5 consells no histèrics per sobreviure a la teva primera mamografia

Abans de fer-me la meva primera mamografia, dones grans i més sàvies em van apartar per advertir-me de la propera ofensa per al cos i l'ànima.

'Com clavar el teu pit a la porta d'una nevera', va dir un.

noms russos de nois

'La cosa més dolorosa que he viscut mai des del part', va advertir un altre.

'Totalment vergonyós', va dir un altre. 'Literalment agafen el teu pit a les mans i el maniobran com si fos un tros de fetge'.

N'hi ha prou de dir que em vaig cenyir pel pitjor. Però saps què? Estic aquí per dir-te que no és gran cosa. De fet, per a tots els que us esteu preparant i preocupant-vos per la vostra primera mamografia, permeteu-me que aclareixi les coses i us ofereixi aquests consells útils:

1) Copejar el pit a la nevera faria mal. Les mamografies no fan mal als teus pits amb un cop violent, sinó que els aixafen educadament. Proveu un experiment: agafeu el vostre pit nu, deixeu-lo caure a sobre de la taula del menjador. Potser col·loqueu primer un càntir amb gel en aquest lloc, durant aproximadament una hora. Treu el teu Oxford English Dictionary del congelador. Posa-ho a sobre del teu pit. Aplicar una mica de pressió. Voila, això és una mamografia.

2) Re: la part de la vergonya, vaig passar els meus 20 anys vivint a França, on tothom, incloses les àvies, va en topless a la platja. També compro sostenidors en un d'aquests llocs passats de moda a l'Upper West Side de Nova York, on les dones manegen els teus pits constantment. Per tant, no tinc cap dubte sobre els estranys que vegin o toquen els meus pits petits d'aspecte normal. De debò, si fos socialment acceptable caminar en topless en dies molt calorosos o obrir la porta sense bata, ho faria. Si tens dubtes sobre els teus pits i diners il·limitats, puc suggerir un estiu a Antibes? Per a tots els altres, visiteu la meva botiga de sostenidors o simplement registreu-vos per ser un model nu a una classe de dibuix de la vida local. Ells paguen! De fet, feu-ho amb prou freqüència, i potser us podeu permetre aquest viatge a Antibes.

3) El fet de no portar antitranspirant és imprescindible. Si sou com jo, i aplicar antitranspirant cada matí és una cosa que feu amb el pilot automàtic, poseu una goma elàstica al voltant del vostre antitranspirant la nit anterior per recordar-vos que no us el poseu. Potser us trigarà uns minuts mirant la goma elàstica per recordar per què la vau posar allà (al cap i a la fi, teniu més de 40), però sens dubte actuarà com a element dissuasiu. Si t'oblides i t'ho poses, no només la teva infermera s'enfadarà molt amb tu i/o et farà tornar un altre dia, sinó que un petit floc d'antitranspirant podria donar lloc a un fals positiu, i creu-me, no ho faràs. vull això.

4) L'única part realment incòmoda de la mamografia, al meu entendre, és tot el problema de les costelles. O potser només sóc jo, no ho sé, però li vaig preguntar a la meva editora i em va dir que també la molestava a ella, de manera que com a mínim som dos. Una vegada que el teu pit estigui a la màquina d'aixafar, les costelles s'empenyen contra el plàstic. De nou, no és tant dolorós com incòmode i incòmode. Com, seria totalment molest haver de quedar-se allà amb les costelles durant més de cinc minuts, però la mamografia mitjana no és gairebé més llarga que això, així que xucleu-la i sàpiga que s'acabarà aviat.

5) Diguem-ho d'aquesta manera: preferiu estar una mica incòmode i avergonyit durant cinc minuts a l'any o mort? Acabo de veure allò excel·lent Documental de Kurt Cobain a HBO ahir a la nit, així que sé quina seria la seva resposta, però suposo que la majoria de vostès no són massa famosos, addictes a l'heroïna a la guitarra amb antecedents infantils de TDAH, el vostre pare els avergonyeix i els expulsa. de la teva mare i actualment està casada amb un cantant narcisista amb trastorn límit de la personalitat. (Si és així, disculpeu-me.) Tots els altres, per amor de Déu, aneu a fer-vos aquesta mamografia.

Comparteix Amb Els Teus Amics: