celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

13 tuits que ens recorden que ningú no vol vendre coses a Facebook

Tendència
característica del cel

Les dones que intenten vendre coses a altres dones són tan velles com Avon i Tupperware. Només a l’era digital, Momtrepreneurs (oh Déu , aquesta paraula) tenen el poder d’Internet i la facilitat dels telèfons intel·ligents per impulsar les seves mercaderies als companys de classe secundaris desprevinguts amb els quals no parlen en deu anys. Des de polaines fins a productes de bany fins a olis essencials fins a batuts de pèrdua de pes, hi ha un negoci de vendes directes per a gairebé tot. I no falten les dones ansioses que ho intenten canvia la teva vida venent-lo a vosaltres.

El màrqueting directe és un tema delicat; Per descomptat, les mares volem donar suport als nostres amics en la seva recerca de guanyar diners addicionals o de fer alguna cosa fora del seu paper de pare o construir algun imperi #girlboss des de la comoditat de casa seva. El que nosaltres no voler és obligat, incitat i culpable a comprar coses que no volem o necessitem per preus que fan que les nostres targetes de crèdit retrocedeixin horroritzades. Definitivament, hi ha un equilibri, però, per als moments en què es torça, els divertits pares de Twitter són aquí per fer-vos riure de com és quan els vostres amics intenten vendre’t merda a Facebook.

1. Xerrada real.

Mentre no hi hagi cap requisit de compra, aquestes festes de bosses de mà i embolcall corporal poden ser una excusa per perdre’s la merda d’anar a dormir. Sip allunyar-se i assentir educadament durant el terreny de joc. Aquest és el teu moment.

2. Calla i agafa els nostres diners.

L’últim que necessitem la majoria de les mares és més coses a casa, però podríem tot utilitzar més descans i temps lliure. Directe ens venen dues hores de son un dimarts a la tarda. En comprarem una dotzena.

3. De debò.

De vegades, canvia no ho és bé. Les nostres vides estan bé com estan, ja plenes de compromisos i coses que ens obliguen a portar pantalons reals.

4. No, gràcies, si us plau.

O bé, només cal que els obtingueu per 5 dòlars de Target perquè, caca.

5. L’esquema piramidal original.

Té sentit, realment. Era una mare que es quedava a casa i va tenir sort. Els tres savis van tenir la resposta als seus problemes.

6. No els animeu.

Tingueu en compte que, quan el vostre fill llança la seva llimonada aigualida, només els configureu per pensar que tothom voldrà escoltar sobre els embolcalls de les algues que empeny als amics de Facebook 20 anys després.

7. Rotllo d’ulls.

fórmula per a nadons transgènics

Si ens dieu que és per fer que el bany faci una olor una mica menys a pets, bé. Però si us plau, no convenceu els vostres amics de la mare que els olis essencials aclariran la varicel·la. Tothom pensarà que ets una mica boig. I tindrien raó.

8. La millor defensa és un bon atac.

Tens amb algunes d’aquestes dones? No prenen el no com a resposta. Perfeccionar la meva puntada de rotonda és només sobreviure en aquest moment.

9. Tots estem fressant, Linda.

De debò, Linda. Només para.

10. Et veiem.

Això és així és una trampa. Correr.

11. Deixeu-vos presentar el nostre amic Prime.

És difícil d’entendre a l’època de Target i de dos dies d’enviament per què algú de nosaltres voldria competir a Facebook amb altres 300 dones per comprar un parell de polaines amb estampat de pota de gosset abans que s’esgotessin. Necessitarem gràfics circulars o alguna cosa així.

12. Què tal no.

Siguem reals: aquesta bossa monogramada acabarà a la part inferior de la pila de merda del vostre Honda CR-V. No sou una bossa monogramada. El tenen.

13. * bloc *

Aneu amb compte, mares!

Comparteix Amb Els Teus Amics: