5 maneres en què els vostres fills us enganxaran inevitablement
Tot és tranquil a casa? Malgrat alguns moments difícils de tant en tant, et sents bé amb l'ordre familiar de les coses? Coneixen els nens els papers que juguen i estan contents amb el seu lloc a la família?
Pobre ximple delirante. Els vostres fills no es conformen amb romandre sota el vostre domini, per molt amorós i just que sigui. Oh no. Estan inquiets, insatisfets i capaços de molt més del que mai els has donat crèdit.
La propera vegada que us trobeu en un dels moments més difícils de la paternitat, tingueu en compte que no és un accident. Aquests moments han estat acuradament dissenyats pels vostres meravellosos fills. És cert, estan conspirant contra tu: et desgasten fins que troben el moment perfecte per donar un cop d'estat. No em creus? Pregunteu-vos si ha passat algun dels escenaris següents a casa vostra:
tovalloletes huggies recordades
1. Van sigil·losament roba els objectes que necessites per tal de funcionar.
Aquesta és una trama clàssica amb el conjunt de nens petits, degut en part al fet que els nens d'aquesta edat estan equipats amb balises d'homing incorporades que els alerten cada vegada que es troben a 10 peus de les teves claus o telèfon. Això fa que sigui ridículament fàcil per a ells agafar aquests articles quan no els busqueu.
No obstant això, el veritable combat comença quan aquestes balises d'homing s'apaguen misteriosament en el moment exacte en què necessiteu un dels elements que falten. No importa quantes maneres feu la pregunta: 'On vas posar el meu telèfon?' el teu fill de 2 anys sempre tindrà la mateixa resposta, va dir amb els ulls innocents ben oberts: 'No la tinc'.
2. Planifiquen interrupcions per fer-te fora del joc.
Ja saps de què parlo: no han de fer caca fins que arribis tard, i de sobte és una emergència de bany. Són àngels ben educats a casa, però quan surts en públic decideixen fer la rabieta del segle. Esperen fins que estiguis pràcticament a sobre de la senyora del supermercat abans de preguntar en veu alta per què té bigoti.
Són tots casuals aquests fets mal cronometrats? No ho sé, vas néixer ahir?
3. Et causen estrès innecessari sota l'aparença de 'responsabilitats escolars'.
Estàs a punt d'enfilar-te al llit a les 23 h. quan un nen frenètic entra a la teva habitació, les marques a la cara del coixí on ha estat dormint durant les últimes tres hores.
'Mare, acabo de recordar que et vaig apuntar per fer els teus famosos cupcakes per a la nostra festa de classe demà!'
'Vols dir els que requereixen dues hores de preparació, mitja hora per cuinar, dues hores per refredar i tres hores per decorar amb cura?'
“Sí! Aquells. Els has de fer. Ja li vaig dir al meu professor que ho faries, i tots els de la meva classe han estat parlant de menjar-los durant tota la setmana.
gota viva jove
'Has estat parlant d'ells tota la setmana, però no t'has pensat en parlar-ne fins ara?'
'Dret. Millor que us poseu a treballar. No vull que estiguis despert tota la nit. Ens veiem al matí!'
4. Canvien de tàctica quan menys t'ho esperes.
Això comença des del naixement i, tot i que els meus fills encara són petits, tinc la sensació que dura fins que creixen i se'n van (potser fins i tot més).
Per exemple:
El teu nounat acaba d'entrar a la rutina de dormir durant 45 minuts després de menjar. Decidiu utilitzar-ho al vostre avantatge i dutxar-vos després de donar-li de menjar. De seguida decideix que dormir està sobrevalorat i es nega a fer la migdiada.
El teu petit fill de 3 anys odia inexplicablement totes les verdures excepte les cols de Brussel·les, una cosa que ningú més de la casa no tocarà. Compres un any de congelats a la venda el dia abans que ell decideixi que també els odia.
La teva filla de 12 anys està enamorada de tots els membres de la banda de nois més recent. Cada regal d'aniversari que li compres té les seves cares molestes arrebossades. La nit abans del seu aniversari, la sents escoltant una estrella del pop femení i t'informa que la banda de nois és 'el mes passat'.
5. Coordinen les operacions encobertes de privació del son.
Mai els teus fills han estat més diabòlics per aconseguir-te que ara. D'alguna manera, en la seva curta vida, els vostres fills han après que la privació del son és una tècnica de tortura, i tenen previst utilitzar aquest coneixement al màxim de les seves possibilitats. Requereix la cooperació entre germans i una execució acurada, però quan es porta a terme segons el previst, els resultats són catastròfics.
Per aconseguir-ho, els nens han d'elaborar un horari que requereixi que es desperti just després d'haver-se adormit de tornar a dormir l'anterior. Continuen rotant els seus despertadors durant tota la nit, i finalment acaben uns 10 minuts abans que soni l'alarma.
Com que només s'han de mantenir desperts durant un curt període de temps cada nit, es desperten ben descansats cada matí, però al tercer dia estàs esgotat i tan inútil com pot ser. En altres paraules, estàs en la posició perfecta per ser enderrocat.
Mentre beus la teva sisena tassa de cafè, no pots estar segur, però creus que veus els teus fills fent-se els cinc alts i xiuxiuejant alguna cosa que sembla molt semblant a 'Missió complerta!'
Nens innocents? Vinga, ets més intel·ligent que això. Potser ha arribat el moment que els adults ens unim i inventem algunes trames pròpies. Pot ser la nostra única manera de mantenir el caos i l'anarquia fora del regne.
aliments orgànics per a nadons amb prunes
Comparteix Amb Els Teus Amics:
