagem i fem tota mena de merda que ningú no veu.

Fins i tot aquelles famílies perfectes de Facebook.

Especialment aquelles famílies perfectes de Facebook.

Així que no compareu. Estàs fent el millor que pots.

I si voleu millorar algun aspecte de vosaltres mateixos, feu-ho per la satisfacció personal que rebrà.

No perquè puguis publicar-ne una imatge a Facebook.

3. Accepteu que no hi ha cap botó fàcil. No hi ha solucions ràpides. Qualsevol que sigui la drecera que prengui pot facilitar les coses en un futur immediat, però tornarà a mossegar-se el cul. Garantit.

4. Sigues coherent. I seguir endavant. Aquest és dur. Però mantenir-s’hi és enorme. I quan vulguis dir-ho fot-ho en aquest departament, consulteu el número 3.

5. Doneu responsabilitat als vostres fills. Els vostres fills són capaços de fer molt més del que creieu.

El vostre fill de 2 anys pot netejar joguines i doblegar la roba. El vostre fill de 5 anys pot aspirar i utilitzar una paperera. La vostra nena de 7 anys pot preparar el seu propi dinar a l’escola. El vostre fill de nou anys pot carregar i descarregar el rentaplats. El vostre fill de 13 anys pot treure la neu i portar les escombraries al voral i, bàsicament, fer qualsevol tasca física que pugui fer un adult.

noms grecs que signifiquen mort

Faran aquestes coses al nivell que faríeu? Probablement no.

Però has de començar per algun lloc.

I si això us molesta, consulteu el número 10.

6. Deixeu d'excusar els vostres fills. Quan el professor truca o envia correus electrònics perquè el vostre fill és una eina a la classe, quan els vostres fills es foten, quan tenen problemes, quan se’ls trenca per fer alguna cosa estúpida, feu-los responsables. No és culpa d’una altra persona. Els cigarrets a la butxaca estan no t els seus amics i no ho són només aguantar-los .

Doneu-los conseqüències. I segueix amb ells.

I quan vulgueu aprofundir en les conseqüències, consulteu el número 3.

7. Sigues flexible. Alguns dies no aniran tal com estava previst. La majoria els dies no passaran com estava previst. Pots deixar que et molesti totalment i et descarrili. O podeu seguir el flux i ensenyar als vostres fills a fer el mateix.

Improvisa, adapta i supera.

Aquesta és una de les lliçons més valuoses que mai ensenyareu als vostres fills.

8. No tingueu por de dir que no als vostres fills. Limitar la tecnologia. No els deixeu anar a les 77 festes d’aniversari a què se’ls convida a l’escola primària. No els inscriviu a tots els esports i activitats, no els compreu tots els articles de roba i sentiu que necessiten el que tothom té. Doneu-los l’hora d’anar a dormir. I un toc de queda.

Pot ser difícil a curt termini.

I quan ho sigui i ho vulguis dir fot-ho , consulteu el número 3.

9. Que fallin. No porteu a casa els deures ni l’instrument que van oblidar a casa. No busqueu el llibre que van perdre perquè no el van tornar a posar on pertanyia. No els compreu un trofeu quan quedin quarts. O per últim.

Ensenyar-los la responsabilitat. I que de vegades el treball dur és l’única manera.

I quan protestin, consulteu el número 3.

10. Calfred. Això és difícil. Ho sé. Especialment si sou un nen número 1.

Vaig trigar fins al sisè o setè nen a arribar-hi.

Quan els nombres 1 i 2 eren joves, passava el dia netejant la casa i, després, flipava quan la desordenaven.

Quan el número 3 i el 4 eren nadons, recordo haver passat massa temps agonitzant amb què vestir-los per portar-los a les consultes mensuals al consultori del metge quan eren petits.

M’estressaria literalment pel vestit perfecte, pensant que cada persona de l’oficina ho notaria.

Sabeu qui ho nota?

Ningú! Podríeu embolicar el vostre fill amb un rotlle de tovalloles de paper i ningú no se n’adonaria.

Com ho sé? Perquè vestiria el número 4 de cap a peus de color rosa, la taparia amb una manta rosa, li posaria un barret rosa, posaria un peluix de color rosa al seient del seu cotxe, la portaria a l’edifici i després li demanaria a algú que jo, oh quin bonic nadó. És un noi o una nena?

I això passaria moltes, moltes vegades.

Oblideu-vos dels desconeguts desconeguts i desconeguts.

Fes-ho vostè Recordeu el vestit que va portar el vostre fill a la seva revisió de 2 mesos?

Jo tampoc.

Ho sé. És divertit disfressar els vostres bebès.

I no dic que no ho facis.

Si et fa feliç, vés-hi.

Però si t’estressa,

REFRIGERACIÓ.

En el panorama general, no és important.

Tampoc és si es veuen o no perfectes per a la seva imatge de classe.

No importa quants minuts o hores dediqueu a fer que el vostre fill tingui l’aspecte correcte, és probable que en 20 anys mirin enrere, tal com ho tenim la resta, i direm Què dimonis pensava la meva mare?

No sueu cap de les coses petites.

Mai és fàcil.

No hi ha cap llibre de joc i no hi ha manual.

I, tot i que hi ha moltes altres coses que podrien aparèixer en aquesta llista, aquest és un bon lloc per començar.

Publicació relacionada: 9 imbècils que acabarà fent amic el vostre fill

Comparteix Amb Els Teus Amics: