6 raons per les quals els nois que acaben ràpidament fan els MILLORS marits

Sexe
sexe casat

PeopleImages / iStock

Si alguna vegada us plantegeu procrear, penseu molt i molt en l’home amb qui us caseu.

M'agrada Sting. Molt. Crec que The Police va ser la millor banda de tots els temps. Se m’ha sabut perdurar quan Duna Disposa de TV per cable a la nit. Fins i tot escoltaré Fields of Gold si no estic a prop del comandament de la ràdio. Però, el sexe tàntric durant dies i dies? Oh, Trudie , què estàs pensant?

Ja he tingut relacions sexuals. Saps què em va aconseguir? Dos nens i esgotament crònic. L’únic que vull fer durant més de vuit hores és dormir.

Joves solteres del món, tingueu en compte els meus consells: si alguna vegada esteu pensant en procrear, penseu molt i molt en l’home amb qui us caseu. Manténgase allunyat del llarg i dur. O, com a mínim, el més dur durant molt de temps.

Els treballs forts són l’eix vertebrador per mantenir un matrimoni sa després dels fills. Però, de vegades, fins i tot un hummer de sentit no n’hi haurà prou. S’ha de mantenir la intimitat, diuen. Però ningú va dir que s’havia de perdre el son. Per això, els homes que acaben ràpid fan els millors marits:

noms tradicionals britànics

1. Sexe més curt = més son!

El meu marit i jo tenim una norma al dormitori: pot fer absolutament tot el que vulgui, sempre que no em desperti. Per desgràcia per a tots dos, sóc un somni lleuger. Dit això, a ningú li agrada sentir que la seva parella comença a roncar a mitja coita. Això és fins i tot més insultant que preguntar-se si es recordava d’agafar recanvis de Diaper Genie mentre experimentava un nou moviment que va veure a Pinterest.

2. Si triga massa, els vostres fills inevitablement interrompran.

No se sap quant de temps teniu per a aquesta aventura amorosa. Penseu en els vostres intents de tenir relacions sexuals post-infantils com un partit d'escacs cronometrat amb un home vell al parc.

Planifiqueu la vostra estratègia abans que algú toqui una peça i després ... auge - peó a E4. Temporitzador de bufetada. Peó a E5. Temporitzador de bufetada. Traieu el sostenidor. Temporitzador de bufetada. El nen demana aigua. Temporitzador de bufetada. Obriu el calaix de lubricants. Temporitzador de bufetada. El nadó lamenta al monitor. Temporitzador de bufetada. Adonar-se que els nens han demanat greix per greixar les rodes enganxades de Thomas el Tren i falta. Temporitzador de bufetada. Algú s’endurà mai la Reina ?!

menú dinar spa

3. Després que el vostre fill s’ha enfangat el llit aquest matí, Déu sap el que hi ha als llençols.

Després d’una setmana més sense dormir, vau intentar agafar uns moments de tancament subornant el vostre fill mirant carrer sesam al teu llit. Tanmateix, no vau adonar-vos que els punys dels pantalons estaven plens de brutícia / grava / sorra / purpurina / ulls apassionats.

Ara els vostres llençols se senten com a pedra tosca. Si el vostre marit té prevista una elaborada rutina del Cirque du Soleil, us garantim que acabareu amb un exfoliant casolà al vostre arbust. Menys és més. A no ser que sigui la teva pròpia pell. Després, heu d’intentar conservar-ne el màxim possible.

4. Podeu colar-vos en un quickie mentre hi ha pizza congelada al forn.

Un bon marit pot demanar el sopar, fer tremolar els genolls i obrir la porta principal abans que el repartidor faci sonar el timbre i desperti els nens. Un gran marit pot llançar una pizza congelada al forn de la torradora, canviar la bugada, obrir dues cerveses i devastar el cos, tot abans de cremar l’escorça.

5. Cal que esclateu això abans que cap dels dos noti que la vagina fa olor de gàbia de hàmster.

No dic més.

6. Hi ha un episodi de Imperi esperant al DVR.

Si Cookie no espera a ningú, tampoc no ho hauria de fer.

I per a aquells de vosaltres que ja teniu el colze profund en la descendència? Sí, hi va haver un moment en què el sexe amb la vostra parella era una cosa que podia assaborir i durar. I sí, en teoria, algun dia aquest temps tornarà (fins i tot si aleshores la major part del temps involucrat es passa esperant una petita pastilla blava per iniciar-la). Però, ara com ara, elimineu els desensibilitzadors i agafeu la victòria. Perquè estic força segur d’escoltar el vostre nen petit intentant rentar els gerbis en aquest mateix moment.

Comparteix Amb Els Teus Amics: