25 maneres de ximple per comunicar respecte al vostre marit

Sexe
dona retro dona retroImatge a través de Shutterstock

Em sap greu dir-vos-ho, però és probable que estigueu xuclant que estigueu xuclant totalment com a dona. Vull dir, potser estigueu cuinant, netejant, criant nens i fent totes les coses atractives necessàries, però endevineu què? No n’hi ha prou. Almenys no segons el llibre 25 maneres de comunicar respecte al vostre marit . Segons aquest llibre, hi ha aproximadament un 100% de probabilitats que ho faci tot malament.

TOT.

Per si de cas teniu ganes d'aprendre a reunir la vostra merda per poder-ho fer finalment Doneu al vostre noi la bogeria de culte a l’heroi que es mereix, aquí teniu la llista que hauríeu de seguir per no xuclar. Per fer-ne més fàcil el seguiment (perquè qui té temps per entendre les normes i els reglaments quan estan ocupats a la cuina?), He recorregut tota la merda de la dona Stepford i he explicat les normes en termes que tots podem entendre.

25 maneres de respectar el vostre marit:

1) TRIAR ALEGRIA: AKA Pàg conserva que ets feliç fins i tot quan estàs enfadat . Somriu de totes maneres, perquè a cap home no li agrada una dona boja. I quan arriba el moment de la menstruació i sembla que no puguis controlar el teu estat d’ànim, has d’anar a una d’aquestes tendes de campanya com les dones antigament, i haureu de mantenir el cul de gosseta allà fins que us doneu un cop d’ull. D'ACORD? El vostre malhumor és un assassí més bonic i el vostre amic no necessita cap mena.

2) HONORA ELS SEUS DESITJOS. AKA Fes el que diables vulgui que faci el teu amic. Assegureu-vos que la casa estigui endreçada i que el sopar estigui a punt. No el facis preguntar-te dues vegades. Una vegada és prou dolent. La segona vegada que surt al vostre gràfic. La tercera vegada et dóna una puntada als ovaris amb una bota de puntera d’acer.

3) DONAR-LI LA VOSTRA ATENCIÓ INDIVIDUAL. AKA Escolta el teu maleït noi . Quan el teu noi parla, cal deixar-ho tot, fixar-se profundament en els seus globus oculars i escoltar i entendre el que li diu al seu estúpid cul. Mentre et fixes en els ulls, t’hipnotitzarà per aprendre el teu lloc. No lluiteu contra la hipnosi. Shhhhh ... Deixa que passi. Fingiu que és el vampir Eric i us estigueu encantats. Sé que és temptador anar amb ell tot Firestarter mentre mires aquests ulls masculins, però si ho fas, Satanàs et menjarà l’ànima.

4) NO INTERRUPTIU. AKA Mantingueu sempre la maleïda boca tancada . Fins i tot si diu alguna cosa boja, racista o simplement estúpid. Fins i tot si et diu un nom terrible, com una bossa de cul de puta. Fins i tot si hi ha un assassí en sèrie que s’amaga darrere seu amb una destral ensangonada. Que passi. Sí, potser li estareu salvant la vida, però a quin preu? Assassinat o assassinat, interrompre el seu home encara és groller i té un nivell 10 d’insubordinació.

5) DESTACA ELS BONS PUNTS. AKA Sempre digues al teu amic que és increïble . Fins i tot si és un ximple, digueu-li que és fantàstic. Fins i tot si fa una setmana que no s’ha banyat i fa olor a l’esquena del cul d’un hobo, digues-li que fa olor a l’aire lliure i a home i que t’encén. Potser no és perfecte, però tu tampoc. COM SI! Si assenyaleu les seves imperfeccions, us enviarà a la vostra habitació sense sopar. El sopar que vas cuinar. Des de zero. Sobre una estufa de llenya.

6) PREGA PER ELL. AKA Digues al teu noi només coses positives, guarda la merda que no vol escoltar per l’home del cel . Amic no té temps per a la vostra maleïda negativitat. El vostre home fa alguna cosa que us molesta? Nens que fan de gilipolles? Us heu sentit molt malament i hi ha moltes possibilitats de morir? No molesteu el vostre home amb aquestes tonteries. Digueu-li que tot sigui increïble i, a continuació, crideu a Déu i digueu-li què passa. Per què carregar el vostre home quan té millors coses a fer? Xucla, Buttercup. El teu noi està ocupat sent rei.

doterra per a la infecció sinusal

7) NO T’AGRADES. AKA: calla, dona . No és el teu fill. No el tractis com un. Excepte, per descomptat, quan es tracta de rentar-se el conjunt, estendre la roba al matí, preparar-se el sopar, netejar-lo després, atendre tots els seus capricis, tenir cura de no desencadenar-lo quan està d’humor , i girant tota la vida al seu voltant. Pot ser confús i les línies poden semblar borroses, ja que esteu fent la mateixa merda que per la vostra generació. Però heu de conèixer el vostre lloc i callar l’infern. El noi farà el que farà.

