celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

15 coses que els teus amics divorciats volen que sàpigues

Divorci
vol que els amics casats ho sàpiguen

Crèdit fotogràfic: Amanda James Photography

Tots vàrem ser com tu. Una vegada vam tenir parella i fills. Teníem una família. Potser era perfecte, però va ser destrossat per un assumpte o una traïció. Potser mai va ser tan perfecte a porta tancada com semblava a Instagram. Potser sempre va ser un embolic i tothom ho sabia.

Però, independentment, teníem el que teniu, i ara la nostra família ja no és la mateixa. Ha canviat. Les nostres vides han canviat.



utilitzant un tauler ouija per primera vegada

Una de les coses més difícils d’unir-se al club de les dones divorciades és que pot ser aïllant. Tant si els nostres antics amics senten que no es poden relacionar, si creuen que el divorci és contagiós (no ho és), o si pensen que tots els nous amics solters volen els seus cònjuges (nosaltres no), molts dels nostres amics casats semblen desaparèixer .

Decideixo pensar que és difícil per a alguns dels nostres amics casats entendre aquesta nova fase de les nostres vides. Potser tenen preguntes que temen que no els resulti incòmode respondre. Potser no entenen per què només estem disponibles en horaris estranys (cada dos caps de setmana hi som tots, però les dijous nits, una vegada perfectes, ja han sortit). Potser pensen que ens fan mal parlant dels seus marits o convidats a esdeveniments familiars.

De tota manera, espero que aquesta llista pugui aclarir algunes coses.

1. Ens preocupa que els nostres fills siguin tractats de manera diferent.

Els nostres fills han viscut moltes coses i ho sabem. Molts de nosaltres som culpables de no fer funcionar la nostra relació, fins i tot si hem fet tot el que hem pogut. Hem de respondre a les preguntes que tenen els nostres fills, escoltar-los que es queixen d’anar i venir entre pares i veure’ls com es perden esdeveniments perquè estan aquell cap de setmana amb l’altre pare.

Nosaltres, com tots els pares, només volem que els nostres fills estiguin sans i feliços.

Els nostres fills saben que molts dels seus amics tenen pares casats. Saben que són diferents.

Tot el que pugueu fer per incloure els nostres fills, per tractar-los com ho feieu abans del divorci, seria molt apreciat per nosaltres.

2. Que el divorci / separació no sigui el mateix que tenir un cònjuge viatger.

Tot i que personalment he tingut un marit viatger i sé el difícil que és, no és el mateix que estar divorciat o ser mare soltera. Si us suggereixes tantes coses o et dius mare soltera perquè el teu marit ha marxat uns dies o una setmana, tingues en compte que probablement ofenses una mare soltera que coneixes. Sé que probablement no voleu dir res, però, tot i que podeu dirigir la casa sola, encara teniu algú amb qui fer la vida. Les veritables mares solteres no.

Dit això, personalment crec que ser una mare divorciada que sosté el fort a casa és una mica més fàcil que tenir d'alguna manera un marit viatger. Quan jo estava casat i el meu marit tornava a casa els caps de setmana, ell mogués la barca de tot el que passàvem. Els horaris del somni, les rutines, els àpats, etc. serien expulsats. A més, em vaig sentir com si hagués de netejar com una boja cada divendres abans d’arribar a casa. I encara em trobava a faltar algunes nits de noies, etc. quan viatjava perquè una asseguda era molt cara. Per tant, si bé no sou una mare soltera mentre el vostre home està fora de la ciutat, això no vol dir que sigui fàcil ni que no tingueu res de què queixar-vos ni frustrar-vos. Només cal saber que aquesta frase en particular tendeix a caure sota la pell d'algunes mares solteres.

3. Tret que es casés fa menys de 5 anys, el vostre consell de cites és de la vella escola. Però encara ens encanta quan intentes parlar amb nosaltres.

Ens ENCANTA que us interessi la nostra vida de cites (si en parlem ... les preguntes no sol·licitades no són tan benvingudes). És agradable tenir algú amb qui parlar d’aquest noi tan maco que vam conèixer o de l’última cita que vam tenir. Però vaja! Com han canviat els temps! Les cites en general no només són totalment diferents amb les aplicacions de cites a l’època, sinó que les cites amb nens són anys llum diferents de les cites sense elles.

Recordeu, també estem intentant esbrinar aquest nou món de cites i és possible que cometem alguns errors en el camí. Si només podeu reservar una mica de criteri i intentar ser encoratjador, estaria molt bé! I, sí, agraïm tots els vostres consells ... és possible que no els prenguem.

A més, la frase estic molt contenta de no haver-me de sortir actualment. probablement s’entén com una manera de relacionar-se, però pot picar. La majoria de nosaltres no estem exactament encantats d’haver de sortir al món de les cites la segona vegada.

4. Queixar-nos del vostre cònjuge pot ser una mala idea.

Hi ha tres tipus de dones divorciades:

TIPUS UN: els ben ajustats que no són amargs i que volen escoltar tot sobre la vostra vida. Podeu tenir una sessió de ventilació ocasional amb aquestes noies i no s’ofendeixen ni es molesten en cap cas (en aquesta categoria). Però encara no hi ha totes les dones divorciades.

TIPUS DOS: Els que fan mal. Queixar-se del seu marit a aquests amics és com queixar-se dels seus fills o de l’embaràs a algú que acaba de tenir un avortament involuntari o que té problemes d’infertilitat. Tret que sigueu segurs que la vostra amiga pot fer front a la respiració, intenteu ser sensible als seus sentiments. Tot i que potser us molestarà que el vostre marit no hagi escombrat les escombraries ahir a la nit, la vostra amiga de la mare divorciada ho ha estat traient ella sola cada vegada que el seu marit va sortir.

TIPUS TERCER: Els amargs. Aquests haurien de ser més fàcils de detectar. Si el vostre amic és una mica massa alegre per la vostra irritació amb el vostre marit, i sobretot si fomenta la separació o el divorci, mantingueu-vos allunyats d’ella. És tòxica per al teu matrimoni. Un bon amic (casat o no) suggeriria assessorament o reconciliació si teniu problemes. Personalment, espero que els meus amics casats tinguin matrimonis feliços i de tota la vida. Si el vostre amic no forma part de l'equip del vostre matrimoni, deixeu-lo caure.

5. Si us plau, no ens deixeu de banda ara que estem solters.

Volem ser convidats al viatge d’aquella noia o al menjar familiar. Et trobem a faltar. Als nostres fills els falten els vostres fills.

per què m’oblido de menjar?

Vaig estar molt agraït per aquells amics que encara em van convidar a les coses després del divorci. Alguns dels meus amics em van fer sentir realment com si res hagués canviat. Encara em van convidar a esdeveniments per a adults on hi havia parelles i, per ser sincer, ja que els nois solen quedar-se amb els nois i viceversa, no em vaig quedar com un polze adolorit. Encara ens van convidar a festes familiars, cuina i esdeveniments. Em van fer sentir normal. Van fer que els meus fills es sentissin normals.

També tenia altres amics que ja no em convidaven. Era com si, des que era una mica diferent, no fos benvinguda. O potser van pensar que em sentiria incòmode, de manera que, en lloc de deixar la decisió de si m’atendrien, van prendre la decisió per mi. Sigui com sigui, fa mal. Em va fer sentir estrany, fora de lloc i alienat.

Per tant, si esteu a la vora de si voleu convidar-nos o no, convideu-nos. Posarem una excusa si se sent massa incòmode, però agrairem la invitació.

Ah, i una altra cosa ... si aneu a l'església, convideu-nos a seure al vostre diumenge. Pot ser estrany acostumar-se a seure sol a un servei on gairebé tothom sembla tenir algú amb ell.

6. Potser hem canviat, però encara tenim coses en comú amb vosaltres.

Sé que tenir un marit és una part important de la vostra vida, i abans era una part important de la nostra. Però, tot i que ja no ho tenim en comú, encara tenim altres coses que compartim amb vosaltres.

Al cap i a la fi, encara tenim fills i tot el que comporta. La majoria de nosaltres probablement ens vam convertir en amics dels nostres fills de totes maneres ... això és el que fan les mares.

A més, tot i que ja no som esposes, seguim sent dones. Encara ens encanten els esdeveniments veïnals, les compres, el ball, la prova de nous restaurants, el riure d'una copa de vi, els viatges de noies, etc. Tot el que hem fet amb vosaltres, ara ens encanta. Encara podem ser amics.

7. Intentem aprofitar al màxim els nostres caps de setmana gratuïts.

Per als que tenim els nostres fills cada dos caps de setmana, aquest temps és preciós per a nosaltres! Sé que personalment tinc els meus fills el 80% de les vegades. Això vol dir que el 80% de les vegades ho faig tot. No tinc ningú a qui agafar el joc o per deixar passar els nens si necessito un descans. Per contra, estic totalment sol el 20% de les vegades. No hi ha nens. No tantes responsabilitats Així, en aquest 20% de les ocasions, intento fer la majoria de les meves converses, cites, etc., així com posar-me al dia amb les tasques domèstiques i la llista de tasques. Per a mi no hi ha res pitjor que un cap de setmana lliure perdut. Per tant, si teniu un cap de setmana gratuït quan us agradaria tenir una estona per a noies: preneu el brunch, feu una mica de mimar, etc., truqueu a la vostra amiga divorciada. Si és el cap de setmana lliure, probablement no li agradaria res més que passar una estona amb tu.

8. Però quan estem amb els nostres fills, no els volem deixar.

No puc dir-vos quantes vegades he dit que no a un esdeveniment sense nens un dia feiner o un cap de setmana quan tinc els meus fills. Sí, necessito un descans. Sí, els 12 dies seguits amb els meus fills sense tenir ajuda em poden tornar boig. Però treballo a temps complet. Passo la majoria dels meus vespres transportant els nens a activitats després de l’escola. Quan tinc temps per passar amb els meus fills, vull quedar-me amb ells. Sé que necessito temps per a mi mateix i, de tant en tant, faré alguna cosa per mi, però no us ofengueu si dic que no, fins i tot si tinc algú per cuidar.

El pitjor de convertir-se en una mare divorciada és que gairebé tots els MNO tenen lloc un dijous, independentment del que sigui: Bunco, Clubs de llibres, Wine Nights, etc. És difícil justificar aconseguir una mainadera per un dijous a la nit quan els meus fills aniran a casa del seu pare el cap de setmana de l'endemà.

9. Els nostres fills trobaran a faltar a esdeveniments importants perquè estan amb el seu pare, i ho detestem.

Els meus fills s’han perdut molt quan eren amb el seu pare. Tot i que ell i jo copareiem molt bé junts, viu a tres hores de distància. Això vol dir que les meves noies troben a faltar moltes festes d’aniversari, dormir, dates de joc i altres esdeveniments.

Els nostres fills estan tristos de perdre’ns i estem tristos d’haver-los de perdre. Però no deixeu de convidar-los. Potser podran aconseguir-ho la propera vegada.

10. El nostre nivell d’estrès és alt.

Oh, què no donaria de vegades per tenir algú amb qui compartir la càrrega. En tot cas, crec que enyoro això més.

Només algú que pogués veure els nens mentre corria a la botiga. O qui podria descarregar el rentaplats. O feu la rutina nocturna per poder descansar. Algú que pugui ajudar a portar els nens a les seves activitats extraescolars. Algú que hi pogués estar amb els nens per poder córrer una nit de noies sense sentir-me’n culpable. Algú per compartir pagant les factures. Algú que agafi el relleu amb disciplina quan estic cremat. Algú que em recolzi quan els nens vulguin continuar discutint amb mi.

És estressant fer-ho tot pel nostre compte.

I, a més, som el sustentador de la nostra família. I ens preocupa el benestar dels nostres fills. I intentem assegurar-nos que el nostre fill no es perdi perquè ja no tenen tant la mare com el pare allà a casa com tots els seus amics amb pares encara casats.

I si també sortim amb ... .oh noi. Heu vist la gent en aquestes aplicacions de cites? Recordeu el grau d’estrès i de nerviosisme que teniu per anar a una cita a la universitat quan totes les vostres amigues eren allà per ajudar-vos a preparar-vos i compartir l’experiència amb vosaltres?

Bé, ara és igual de nerviós, però t’estàs preparant tot sol i la majoria dels teus amics no poden relacionar-se realment perquè han estat casats des de fa anys. A més, si acabeu en una cita en què els nens estan amb vosaltres, intenteu que els vostres fills s’acoblin amb una guarda i lluitant contra la culpa de la mare abans de sortir.

Així que sí, és estressant. I no s’acaba mai.

11. Estem esgotats.

No estic dient al 100% que tinc un nounat a casa esgotat, però diria que estic força a prop d’això la major part del temps.

com emocionar-se amb l'embaràs

Mireu tot el que he indicat al número 10.

Em passen els dies:

- Obtenir nens a l’escola, preparar el dinar sense gluten i lactis del meu fill, preparar-me per treballar

- Anar a treballar durant 8 hores

- Apressar-me (sempre a corre-cuita) per recollir els meus fills de la llar d’infants i els de la mainadera per fer-los ballar (un d’ells balla o cau cada dia).

- Arribem a casa. Cuino el sopar. Com que no només és car menjar fora de casa tot el temps (i sense pressupost), sinó que la meva més gran no pot tenir gluten ni productes lactis, de manera que he de fer-li menjars especials.

- Després de sopar: practiquem dansa / estirament / de vegades mirem un programa de televisió / jugem a bàsquet / caminem al parc el nostre primer dia de ball.

- Fem rutina a l’hora d’anar a dormir / devoció / pregària / el meu petit em prega que dormi amb ella. Intento no adormir-me i em dono un límit de temps quant de temps romandré. Em quedo uns 30 minuts més del que li dic que faré. Encara plora quan marxo.

- Faig plats i roba i netejo si puc reunir l’energia. O em quedo adormit al llit amb la roba posada. O ja m’he adormit al llit amb els més petits i em vaig trobar amb el meu llit a mitja nit.

- Vaig activar l'alarma per fer el mateix l'endemà.

Tot i que no totes les mares divorciades comparteixen el meu horari o les meves circumstàncies exactes, gairebé tots tenim una cosa en comú: intentem ser-ho tot per a tothom, mentre intentem fer tot el possible per donar suport als nostres fills i ajudar-los a tenir la millor infància possible. Tots sense parella per ajudar-vos.

I, sí, aquells que tenim un cap de setmana lliure qualsevol de vegades podem agafar el son durant aquest cap de setmana. Però també estem tan ocupats aprofitant al màxim aquest temps (tenim molt a fer per quedar atrapats per casa) que si aconseguim dormir i descansar, quedem enrere un dia en què els nens tornin .

12. Quan els nens tornen després d’un cap de setmana amb el seu pare, és difícil.

Per tant, imagineu com és quan els nens passen el cap de setmana amb l’àvia i després els recuperareu. Tots sabem d’aquest període d’ajustament, oi? Bé, per a moltes de les mares divorciades, ens ocupem d’això cada dues setmanes.

Quan els nens veuen al pare només cada dos caps de setmana, acostumen a quedar-se una mica mimats a casa seva. No els culpo als pares per això. És que ... quan en realitat no ha de ser pare del seu fill cada dia, pot deixar que les coses llisquin. Voleu aprofitar al màxim el temps que el nen estigui amb vosaltres i voleu que la visita sigui una experiència fantàstica. Té sentit, i probablement em sentiria igual si estigués en una posició de pare cada cap de setmana.

Sens dubte, els meus fills tenen regles diferents a casa del seu pare. Hi ha més caramels i dolços, molt més temps de pantalla i no hi ha responsabilitats. La meva més petita dorm amb el seu pare (és molt mimosa), cosa que fa que sigui súper divertit quan torni a casa i que vulgui que m’acosti amb ella fins que s’adormi.

Molt factible dos caps de setmana al mes. No és pràctic ni factible quan haig d’utilitzar el temps després que els nens estiguin al llit per ordenar la casa.

13. Tenim un pressupost ajustat.

Independentment del tipus d’estil de vida que teníem quan vam estar casats, tant si hem tornat a la feina com si obtenim manutenció infantil, probablement tinguem un pressupost més ajustat del que teníem quan vam estar casats.

Una vegada vaig tenir un amic dolç que intentava ajudar-me a caçar casa. Em va dir que la casa que hi havia al carrer (al nostre barri antic) estava a la venda. Tot i que m’hauria pogut permetre aquesta casa quan estava casada (i sí que rebo manutenció infantil i tinc una gran feina), no em podia mudar al mateix tipus de casa que havia tingut abans del meu divorci. És possible que alguns puguin finançar un estil de vida similar, però a la majoria de nosaltres hem tingut una mica d’èxit el nostre pressupost.

