3 maneres de evitar que el vostre adolescent us odie
Sergio Mendoza Hochmann / Getty
Una font molt comuna de conflicte entre adolescents i pares són els pares que tanquen les portes dels adolescents, que prefereixen passar lliures sense obstacles.
Una necessitat primordial i visceral
Els adolescents tenen set coses principals: l’aventura i la validació.
Aventura, ja que confirmaria la seva agència sobre si mateixos i els permetria provar (i construir) el seu propi criteri: un múscul que necessiten absolutament per entrenar-se a mesura que esdevinguin adults.
Validació, ja que no han experimentat prou la societat fora de casa i han de confirmar les seves sospites sobre el seu naixent sentit de si mateix contra el que els pares perceben i reflecteixen, normalment un jo obsolet que l’adolescent sent que té. superat.
Per tant, aventura i validació.
Això condueix els adolescents directament a les falques obertes del perill. Festes salvatges. Beure. Drogues. Desafiament a l'autoritat. Amistats qüestionables. Prescindir de la seguretat personal. Tot això forma part de les mateixes necessitats.
Combineu això amb la ferma creença en la seva pròpia indestructibilitat, en la seva immortalitat.
Els pares veuen els perills i retallen les ales de l’adolescent. Quines mantes mullades! Quins caceres de festa! O pitjor, vas a buscar-me, no vols que sigui feliç, m’odies, que aviat es tradueix en T’odio.
El nen no t’odia, però ells fer odi de ser corrallat, abstingut, retingut. La seva necessitat de vagar és innata, primordial i visceral. Estàs lluitant contra la natura mateixa.
Per tant, en gran mesura, són les pauses. Això és ser pare per a vosaltres. Però també…
Sovint els pares ho foten. De vegades, els pares tracten el nen de 12 anys com si el nen encara tingués nou anys. I els joves de 15 anys com si encara tinguessin 12 anys (els nens creixen a un ritme vertiginós, oi? És difícil mantenir-se al dia).
De vegades, els perills que perceben els pares són exagerats. Una festa de son en un amic pot ser inofensiva. Fins i tot una festa adolescent descarada pot ser inofensiva si es gestiona bé.
I de vegades els perills, o almenys els riscos, són reals. De vegades, el nen no té ni idea de què es dedica. Els nens tenen poca noció dels tigres que hi ha. Els depredadors sexuals. Els líders de culte. Els impulsors de drogues. Els captivadors, els manipuladors, els explotadors.
De vegades, cal dir-li al vostre adolescent que NO.
Ara, hi ha tres coses extremadament importants que us exhorto a transmetre al vostre adolescent: tres coses que esperem que suavitzin la picada del NO i els facin odiar-vos menys: estic del vostre costat, sóc responsable de vosaltres, i el perill és real.
Estic al teu costat.
Un moment transformador de la meva relació amb el meu fill adolescent va arribar un dia en què li vaig dir això.
Per context, deixeu-me dir primer que el meu pare i jo vam tenir una relació tòxica extremadament hostil durant la meva adolescència. Mirant enrere, als seus ulls, només era un nen problemàtic. Però, en els meus ulls d’adolescència, en realitat intentava provocar-me infelicitat. De debò, vaig creure que estava fora per aconseguir-me, que derivava plaer en la meva misèria. Vaig sentir que era un assetjador i un tirà, i que m’estava oprimint pel seu gaudi personal. Encara no n’estic segur al 100% no ho era un element d'això en joc, però en gran part era només ell que tractava de formar-me els pares el millor que pogués, completament mal equipat per al treball.
L’Argentina manté la cultura tardana. El sopar se serveix a les 9 del vespre. la majoria de nits. Els clubs no comencen a bullir fins a la 1 del matí i a les 2 del matí d’un dissabte. Tornar a casa a trenc d’alba és un estat normal per als joves. Ho dic perquè no us sorprengui que el meu toc de queda, quan tenia 15 anys, era la 1 de la matinada i que fos positiu enfadat també sobre això.
Sempre tornaria a la meitat del temps o amb uns minuts de retard: per trobar el meu pare assegut a les escales, esperant-me. Odiava això. Odiava tant això. Vaig sentir que era com algun voltor. Era súper esgarrifós.
També odiava la limitació de la 1 de la matinada. Sovint les coses acabaven de començar, a les festes en què estava, mentre la nit començava a rodar. I marxar aviat era un senyal clar per a tothom que era un bebè, que tenia un temps establert per estar a casa, que no era la meva pròpia persona.
Molts anys després, mentre esperava que el meu propi fill tornés a casa, preocupat i inquiet fins que va entrar per la porta, de sobte em va colpejar com una tona de maons: el meu pare tenia per estar despert i esperar-me. Simplement feia la seva feina de pare. No podia anar a dormir molt bé mentre un dels seus fills estava allà fora.
I el més probable és que el toc de queda de la 1 de la matinada no fos per evitar que em divertís, sinó simplement perquè pogués dormir una mica abans d’anar a treballar el matí següent.
El fracàs del meu pare va ser en el lliurament. Realment era molt dolent a l’hora de transmetre’m qualsevol amor i em va semblar un gilipoll gegantí.
Amb aquest context, deixeu-me tornar al meu fill. Tenia tretze anys o potser catorze (realment creixen tan de pressa!). Havia demanat una certa llibertat (oblido què) i li havia negat aquesta llibertat. Havia entrat a la seva habitació, odiant-me. I jo estava a la sala d’estar, sentint-me horrible. I vaig tornar a pensar en aquells enfrontaments amb el meu pare (la meva mare era molt passiva i li va deixar la disciplina). I, per sort, vaig pensar en alguna cosa absolutament brillant de dir. (Esteu atents? Aquesta és una perla que us estic donant.)
Vaig anar al meu fill i, amb molta gent, li vaig dir: Escolta, només vull que sàpigues que no estic gaudint d’això.
Es va asseure.
No estic gaudint. No estic gaudint. Entens?
Va assentir amb el cap.
Amic, sóc un gran fan de tu. Vull felicitat per a tu. No tinc cap satisfacció perquè siguis miserable. La meva feina, com a pare, és tenir cura de vosaltres. I part d’això consisteix a exercir el meu millor criteri i decidir quan un pla que teniu és una bona idea i quan no crec que hauria de passar. I de vegades això inclou que digui NO. I, per descomptat, el NO va a succionar. Per descomptat, no us encantarà. Em fa pena veure’t molest, decebut. Realment m’agradaria poder lliurar-vos totes les coses que desitgi el vostre cor. De vegades, però, he de dir NO. Entens? I no ho faig per fer-te desgraciat. No tinc cap puntada de veure’t trist.
Va assentir de nou. Li vaig dir que fes la canalla tot el que necessiti i que, a continuació, s’acompanyi a mi si li ve de gust. Va baixar poc després. Estava bé. Vam jugar alguns videojocs junts. La cosa quedava enrere.
Sóc responsable de vosaltres.
La meva filla gran i jo discutíem sobre una jaqueta. Ella continuava insistint que no necessitava jaqueta, jo insistia que portés una. S’estava posant enfrontat. I després vaig fer un pas enrere.
Jo crec que veig el que passa aquí, li vaig dir. Creieu que es tracta d’una competició: per veure quin de nosaltres és més intel·ligent i quin de nosaltres ha avaluat millor la situació. Però no ho és.
Ara podia dir que tenia la seva atenció.
Mira, per tot el que sabem, sou galledes més intel·ligents que jo. Per tot el que sé, avui sabrem que una jaqueta era totalment innecessària. Per tot el que sé, el vostre coeficient intel·lectual deixa el meu a la pols. Però aquest no és el punt. La qüestió és que tot el que tenim aquí ara mateix és un adult i un menor. La qual cosa em deixa al capdavant. La qual cosa vol dir que jo seria el que tenia problemes si et posis malalt. Sóc responsable de vosaltres. Entens?
Vaig poder veure-la relaxant, amb la mandíbula desenfrenada.
Així doncs, ara mateix farem el que dic: no perquè tinc raó, sinó perquè sóc l’adult responsable de la sala. I algun dia seràs més gran i seràs l’adult responsable, cosa que significa que si et poses malalt, VOSTÈ és qui l’ha d’afrontar. I llavors tu decideix què passa amb la jaqueta. Això té sentit?
preus dels aliments per a nadons de faig
No dic que li encantés, però la tensió va sortir de l’habitació. I això és el més important: allunyar-se de la dinàmica d’oposició, que construeixo jo contra tu.
El perill és real.
El trop del nen que vol provar els límits i desafiar-los arriba sovint. Ariel volia sortir on juguen tot el dia a la sorra. Nemo surt a l’oceà obert contra les amonestacions del seu pare.
Els nens no saben què hi ha. Els nens no entenen que la seva joventut és un recurs valuós que molts depredadors volen explotar, des dels depredadors sexuals als líders de culte fins a l’establiment militar. Els nens estan plens d’una ingènua confiança en si mateixos i sobrevaloren salvament el grau d’agència que poden tenir davant de qualsevol situació.
Penseu-hi: gairebé tots els adults amb els quals un adolescent ha interactuat han estat allà per ajudar-los. El seu pare. El seu mestre. La dama del dinar. L’home que hi ha darrere el taulell a l’estand de convencions del teatre Alguns d’aquests adults donen la seva ajuda a contracor, però tot i així, el seu paper és ajudar l’adolescent.
Això porta l’adolescent a malentendre l’abast i la naturalesa dels adults.
La majoria de programes de televisió i pel·lícules mostren el malvat d’una manera tan divertida. A tots ens fa un mal servei. L’emperador, a Star Wars. Darth Vader. Aquests dolents clarament evidents. La bruixa dolenta: verda, lletja i fruncida. Els adolescents no entenen que el dolent pot semblar el noi divertit de la classe. El dolent pot semblar l’adult divertit que té piscina i fa festa. El vilà pot semblar una bella jove o un jove guapo. El dolent pot ser encantador i bonic.
I, de vegades, el perill no passa pel malvat. Simplement es tracta d’anar a aigües profundes quan no ets tan bo nedador. Un romanç amb algú molt més gran que tu, una festa on la gent consumeix drogues que no coneixes i que no estàs equipat per indicar clarament els teus límits i mantenir-te-hi. Un viatge per carretera amb els amics.
Queer Kids
Per als nens estranys, els perills són majors. Els perills són més freqüents. L’assetjador homòfob de la festa adolescent. Les xafarderies que us portaran a tota la classe. L'amic amable que et besarà per ser interessant i que pot deixar-te confós quan rebutgi els teus avenços.
A la pel·lícula Rocketman, veiem a un jove i impressionant Elton John que és explotat per un home oportunista que es converteix en el seu Svengali, controlant la seva vida, trencant-li el cor i sifonant els seus diners.
Els adolescents gais, lesbianes i bisexuals sovint poden estendre els límits de la seva comoditat a la recerca de les seves primeres experiències sexuals, ja que el grup de cites és molt escàs. Mentre els seus amics heterosexuals s’uneixen, s’enganxen i s’enamoren, es troben amb l’estrany ànec.
Això s’agreuja en una escola o ciutat homòfoba.
Aquests nens estranys només poden trobar una sortida per a les seves necessitats sexuals emergents en llocs amb un factor de risc més elevat: un noi de disset anys que descarrega Grindr i es troba amb un desconegut en un cotxe, una jove de setze anys que va a una lesbiana mentre explicava als seus pares que està en una nit de dormir. No hi ha res de dolent en la necessitat d’estar al voltant d’altres lesbianes, però pot ser molt dolent que estigui en un lloc que serveix alcohol, allunyat de la supervisió dels pares i exposada a dones molt més grans que ella.
Les adolescents són tremendament vulnerables perquè sovint no tenen ni idea del valor que els depredadors donen a la seva joventut, bellesa i florida sexualitat.
Les adolescents transgènere són cada vegada més vulnerables, perquè sovint senten que tenen alguna cosa que demostrar. La necessitat d’assegurar-se que són sexualment viables, ja que la seva variació de gènere no els converteix en paries sexuals. Això els pot portar a opcions poc prudents i passadissos foscos a la recerca de validació i aprovació.
Si sou el pare d’un nen estrany, parleu obertament amb el vostre adolescent sobre aquests perills. Mantingueu converses sinceres amb ells. Parleu sobre els reptes que poden afrontar i les vulnerabilitats que poden tenir. Assegureu-vos que entenguin que no es tracta de posar en dubte la condició física dels nens com a humans, sinó de posar en dubte la bona voluntat dels desconeguts de la societat.
La importància fonamental de l’educació sexual
El més important és que parleu amb els vostres fills sobre el sexe. Feu-los entendre que no és vergonyós. Feu-los entendre que algunes pulsions humanes són molt fortes i ens poden portar a problemes. L’amor és meravellós, però pot provocar mal de cor. El sexe és meravellós, però també té riscos.
Ensenyeu els vostres fills sobre els límits: ensenyeu-los a respectar, honrar i ser competents en establir i mantenir els seus propis límits. Ensenyar-los a respectar-se. Digueu-los que són valuosos, importants i mereixedors i que mai no haurien de sentir-se obligats a comprometre el propi sentit de si mateix en una recerca de validació. Digueu-los que són meravellosos tal i com són, i que el sexe hauria de ser una experiència mútua amb algú que realment els agrada i que mai no hauria de ser un intent de negociació negociatiu per obtenir aprovació.
Escolta.
I escolta els teus fills. Feu que sàpiga que escolteu. Aconsegueix fama i reputació com a gran oient. Escolta les seves històries quotidianes. Escolteu com la vostra adolescent us explica com va superar aquell videojoc, o què va aprendre d’aquell tutorial de TikTok, o què portava Marcie a l’escola. Mostrar escolta activa. Fins i tot en les coses trivials. Perquè si es construeix una reputació d’oient, sentirà que pot venir a vostè i explicar-li les coses grans, les coses que fan por.
Sigues vulnerable.
No tingueu por de mostrar el vostre costat vulnerable. Ni de manera confrontada, ni en culpar-los i assenyalar els dits, m’has arruïnat tota la vida. vibra. Però sigueu emocionals si us sentiu emocionats. Mostra al teu adolescent la teva vulnerabilitat. Digues-li a la teva adolescent que això també et costa.
El meu pare estava fet de pedra. Independentment del que digués, no podia arribar-hi emocionalment: no podia impactar-hi. Això em va portar a dir-li algunes coses veritablement horribles i odioses; coses realment terribles. Ets un tirà, ets un ogre, ets un mal pare, t’odio. Coses que, en cas que algun dels meus fills em digués alguna vegada, em deixarien paralitzada i sagnant emocionalment. El meu pare no va reaccionar mai, i ho vaig entendre com si no li importés.
Una vegada, el meu fill ho passava difícilment amb la seva altra mare (la meva parental). Li vaig dir: Escolta, entenc que això és un repte per a tu. Tot això és nou per a vosaltres. Mai no havies estat adolescent. Però endevineu què? Això també és nou per a ella. Mai no havia estat pare d’adolescents. I això és difícil. Està fent el millor que pot i aprenent com va. Us sorprendria que la vida sigui així: fer el millor que pugueu i aprendre al vostre pas.
Això semblava ajudar.
Crec que és important que els adolescents entenguin que la criança d’un adolescent és un tema difícil: NO per qui són, no perquè no els estimeu, no perquè preferiu fer una altra cosa. Simplement perquè criar adolescents és un repte. El podeu comparar amb un videojoc. Saps quan arribes al World 8 a Mario World, i hi ha bales i fosses en flames i lloses en moviment per tot arreu? De vegades és així com criar un adolescent. I encara estic jugant al joc, perquè m’agrada i ho gaudeixo. Però és només un nivell difícil del joc.
Reconèixer que és difícil ajuda. Reestructurar el paradigma jo contra tu en tu i jo contra el nivell difícil del joc ajuda.
Fer-los saber que els estimeu sempre ajuda.
Digues-los sempre que els estimes. Sempre.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