8) SER AGRAFDOS. AKA Gràcies al teu amic per tot el que fa . Encara que només sigui respirar. Li hauríeu d’agrair que estigués viu per poder gaudir de la seva saviesa i awesomositat. Se us ha donat el preciós regal de la seva presència i l’heu d’agrair constantment.

9) SOMRIURE’L. AKA Acuéstese amb el forat de la cara . Fins i tot si està sent un poll, has de capgirar aquesta cara, núvia. I ni tan sols proveu un d’aquests somriures descarats i sarcàstics. El millor és que doni a aquest noi el millor que sóc. Sóc la dona més afortunada que somriu amb vida. No us amoïneu, no s’arrossegarà en absolut . Els somriures són bonics i el cel sap que aquí no hi ha gosses lletges.

10) RESPONDRE FÍSICAMENT. AKA Estén les cames perquè ja és hora . Digueu-li sempre al vostre tipus que esteu d’humor. Fins i tot si teniu una febre de 103 anys amb vòmits i diarrea ocasional, heu de xuclar-la, posar-hi un suro i fer el fet. Encara que tingueu la sensació d’estar a punt de morir, estireu-hi. Probablement ni tan sols s’adonarà de si moriu al mig. De tota manera no tracta de tu. No saps que posa trist al teu home quan li dius que no? La teva feina d’esposa és mostrar-li respecte, així que calla l’infern i fes bé al teu nadó.

11) ULLS NOMÉS PER A ELL. AKA Probablement només hauríeu de treure els ulls amb una cullera. Mirar a altres homes mai està bé. Ni tan sols mireu pel·lícules ni llegiu llibres amb homes guapos . Això pot fer que el vostre home se senti inferior i el vostre home hauria de ser l’únic home en el qual val la pena mirar-lo o pensar-hi. Mireu només pel·lícules sobre gent lletja, com ara Home elefant, i només llegia llibres saludables per a nens. Però no Curious George. Perquè aquest noi del barret groc és una mica atractiu i sento que està penjat com un alce.

12) BESA’L ADEU. AKA Beseu sempre el vostre noi quan marxi o torni . Fins i tot si treu la brossa o corre a buscar el correu. Espera. A qui faig broma? No està fent aquestes feines menors. Tu ets. Però, fins i tot si surt de l'habitació per anar a mirar-se al mirall i dir-se a si mateix com d'increïble és, fes-li un petó quan surti i torna a fer-li un petó quan torni. Si no ho fas, pot ser que et deixi per sempre i tot seria culpa teva.

13) PREPARAR ELS SEUS ALIMENTS PREFERITS . AKA Si el noi no l’estima, la gossa no la cuini. Fins i tot si la resta de la vostra família odia el fetge i la petita Susie és tan al·lèrgica al fet que pot morir si la toca. Fins i tot si els veïns et demanen que no ho facis, ja que fa que tot el bloc faci olor de persones mortes. Encara que el vostre gat vomi per tota la catifa a causa dels fums nocius que només poden produir els òrgans corporals que cuinen. Res d’això importa. Cal fer aquest fetge de muthafuckin almenys quatre vegades al mes. Al noi li encanta el fetge. El noi té fetge. Es diu honrar el vostre home, gosses.

14) JUNTES DE CHERISH. AKA Sigueu sempre al costat del vostre noi. Encara que estigui ocupat fent alguna cosa, només cal que seure allà, mirar-lo i gaudir de la seva personalitat. Fins i tot si ha de fer caca, seure a terra a la porta del bany i passar-li unes petites notes que diuen: M’estimes? Comproveu si o no i xiuxiueja coses com: Fins i tot la vostra caca fa una olor perfecta. Heu de fer com si hi hagués una corda invisible que us lligés al vostre tipus en tot moment. Si no us mantingueu a prop, pot fer o dir alguna cosa increïble que trobareu a faltar si tinguéssiu una vida pròpia.

15) NO QUEIXAR-SE. AKA Només cal tallar-se la llengua i acabar amb això . Per què dimonis et queixaries mai? La teva vida és perfecta! Ni tan sols heu de pensar per vosaltres mateixos. Arribaràs a passar els teus dies com un xef de sexe robot sense sentit que també rentarà roba. Si apareix al vostre cap un pensament contrari, hauríeu de punxar-vos a la cara fins que desaparegui. O reseu-ho. Si deixeu passar una queixa pels vostres llavis, el vostre amic té el dret de desconcertar-vos.

16) RESISTIU A LA IMPULSIÓ DE CORREGIR . AKA Dude mai, mai, està equivocat . Si diu 2 + 2 = 17, llavors 2 + 2 = freaking 17. El final.

17) VESTIR-SE PER FAVOR. AKA Sempre sembli calent i llest . Però no prou calor perquè altres homes et mirin. És una línia molt fina i, probablement, sou massa tontos per evitar travessar-la, però heu de provar-ho. El maquillatge és un avantatge i els pantalons de xandall són per a gosses que volen dormir al graner.

18) MANTENIU LA CASA RETOLADA . AKA Comença a fregar, Alice. Com es pot esperar que el rei torni a casa a un castell brut? Aquest no és un episodi de Acaparadors . És un episodi de Deixa-ho a Castor .

19) ESTAR CONTINGUT. AKA Sigues feliç amb el que tens i STFU . El fet que la senyora veïna tingui el seu propi cotxe i surti de casa sense acompanyant no vol dir que hi arribis. I els salons de bellesa elegants són per a esnobs i pagans. Només cal que porteu una cua de cavall i deixeu créixer el cabell amb el seu color natural. Els aspectes més destacats són per a gilipolls egoistes i vanats que no passen les 24 hores del dia pensant en els seus marits.

20) PRENGA EL SEU CONSELL. AKA Feu el que diables us digui el vostre noi . El teu noi ho sap millor. Fins i tot si demaneu indicacions de circulació i us digui que gireu a l’esquerra al segon semàfor i que el segon semàfor és un carrer de sentit únic, és millor que us gireu a l’esquerra cap al trànsit que s’acosta. De debò. Fes-ho. El teu amic ho va dir. (Probablement sigui un mal exemple, ja que dubto que se us permeti conduir. És difícil mirar al vostre marit tot somiat i llunós mentre conduïu un vehicle a motor. A més, probablement sou massa estúpid per entendre tots aquests pedals i poms) i coses.)

21) ADMIRE’L. AKA Adoreu el tipus del vostre noi . Digues-li que sembla calent. Digueu-li que és un geni. Mira’l tot maleït dia. Només cal mirar-lo amb admiració als ulls perquè se senti venerat com el déu que és. Ni tan sols penseu a intentar parpellejar. Si no podeu no parpellejar, us heu de tallar les parpelles amb un ganivet exacto. Parpellejar sumarà massa temps en què es perdi fixant-se en la seva perfecció. No podeu arriscar-vos, així que deixeu les tapes.

22) PROTEGEIX EL SEU NOM. AKA No us enganyeu mai del vostre amic . Fins i tot si totes les vostres amigues parlen de la molèstia dels seus marits, heu de somriure i dir que el vostre noi és maleït. És clar, sabran que ets un gilipoll mentider i que et poden colpejar per ser tan patètic, però mai no està mai d’acord fer saber a ningú que el teu noi pot no ser perfecte.

23) PERDONEU LES SEVES RESULTATS. AKA: el teu amic pot fer el que vulgui i està bé . Encara que sigui el ximple més gran del planeta, està bé amb tu. El vau veure matar un cadell per fer esport i després tenir relacions sexuals amb una prostituta? Estic segur que tenia una bona raó, de manera que heu de tractar-ho i obtenir tota mena de perdó aquí.

24) NO ARGUEU. AKA Tanca la boca de puta . Sigui el que sigui, i fins i tot si té raó, ha de callar l’infern i dir que ho sento. D’alguna manera, d’alguna manera, tot és culpa teva.

25) SEGUEIX EL SEU PLOM. AKA, Simon diu que obeeix. El teu amic és el rei del castell. És el seu camí o la carretera. Arriba a prendre totes les decisions. Només sou la fàbrica de nadons, la cuinera i la minyona. I ni tan sols una minyona divertida i descarada com Alice o Florence. Proves aquesta merda, vas a l’infern. Cal reunir la seva merda i conèixer el seu lloc.

Benvingudes, senyores.

Ara apagueu el maleït ordinador i aneu a coure alguna cosa.

Publicació relacionada: Ser bona mare és convertir-me en mala esposa

oli per al dolor

Comparteix Amb Els Teus Amics: