17 coses per empaquetar per a unes vacances a la platja amb preadolescents o adolescents

1. Alimentació. Molt i molt menjar. Més aliments del que penses és humanament possible consumir en una setmana. El sol i el surf fan que els meus fills habitualment voraços tinguin tanta gana que, de fet, he buscat tènia a Google per si de cas. Història real.

2. Donuts. Sí, sé que els bunyols tècnicament compten com a menjar, però creieu-me, els beneficis són tan valuosos que mereixen el seu propi crit. Sí, ho sé. Sucre, conservants, tota aquella merda que és dolenta. Això m'importa la resta de l'any. Però els bunyols són l'únic que evitarà que els meus fills em despertin cada dia a la platja per fer-los cansalada i ous. De vacances, els vostres fills consumint sucre val la pena dormir. Cap pregunta.

3. Un amic per a cada nen. De debò. Això és el més important que pots empaquetar. I val cada cèntim que costa en menjar addicional. Els teus fills són més feliços i pots passar temps sol amb el teu cònjuge. I menys arguments de germans. Bonificació si la seva mare envia berenars (o millor encara, bunyols).

4. Vi i cervesa. Potser alguna barreja de fruita congelada i paraigües perquè pugueu fer begudes verges per als nens quan els ensenyeu pòquer (vegeu l'article núm. 7).

5. I un llevataps. Així que no us obligarà a provar d'obrir el vi amb el ganivet de bistec (no és que hagi provat això ni res). Pel que sembla, una sabata també funciona , però no vaig ser prou valent (llegiu: prou desesperat) per provar-ho.

6. Una samarreta, un banyador i uns pantalons curts farà per a nois adolescents o preadolescents. Ah, i xancletes. Això és tot el que necessites. Tota la resta que vaig empaquetar per al meu fill de 12 anys va arribar a casa net i intacte. I els intents de fer-lo canviar són inútils. Són vacances. A qui l'importa. Sempre podeu febrejar-los si la pudor es fa insuportable. No ajudo a les noies perquè sembla que no sé res. Pregunteu-ho a la meva filla de 13 anys.

7. Jugar a cartes o un joc de taula. Qualsevol cosa per evitar que passin la nit a la seva habitació enviant missatges de text als seus amics. En un pessic, ensenya'ls pòquer o blackjack. És divertit. Una bona habilitat per a la vida. I és probable que no trobeu massa resistència. Encara estic agraït per la vetllada a Hilton Head fa molts anys que vaig passar aprendre pòquer amb els meus pares.

Spectra 9 comentaris

8. Un llibre. Un autèntic llibre. Fins i tot pot ser un llibre llarg. Tindreu temps per llegir quan el vostre fill estigui enfadat amb vosaltres, no us faci cas o dormi tan tard com ho permeteu. Molt probablement, tot l'anterior. Punts de bonificació si és el mateix llibre que vau portar a les vacances fa anys, però mai vau tenir temps de llegir perquè estaveu massa ocupat perseguint nens per assegurar-vos que no s'ofegaven.

9. Tovalloles. Trieu el nombre de tovalloles que creieu que necessiteu i després quadruplica-lo. Els meus fills han de menjar tovalloles quan no els donem prou. Independentment, ningú no pot trobar mai una tovallola quan la necessita, tot i que he empaquetat tot el meu armari de roba.

10. Sí, més tovalloles, però amagueu-los sota la pica només per al vostre ús. Res és pitjor que sortir de la dutxa després d'un dia a la platja i assecar-se el cos cremat pel sol amb una tovallola plena de petxines i sorra. Bé, excepte aconseguir aquestes petxines i sorra a les teves regions inferiors. Només amaga unes tovalloles netes, confia en mi.

11. Emmagatzem secret d'aperitius per amagar-se sota el teu dipòsit secret de tovalloles. Aleshores, quan heu tingut massa vi per conduir i els nens han menjat tots els aperitius, podeu aturar els queixells de gana sense haver de pagar el lliurament de pizza.

12. El gran barret de palla que diuen els teus fills et fa semblar un pagès. Protecció solar i avergonyir als vostres fills d'un sol cop. Jackpot!

13. A boogie board . Per a tu. No ets massa gran per fer boogieboard. És una explosió i els teus fills adolescents gaudiran en secret ensenyant-te a fer-ho. O potser no. Però creieu-me, és una meravella agafar una onada i sentir que torneu a tenir 12 anys.

14. Molts diners. O força de voluntat per dir constantment que no als cinc milions de peticions de minigolf, karting i jocs recreatius que semblen estar a cada cantonada. La teva elecció. He de dir que córrer (i vèncer als vostres fills) en un kart és una manera fantàsticament divertida de gastar diners.

15. Carregadors addicionals. La nostra família té un fantasma l'única missió del qual és robar tots els nostres carregadors perquè ningú pugui trobar els seus. Així que per si el vostre fantasma personal que us roba el carregador us segueixi a la platja, porteu-ne uns quants més. Res fa que un adolescent sigui més malhumorat que un dispositiu electrònic mort.

16. He esmentat el vi? Sobretot si oblideu els carregadors addicionals.

17. Un cubell domèstic de color neutre, bols de cuina i estris. Estaràs enquitranat i emplomat si portes a terme les galledes de sorra de neó per a nens que semblaven estimar fa cinc minuts.

Però la setmana passada, quan em vaig asseure a la platja amb els meus estris de cuina amb l'aparença de fer jo mateix un castell de sorra, els meus fills van passar-hi de seguida. Van insistir que ells tenia per ajudar-me amb el castell de sorra perquè no ho estava fent bé i no sabia res de castells de sorra. Hores més tard (miraculosament sense mirar-nos, discutir o demanar diners, menjar o electrònica), vam admirar feliçment la nostra complexa ciutat castellera mentre els meus fills es van endur tot el mèrit per salvar-me de mi mateix. El millor de tot és que mai no em vaig haver de preocupar perquè ningú s'ofegava.

Comparteix Amb Els Teus Amics: