Les deu pitjors coses de casar-se amb una dona embarassada

Embaràs
estar-casat-amb-una-dona-embarassada

Imatge a través de Shutterstock



Després d’escriure una de les meves publicacions populars, les 10 coses més afortunades sobre l’embaràs, un amic molt vell, Mike McL, em va escriure per dir que havia tingut una forta reacció a la meva llista. De fet, ho va ser tal una forta reacció que havia escrit la seva pròpia versió: Les deu coses més afortunades de casar-se amb una dona embarassada.

plats per a nadons que s’enganxen a la taula

Li havia preguntat al meu propi marit si volia escriure alguna cosa similar i, amb tota justificació, tenia por de passar per aquelles aigües, sobretot pel fet que actualment tenia una dona embarassada que havia agafat plorant histèricament a la cuina perquè havia degotat. paleta vermella a la camisa. Ahem. L’embaràs és dur.





Així que, com que Mike es va oferir amb valentia per dir-nos el difícil que és per a un home suportar la bogeria de l’embaràs, vaig decidir llançar-lo als llops per donar-li un fòrum. Perquè ho sàpiga, ha d’estar profundament cicatritzat perquè, tot i que ha passat uns quants anys per a ell, va poder accedir fàcilment a totes les coses mordaces de l’altra banda. Agafa les panxes, senyores ...

1. Violents canvis d'humor . Per molt salvatge que sembli, aquesta bella i atractiva dona amb la qual es va casar té la força i la resistència d’una lluitadora UFC amb gana. Durant aquest temps, vol les coses d’una determinada manera i si no van pel seu camí, la fúria de l’infern plourà. Durant el primer embaràs, la meva dona em va demanar que aspirés la catifa un divendres a la nit. Vaig treure el buit, però em vaig ocupar de fer una altra cosa. El diumenge a la tarda va rodar i vaig quedar estacionat davant del televisor veient els Cowboys: encara hi havia buit al mig de la sala i la catifa intacta. Em va tornar a demanar que aspirés la catifa. Li vaig dir que ho faria després que acabés el partit. El cel es va tornar negre, el vent va augmentar i la música Psycho va començar a sonar. Això m’hauria d’haver inclinat al que passaria després. La meva bonica núvia embarassada va agafar fàcilment l'aspirador vertical amb una sola mà, me la va llançar per tota l'habitació i va cridar: VACÍ EL &% # $ * @ CARPET !!!. Va sortir corrents de l'habitació plorant i em vaig asseure allà dient-me coses com si fos un maleït que algú em tirés una aspiradora ..., Qui es creu que és?!?!?, I estic casada amb una gossa boja ! Després vaig aspirar la catifa durant els propers 30 minuts.

2. Classe de lactància materna . Sí, com molts pares que m’esperaven, vaig entrar a assistir a una classe d’alletament matern el dissabte, a la tardor, durant la temporada de FUTBOL COL·LEGI. Ara, m'agraden els pits tant com el següent, però vaja! Vuit hores d'instrucció i vídeo sobre com utilitzar aquestes coses? Ni tan sols en tinc, però em semblen bastant senzills d’operar. Un pare de la classe fins i tot feia preguntes sobre com havia de tractar la seva dona els mugrons esquerdats i adolorits.

3. Elogis que no es prenen com a elogis. No cometeu l’error de respondre ni tan sols quan la vostra dona es queixa del seu cos durant aquest període. Simplement actua com si no ho sentís. Qualsevol compliment que li pugueu fer sentir millor es retirarà del context i se situarà en la mateixa categoria que una cita de Bin Laden. Un avís de la meva experiència personal: quan passegeu pel centre comercial, assegureu-vos d'evitar el parany de 'Em veig tan embarassada com ella?' El millor que es pot fer en aquest cas és passar sense rumb pel centre comercial cridant que les boles estan en flames, molt menys traumàtiques per a vosaltres.

4. Dutxes per a nadons . Un dels fuets més grans que hi ha. Res com anar a una festa (normalment programada durant un esdeveniment esportiu molt esperat) amb un munt de persones que no coneixeu, que us ofereixen un munt de merdes que no us podrien preocupar menys i SENSE ALCOHOL per fer-ho tot millor. Brutal. I heu de seure allà, obrir tots els regals i somriure com si aconseguíssiu la pepita d’or més preuada o la millor ampolla de bourbon, que per cert NO és el que teniu. I les històries que s’expliquen: trobeu el vostre lloc feliç i ràpid. Pel tercer fill, era com Rain Man en aquestes coses.

