11 raons per les quals el teu nadó està despert a les 2 de la matinada
Emma Bauso / Pexels
amaga'm les ressenyes orgàniques
Nadons: just quan creus que ho són dormint tota la nit , us sorprenen plorant un mes seguit a la 1, a les 3 i a les 5 de la matinada.
Personalment, cada vegada que el meu bebè té un revés al son, el meu primer pas per resoldre la situació és una consulta ràpida amb el doctor Google. Ha conegut el doctor G? La seva oficina es troba convenientment al navegador del vostre telèfon intel·ligent. Aquest metge experimentat sempre està de guàrdia, despert i preparat per donar respostes a les meves preguntes parentals més urgents, a diferència del pediatre de les meves filles que ronca a les 2 de la matinada perquè la seva consulta funciona durant l'horari laboral normal i els seus fills dormen tota la nit des del 1976 .
En general, les meves consultes de mitjanit amb el Dr. Google fan una cosa així: regressió del son mensual. Sempre amb cometes perquè és així com les persones esgotades que estan decidides a trobar respostes arriben immediatament al fons. En qüestió de segons, el doctor G em proporciona una sèrie de motius pels quals el meu bebè no dorm. Còmode, oi ?! Però recentment he notat un patró que m’ha fet qüestionar la seva credibilitat. Tot i que les raons per les quals el meu bebè no dorm sempre són les mateixes, els suggeriments per resoldre els problemes deixen alguna cosa a desitjar. Aquí teniu deu raons per les quals el vostre fill no dorm i algunes solucions pràctiques directament del doctor Google:
1. Han après una nova habilitat. Girar-se, assegut, gatejar, parar, teixir cistelles, busseig. El vostre bebè ho ha descobert, ha de practicar-ho i estarà despert durant la resta de la seva infància. Compreu vi i taps per a les orelles perquè no hi ha solució.
2. Dentició. El vostre bebè té entre dos mesos i dos anys? Han de tallar les dents. El doctor Google diu que això fa mal tant com el part (perquè els nadons poden dir-vos que les genives tenen una contracció que mesura '10' a l'escala de dolor de la cara somrient). Però no els doneu res, excepte un mantell fred per ajudar-los a fer front . La medicina, les pastilles per a la dentició, el gel adormit i els collarets fets amb pedres precioses orgàniques són potencialment mortals.
3. Tenen gana. Dóna de menjar al teu bebè perquè ets una mare horrible si els deixes plorar. Però no doneu de menjar al vostre bebè a la nit perquè esteu creant associacions negatives de son. (Consulteu el número 10 per obtenir més informació sobre les associacions del son).
4. Els nadons tenen un ritme circadià diferent dels adults. El tempo pot ser trepidant com una cançó de Ke $ ha, o lent com una balada calmant de Michael Buble. El vostre bebè pot entrar en son REM cada trenta minuts o cada quatre hores. No hi ha manera d’explicar-ho i el doctor Google no pot estar segur sense estudiar les ones cerebrals individuals del vostre nadó.
5. A casa teva fa massa calor. Baixeu el termòstat fins a 68 graus i traieu immediatament tots els animals de peluix, mantes i superfícies toves. Només pot quedar-se un llençol de bressol de cotó ajustat que hàgiu fixat de forma segura a la part inferior del matalàs.
6. Fa massa fred a casa teva. Què vol dir que el termòstat només estigui configurat a 68? L’habitació del vostre nadó ha de ser de 72,43 graus per a un son òptim. També haurien de dur dues capes de cotó i una manta que es pugui portar aprovada per l’Associació Americana de Pediatria en tot moment.
7. Reflux. Quan el vostre fill d’un o deu mesos s’estira, l’àpat d’ahir a la tarda crema la merda del seu revestiment esofàgic. Deixeu-los dormir a la panxa, però només si els mireu tota la nit al monitor de vídeo per assegurar-vos que encara respiren.
8. Pic de creixement. El teu bebè té un, dos, tres, quatre, cinc, sis, set, vuit, nou, deu, onze mesos? Estan creixent i volen menjar. Assegureu-vos que no dormin mentre mengen, perquè si no, mai no podran calmar-se i els alletareu perquè dormin quan tinguin quinze anys.
9. Terrors nocturns. El vostre bebè crida un assassinat cruel perquè té terrors nocturns. De nou, el doctor Google no ho pot confirmar sense estudiar les seves ones cerebrals. Programa una cita immediatament.
10. Hi ha un pèl ben embolicat al dit del peu. Ara mateix està tallant la circulació i, si no arrossegues el bebè immediatament i el trobes, se li caurà el dit del peu i passaràs els pròxims setanta anys revoltant-te de culpa mentre el teu pobre fill passeja amb el dit índex que li falta .
11. Associacions del son. Deixeu que el vostre nadó dormi al vostre costat al sofà perquè ara només puguin adormir-se al so de Grey’s Anatomy repeticions. És culpa teva (i d’Izzie) que el teu fill no dorm a les 2 de la matinada. Tren del son ara. Però assegureu-vos que no ploren durant el procés. El plor provocarà danys psicològics permanents i milers de dòlars en futures factures de teràpia.
Dr. Google, si esteu llegint això, us estic interessant. Els vostres consells de nadó boig són l’origen de la confusió, la preocupació i la por entre els pares actuals de tot arreu. És hora de canviar de professió. Potser seria millor venent bolquers o proporcionant informació útil sobre adorns de gespa. El consell del vostre bebè bufa.
bomba de viatge d'espectres
Publicació relacionada: 10 coses que realment faig quan el bebè dorm
Comparteix Amb Els Teus Amics:
