Pestanyes 3D, Jamberry i altres maneres de perdre els amics de Facebook

Altres
dona-enfadada-facebook

Imatge a través de Shutterstock

Hola

Vaig rebre la vostra sol·licitud d’amistat dimecres i, tot i que amb prou feines em recordava de l’institut, vaig acceptar. Aproximadament 19 segons més tard, vaig rebre la notificació que m'havien afegit al vostre Jamboree Jamberrye Thrive Trent-Un perfum essencialment sensual i sensual. Grup de Facebook.

OH ALEGRIA.

bromes desagradables per dir-li a un noi

Sí, jo, junt amb 400 de les teves altres desafortunades víctimes amics íntims.

Aquí està la cosa:

NO.

Sembles simpàtic, o més aviat ho vas fer fa dinou segons, així que aniré a la persecució: no compro cap porqueria que estàs venent. Les joies, les ungles, la cura de la pell, les espelmes, el LIFESTYLE. Ara, abans d’aconseguir les seves calces CAbi de 75 dòlars, permeteu-me que expliqui: ja he fet el meu temps. He donat els meus diners. Jo també era simpàtic i deia que sí a la compra de tot el material. Però sabeu què passa després d’això? Això. Mai. Parades. He acabat. Ni tan sols compro a persones que realment conec i estimo, així que vés-te’n d’aquí amb això. Escolta, ho entenc! Voleu la independència; una manera de guanyar els vostres propis diners des de casa. Estic súper feliç d’haver trobat una germanor, com en dieu. Sembla que hagis descobert un culte increïble, er ... companyia que t’agrada. De debò. Simplement, deixeu-ne la cartera i jo, si us plau.

Perdré la merda si m’afegeix a un maleït grup de Facebook més. Què passa amb tots aquests grups? Sóc amic o potencial? No vol dir que no. No vull anar a cap altra festa del meu barri per parlar amb una dona. Estic segur que vaig sortir a la línia de carpool avui abans. Tot i que em culpis per comprar una altra bossa que mai no utilitzaré, només perquè estresso emportar-me tots els picants de pollastre de búfala. De nou. Dir-me que hi haurà molta beguda no és un incentiu. Puc beure a casa, creieu-me i no he de posar-me pantalons. Aposto a que vols que porti sostenidor i tot. No passa.

Saps qui mai em demana que em posi pantalons? Amazon Prime.

No, no vull provar només les vostres mostres gratuïtes. No vull comprar una paella de fajita, ni molt menys turquesa de la vostra illa de cuina. Ningú porta tanta turquesa si no té previst retirar-se a Santa Fe. Realment no vull provar roba amb l’armari del vestíbul com a vestidor. Una gran concentració de dones xerradores combinada amb 30 varietats d’espelmes pudents em fa venir ganes de llançar-me. Has perdut 30 lliures amb Shakeology? Això és increïble. Bé per tu. Sabeu, maleït, que tenen gust aquests batuts vegà tristesa. Fregar-me oli al coll no solucionarà màgicament la tiroide. Ah, també ets metge? I el maleter del vostre Ford Escape és el vostre despatx? Sembla legal.

També? No vull pestanyes en 3D. La teva cara sembla una exposició de taràntula. Allà, ho vaig dir. Algú ho havia de fer. Funciona! Ho fa? Si un embolcall corporal us funciona, és fantàstic. Saps què més funciona? Spanx. Acabo de comprar-ne una en línia. Sense pantalons. Boom.

No vaig a provar la cura de la pell. No li dono 30 dies. Podria posar-me la cola d’Elmer a la cara durant trenta dies, després fer una foto i veure una diferència important. Jo també tinc Photoshop. Estic enganxat amb el meu Olay de la botiga de queviures, gràcies: només ara he de comprar com un ninja freaking, en cas que estigueu a l'aguait d'un passadís en l'atenció femenina, a punt per llançar-vos amb una oportunitat increïble d'acollir una d'aquestes merdes. -espectacles. Si us plau, per amor, només STFU sobre el vostre MLM, k?

Però el veritable que em molesta (hi ha un oli per això !!) no són les festes ni els productes en si. Alguns són molt bons, estic segur. Els productes són secundaris. L’explotació de les amistats per aconseguir nous reclutes és el que realment em fa fora. Estàs venent els teus amics, punt i punt. Tot plegat fa un esquema piramidal amb olors de coco, per molt bonic que sigui el paquet. Aquesta és només la meva opinió, és clar; Em podria equivocar. Eh. De fet, digueu-me que m’equivoco. M’encantaria escoltar les històries d’èxit i com s’estrenen les factures de dolla dolla. A més, només em pregunto ... quants diners han sortit? Hmm? Digueu-me que tan feliç esteu, com sou un MOMTREPRENEUR amb gran èxit i intentaré controlar la contracció dels meus ulls cada vegada que utilitzeu la paraula momtrepreneur.

No hi ha pressa: em podeu trucar quan torneu del vostre viatge a Hawaii amb totes les vostres despeses.

Per acabar, per resumir i fer un cercle complet sobre això ...

Si em fas una invitació més a una festa de Jamberry, imma Jamberry amb el peu pel cul.

Per tant, d’acord - bona xerrada. Adéu.

el millor equip d’etiquetes làser per a la llar

Publicació relacionada: Benvolguda mare perfecta als comentaris de Facebook