5. Assistir a les visites del metge. És una cosa que heu de fer, però sempre em vaig sentir pervertit assegut al voltant d’una colla de dones embarassades amb la meva dona embarassada esperant la visita prevista al metge (que feia una hora de retard). Aleshores, el metge s’asseu amb vosaltres durant cinc minuts, us indica que tot sembla bo i us cobra l’assegurança amb una visita informativa completa a l’oficina.



6. Pensar un nom. De debò ?! Aquestes coses no poden ser assignades pel govern o alguna cosa així? Penseu durant hores i hores sobre com anomenar aquesta petita persona que al final creixerà i us dirà que no coneixeu la merda i que passeu el vostre alcohol quan no esteu a prop, només perquè vosaltres (o algú altre) canvieu de nom un cop apareixen en aquest món. El meu petit es diu Andrew Dalton. El primer minut que el vaig agafar el vaig anomenar AD. Des de llavors és AD i fins i tot els seus amics l’anomenen AD. La gent de la graderia dels seus esdeveniments esportius l’anomena AD. Signa els seus papers dC. Algú em va preguntar una vegada com anava l’Andrew i jo li vaig preguntar: Qui dimonis és això ?. Abans practicava cridar els noms que comentàvem al jardí del darrere. Si em semblés un cul ximple, empenyeria com un infern a no triar aquest nom. Caram, vas veure que algun noi anomenat Cameron va disparar a set persones a Dallas i després va donar una puntada a un cadell mentre fugia de la policia?

7. Estranys desitjos de menjar. Sí, creiem que està bé que desitgeu gossos calents submergits en pols de Kool-Aid, però això no vol dir que VOLGUEM menjar també aquesta merda. I no feu com si la nostra hamburguesa de doble carn i formatge sigui el més repugnant que hagueu vist mai i que no en pugueu suportar l’olor, per tant, hem de menjar-lo en un lloc diferent del lloc on us trobeu.

8. Sexe. Sé que és fàcil, però s’ha d’enumerar. T’estimem molt, però al contrari del que tothom diu, hi ha alguna cosa esgarrifós en fer tot això amb el teu nadó dolç, preciós i no nascut, a pocs centímetres de la desagradable sonda que va provocar tot aquest embolic. I com més fills tingueu, més lluny - i el sexe - baixareu per l’escala d’importància. Pel tercer nen, jo era aproximadament la setena prioritat després dels nens, els gossos i un parell de jerseis agradables.

9. Pits. La bona notícia (això és el més divertit de l’embaràs d’una dona) obté una previsualització gratuïta de l’aspecte que tindria per a la teva dona un enorme treball de pits d’estrelles porno. La mala notícia: es pot mirar però no es toca. Per què Déu els ha de fer tan adolorits alhora que els va fer tan grans? La mala notícia és que aquestes belles coses són per a alguns petits que ni tan sols les apreciaran i la seva grandesa. Ah, i després se’n van, molt, molt lluny.

10. malsons. No estic segur de si totes les dones embarassades en tenen, però les meves cridarien a les tres de la matinada com si fos un extra del Projecte Bruixa Blair. No estic parlant d'un crit normal: més d'una gola profunda i gutural de 30 segons, que creix in crescendo, fins al punt que els gossos es llancen sota el llit de pànic, que et fan sortir d'un son mort amb el cor bategant com si acabessis d’acabar un tir de 400 iardes i pensant que Jason acaba d’entrar al teu dormitori amb un matxet a una mà i el cap tallat a l’altra. Només per fer-la despertar i dir-vos que estigueu tranquil. INTENT DORMIR, DAMMIT! Només cal girar-se, Beethoven!

la primera relació després del divorci pot funcionar

Aquí ho teniu, futures mares. Ara ja saps exactament què està pensant realment el teu marit darrere d’aquest somriure espantat durant els nou mesos que estàs embarassada.

Tens ganes de llançar una aspiradora a algú ara mateix? Traieu-li-ho. Mike està amagat.