14. Ho podem fer tot (quasi). Però de vegades necessitem ajuda.

Som forts. Podem fer gairebé qualsevol cosa.

Des del meu divorci, he après a matar insectes, he conquerit la por de ser sola a una casa, he començat a pagar totes les factures jo mateix, he assumit totes les feines de la llar ...

una llista d’acudits de yo mama

Però quan vosaltres o els vostres fills estigueu malalts d’alguna cosa important, mai desitgeu que encara us caseu més.

Quan vaig tenir la grip, els meus amics em van deixar sopa, galetes, te i medicaments. Quan la meva filla va tenir l’insecte estomacal i no vaig poder marxar, els meus amics van deixar Gatorade, Pedialyte i salats. Tot i que no ens volem compadir i podem fer moltes coses per nosaltres mateixos, hi ha algunes vegades que necessitem ajuda.

També hi ha alguns problemes domèstics que no puc abordar sols. Una amiga va enviar el seu marit per ajudar-me a penjar un llum a casa meva. El meu cunyat va revisar el meu cotxe quan feia gràcia veure què passava. El meu pare i el meu xicot em van ajudar a muntar els mobles a casa meva. Tot i que ho hem de fer gairebé tot sol, és bo tenir una mica d’ajuda quan ho necessitem.

15. Si us plau, no deixeu a la paperera del nostre ex-cònjuge ni participeu en el drama del nostre divorci.

Tots tenim els nostres moments en què volem descarregar-nos del nostre ex, però no és saludable que ens fixem en el passat ni en els seus mals trets.

Sé que és possible que tingueu coses que vulgueu dir sobre el nostre antic cònjuge, sobretot si no us va agradar ni la forma en què ens va tractar, però si us plau, no utilitzeu el temps que passem com una sessió d’escombraries. A més, si us plau, no digueu mai res de negatiu davant del pare del nostre fill davant dels nens. Al cap i a la fi, independentment del que en pensis, encara és el pare dels seus fills i l’estimen. No necessiten saber tot el que el seu pare ha fet malament, de la mateixa manera que no volem que sàpiguen tot el que podríem haver fet de manera diferent.

Si us involucreu massa en el drama del divorci, no podreu donar suport a una sana relació de parentalitat (que és el millor per als nens i tots els implicats). El vostre comportament negatiu pot fins i tot causar-nos problemes judicials, ja que la majoria dels acords de custòdia inclouen una clàusula sobre les observacions menyspreables que es fan sobre els dos pares davant dels fills.

En lloc d’escandalitzar, mantingueu la nostra mentalitat positiva i ajudeu-nos a trobar solucions als nostres problemes. Animeu-nos a dedicar una estona a nosaltres (potser fins i tot oferiu-vos una estona per mirar una mica els nens per relaxar-nos). Recordeu-nos de vigilar el premi d’una relació de parentalitat sana per tal que els nostres fills puguin estar sans i feliços. Això és el que realment necessitem ... encara que no ens adonem!

Com a avantatge addicional, si no us impliqueu excessivament en la negativitat, podeu tractar amablement al nostre ex si el veieu en un concert de banda o en un recital de ball sense sentir-vos estranys i incòmodes, cosa que guanya tots els avantatges.

El veredicte

Tot i que algunes coses de la nostra vida han canviat, la vostra amistat continua sent valuosa per a nosaltres. No renuncieu a la nostra amistat ni defugiu només perquè no entengueu exactament com són ara les nostres vides. Espero que aquest post ajudi a aquelles mames casades que tenen dificultats per relacionar-se amb els seus amics recentment divorciats, però si teniu dificultats per connectar-vos amb un vell amic que ha passat per aquest enorme canvi de vida, pregunteu-li ara sobre la seva vida . És possible que estigui tractant les mateixes coses que jo o que pugui tenir altres reptes, però de qualsevol manera, el camí cap a la comprensió comença amb un diàleg obert.

M’agradaria donar les gràcies a aquells amics meus que han estat allà per mi durant tots els canvis de la meva vida, que mai no han deixat d’incloure’m i que sempre han fet que els meus fills i jo ens sentim part del grup. T'estimo.