celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

4 tipus de persones que no responen (Spoiler: Tots són un ** forat)

Maternitat
4-tipus-de-persones-que-no-presenten-rsvp Shutterstock

La vida és dura, ho entenc. Tots estem súper ocupats intentant evitar que els nostres nens salvatges no gargoteïn els mobles amb caca i llencen els nostres objectes semi-valuosos pel ty-d-bol.

Però això no és excusa per ser un gilipoll groller. Sí. Això és exactament el que sou si no responeu a una invitació que rebeu. Tampoc no parlo d’aquelles invitacions de Facebook de 21 Day Body Blast. És perfectament acceptable ignorar-los.

Parlo d’invitacions per assistir a esdeveniments de la vida real, presencials, amb altres éssers humans que realment podeu fer i pessigar, ja sigui un casament, una festa d’aniversari o un temut baby shower. Us convidem i els vostres amfitrions esperen que els expliqueu què dimonis passa perquè puguin planificar coses bàsiques, com seients, quants litres de vodka comprar i el nombre de kazoos, xiulets i altres desagradables festes que produeixen soroll. afavoreix donar-li al seu fill.

Fins i tot Emily Post, la reina de l’etiqueta, afirma sense disculpes que, qualsevol persona que rebi una invitació amb un RSVP obligat a respondre ... Ho has captat? Obligat .

La vostra resposta exacta depèn de vosaltres. Sí, funciona. No, està bé. O, si utilitzeu Evite, fins i tot podeu respondre amb el sempre enganxós Potser. No obstant això, és probable que respongueu amb alguna cosa . De seguida. L’ideal seria un o dos dies després de rebre la invitació. Si no ho feu, és probable que sigueu un dels quatre tipus de persones que no responen als drets d’assistència que vull fer a l’entrecuix:

Realment no et podria dir com serà la vida

Aquesta persona se sent aclaparat per totes les seves responsabilitats. La idea d’haver de prendre una decisió més li dóna palpitacions al pit. Continua pensant que recordarà respondre més endavant, quan les coses es calmin, però quan més tard els nervis estan tan desgastats que encara està a un abucheo d’un desacord mental total. És possible que decideixi sorprendre’t i aparèixer de totes maneres.

(recirculació)

Alguna cosa millor podria aparèixer

Aquesta persona no es vol comprometre perquè espera una oferta millor. Estarà coberta fins a l’últim minut, esperant a veure si apareix alguna cosa més emocionant. Com l’elaborat esdeveniment anual de tast de vins cecs de la seva veïna. No s’ha de confondre amb la recaptació de fons anual per a persones amb discapacitat visual del seu veí cec. (Tampoc no ha respost per això.) És possible que decideixi sorprendre't i portar convidats addicionals sense convidar al vostre esdeveniment ... perquè, DIVERTIT!

Llei de fuga

noms masculins anglesos

Aquesta persona et veu regularment, però des que has enviat la teva invitació ha desenvolupat habilitats d’amagatall ninja. A l’abandonament de l’escola preescolar, un segon la veus, el següent no. Tot perquè té por de comprometre’s a fer una nit quan potser voldrà quedar-se a casa i carregar carbohidrats en preparació per a la propera gran marató de Netflix. No té una bona excusa i no pot mentir per salvar-se la vida. Així que t’evita.

Posa el Dis a Desorganitzat

Aquesta persona no podia dir-li el cul del colze fins i tot si li ho mostresses en una radiografia. La invitació s'ha suprimit accidentalment de la safata d'entrada o s'ha perdut sota un munt de formularis PTA de fa dos anys escolars. No té absolutament ni idea de com recuperar-la. I, com que sembla que no troba la informació de contacte de l’amfitrió (sé que maleït Manual de Família és aquí en algun lloc!) No pot respondre. Simplement. No puc.

Quan no responeu, la gent no sap què pensar. Heu rebut la invitació en primer lloc? El vostre fill el va convertir en un avió de paper? O estàs estirat en una piscina de sang al terra de la cuina com a resultat d’un traumatisme cranial auto-induït, en haver estat obligat a cantar Twinkle Twinkle Little Star massa vegades? És una suposició de qualsevol.

I quan esteu ocupats en la planificació d’una festa, ningú no té ganes d’endevinar si teniu la respiració més recent o només el Gran Mariscal de The Asshole Parade, on he escoltat que han reservat un lloc especial a l’Infern en una carrossa persones que no són RSVP del món. Just al costat de tots els no-shows.

Comparteix Amb Els Teus Amics: