11 coses que realment no hauríeu de fer durant l’embaràs

Embaràs
11 coses que realment no hauríeu de fer durant l’embaràs

Lolostock / Shutterstock

L’embaràs és un moment màgic. Una minúscula protuberància, un tub neural obert a l’interior de l’úter, es converteix en un nadó de ple dret, que dóna puntades de peu, es torça i es balanceja. Tens una bona raó per estimar l’estómac. Podeu menjar bunyols i pastanagues junts perquè, bé, l’embaràs. La vostra parella caminarà per la ciutat per satisfer les vostres ganes. Obteniu un nou armari, inclosos els tancs elàstics de Bella Materna que mai, mai, no voldreu deixar de portar. Els desconeguts et somriuen. Els nens apunten. Navegues per tot arreu precedit d’un ventre gran i bell.

Relacionat: els 9 millors vestits de bany de maternitat per mostrar el vostre bony

Però llavors fas una merda estúpida i ho fotes tot.

poderosos noms de noies hawaianes

Hi ha certes coses que no hauríeu de fer quan esteu embarassades. No volia dir beure vi ni fer sushi. Em refereixo a coses mudes i quotidianes que hauríeu d’evitar per a la vostra pròpia salut i seny.

Les vaig fer totes. Jo era estúpid. No cometis els mateixos errors que jo.

1. No traslladeu els mobles.

El meu marit havia marxat. Volia que la taula canviadora, que en realitat era un bar d’Ethan Allen, anés des del passadís (on estava en el camí) fins a la guarderia (on encara no estaria fora del camí). Vaig estar embarassada de 6 mesos. Lògicament, hauria d’haver esperat. Però la meva ment embarassada va dir que això havia de passar ara . Així que vaig tirar. Vaig empènyer. Vaig agafar un extrem enrotllat, deixant caure el material de fusta massissa al dit del peu i arrencant-me l’ungla. Vaig embolicar aquella ventosa amb una tovallola de paper i vaig continuar pressionant. Trenta minuts després, es va instal·lar la meva taula canviadora. El meu marit era lícit. Estava esgotat. A més em feia mal el dit del peu. Lliçó apresa.

2. No portis tankini.

Amb el meu primer fill, em vaig queixar del grau que tenia des del primer trimestre fins que va sortir el nadó. Quan vam anar a la piscina, vaig amagar la meva vergonyosa i vergonyosa grassa sota un tankini, l’únic vestit que m’acolliria el ventre. Jo era més intel·ligent amb el meu segon fill. Quan més, a part de l’embaràs, tenia un ventre tan gran? Vaig canviar aquell tankini wuss-ass per un bikini que s’ajustés als meus pits. Em veia fabulós. Tu també ho faràs.

enfamil nutramigen vs aliments similars

3. No us estresseu per les estries.

Probablement els obtindreu. Els primers us faran plorar. Vaig tenir els meus als meus pits, i vaig córrer cap a dalt plorant per dir-ho a la meva sogra. Ella es va riure de mi. Vaig pensar que era insensible. Ara sé que tenia tota la raó. El cos s’estira i, per tant, les estries. S’esvairan. O semblaran ratlles de tigre. T’has guanyat aquesta merda a la batalla, noia. No els lamentis.

4. No viatgi.

Simplement no. Primer heu de fer les maletes, i després n’heu d’envasar-ne una altra, i després, us heu d’afanyar a recollir tot el que heu oblidat d’envasar. Després, us quedareu atrapats en un avió o en un cotxe, on us haureu d’aixecar i fer pipí aproximadament cada 10 minuts, molestant a tothom que no estigui embarassada. Quan arribeu al vostre destí, no hi haurà prou coixins, i l’olor dels restaurants us farà patir. Només cal que us quedeu a casa al vostre propi niu de coixins segur tant com sigui possible. De fet, intenteu no moure’s durant nou mesos. És bo per a tu.

5. No escatimeu als coixins.

Necessitava sis-dos al cap, un a cada costat per abraçar-me i un a cada banda per encunyar el ventre i les cuixes. Va ser molt estúpid. En lloc d’això, hauria d’haver-ho aspirat i amazonat un d’aquests coixins de maternitat bojos en forma de U que costen la lluna però ofereixen el màxim confort. Estàs embarassada. Mereixeu això.

enfamil neuropro vs reguline

6. No dubteu a desplegar la targeta I'm Pregnant.

Esteu fent créixer un ésser humà. Aquest és un dels treballs més duros, evolutivament, que pot fer la raça humana. Així que mereixeu aconseguir el que voleu. Voleu menjar fora? Embarassada. Voleu allotjar-vos? Embarassada. Voleu anar a mirar la roba de nadó? Embarassada, embarassada, embarassada.

7. No us oblideu de beure una copa de vi abans d'arribar a la botiga per a bebès.

Vaig entrar, vaig fer una ullada al voltant i vaig plorar. El meu bebè ho necessitava quanta merda per sobreviure ?! Vaig plorar tot el viatge amb cotxe cap a casa. Després em vaig asseure i vaig fer una llista del que realment vaig fer necessari comprar. Aquestes coses inclouen roba (botiga de segona mà), bolquers (en línia), un portabebés i un gronxador. Vam aconseguir el portabebés en una botiga local i el gronxador a la botiga gran. Però amb una agenda, no estava tan desbordat.

8. No defugiu la dutxa del nadó.

Vaig pensar que 1) tenia tot el que necessitava, i 2) no volia passar pel tracte de ser el centre d’atenció. Malament, malament, malament. Aprofiteu totes les oportunitats de merda gratuïta per a nadons, inclosos els estúpids anomenats Sprinkles per a segon i tercer nadó, perquè la merda del nadó és cara i tots els regals són alguna cosa. no cal comprar . També us aconseguiran aquells vestits súper poc pràctics i súper adorables de la botiga Big Box de Ye Old Baby que no podeu comprar i que no compraríeu, però que en secret us encanten. A més, hi haurà pastissos i el cirurgià general recomana a les dones embarassades que consumeixin el màxim pastís possible. Prometo que no ho inventaré com a justificació de la cobertura de xocolata.

cotxet de seient de cotxe convertible

9. No oblideu contractar una doula.

Trobeu una persona que vingui molt recomanada del vostre grup de mares de Facebook local i contracteu els seus serveis per al part i la nit següent . S'assegurarà de saber quines són les seves opcions de part, l'ajudarà a néixer de la manera que vulgui i farà tasques a l'atzar, com ara colar-se una coca-cola mentre les infermeres no ho busquen. Després, després del naixement del bebè, pot passar l’estona i ajudar mentre agafeu el nadó i la infermera. Si decidiu dormir, la vostra parella també pot dormir mentre sosté el bebè. Això és inestimable. Pot semblar incòmode o estrany, però confieu en mi, no us penedireu d’això.

10. No us caseu massa amb un pla de naixement.

Tenia un pla: aniria al centre de naixement quan ho hagués de fer absolutament, i després entraria a l’aigua tèbia. Treballaria suaument amb els sons de la meva música preferida, fins que el meu fill arribés suaument al món i em mirés des de l’aigua abans que l’aixequés per la primera respiració com si fos Simba. El meu únic alleujament del dolor seria la contrapressió a l'esquena. Menjaria i beuria. Alletaria immediatament i tornaria a casa en quatre hores, i tot seria unicorns i pols de fades màgiques i bones vibracions laborals. Llevat que vaig acabar treballant a l'esquena, em vaig traslladar a l'hospital amb un dolor terrible, deshidratat, confinat al llit, incapaç de menjar i vaig haver de pressionar durant tres hores. Aquest no era el hipnobirth que buscava i vaig haver de donar-me espai per lamentar la pèrdua. Ho hauria pogut evitar sent més flexible respecte a les meves expectatives des del principi. No siguis com jo.

11. No aconsegueixis una mascota nova.

Estàs embarassada. No tens el fotut temps per entrenar un cadell a orinal, ni la capacitat de sortir tan ràpid del sofà. Vam adoptar una barreja de pastors alemanys mentre estava embarassada del meu tercer fill, i, tot i que va treballar amb natació, els seus primers mesos a la casa van ser plens de convulsions. No és just per a ell. I no és just per a mi, que de sobte va tenir dos fills i dos gossos per mantenir amb vida. Una regla dura i ràpida de l’embaràs: reduïu al mínim el nombre de formes de vida de les quals esteu responsables. Confia en mi.

Hi ha moltes altres coses que la gent et diu que no facis quan estàs embarassada. No prengueu vi (oops). No mengeu sushi (oops). No us exerceu massa (ni ajudeu el vostre marit a construir una nova baralla). Sobretot, hauríeu de passar una estona de qualitat amb aquell coixí de maternitat que heu comprat, balancejar un biquini i dir a tots els altres que es fotin. És la vostra prerrogativa. Esteu fent créixer un ésser humà.

Comparteix Amb Els Teus Amics: