celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

6 motius per no portar els meus fills a Chuck E. Cheese’s

Anys Elementals
Raons per les quals no portaré els meus fills a llançar formatge

Chubykin Arkady / Shutterstock

Al principi de la meva vida parental, vaig signar un jurament que em martiritzaria de bon grat per l’alegria i el benestar dels meus fills. Com a resultat, em quedo amb un armari que faria el Project Runway els jutges vomiten a la vista i sovint em redueixo a un bassal de sanglots que intento esbrinar com fer malabarismes amb l’escola i les activitats i com comprar i fer allò que els meus fills necessiten i / o volen. I si això no crida turment, també porto els meus nens a gairebé totes les festes d’aniversari a què estem convidats tret que sigui a Chuck E Cheese’s .

Llavors em respon Hola No! i ens mantenim els culos a casa.

No sempre va ser així. No va ser fins fa diverses festes que vaig decidir que la meva família no enfosquiria mai més la porta de Chuck E. Cheese. Cada vegada que deixàvem la celebració d’un Chuck E. Cheese, algú perdia la merda. De vegades era jo. Sincerament, prefereixo obtenir una cera de biquini d'un sàdic que anar-hi. A continuació s’explica per què:

recordatori de babyganics 2022

1. Sobrecàrrega sensorial

Mai no m’he encongit ni m’he ficat dins d’una màquina de pinball, però els llums intermitents, els sorolls electrònics i els passadissos en forma de laberint em fan sentir com si m’hagués acostat força. Als cinc minuts d’haver estat a Chuck E. Cheese’s, donaria un cop de peu a un home de 80 anys si em portaria un valium. Si em sento agitat d’adult, què li passa a un nen? Els meus fills semblen més agosarats que algú assegut en una butaca de massatge després d’un triple expresso. Quan els vostres fills actuen d’aquesta manera, el vostre futur proper és un embolic calent que espera que passi.

olis essencials infecció sinusal

2. Amic, on és el meu fill?

Res més senzill que perdre un xicotet saltant rebotant al voltant d’un laberint de jocs, que és exactament el que passa en els 3,6 segons que utilitza per respirar profundament i preguntar-se quin crim va cometre per ser castigat així. Així, a més del fet que Chuck E. Cheese's us ha robat hores de la vostra vida, us trobeu amb un dels pitjors sentiments del món com a pares: la por que heu perdut el vostre fill, el mateix fill que trobareu. pocs minuts després, enganxat a algun joc i més feliç que un mapache en un contenidor. Però vaja, si més no, podeu estar segurs que la seu central ja va pensar en això amb el seu sistema d’estampació a mà que frustrés les enredadores.

3. Smackdowns dels pares

Els nens no són els millors en fer torns. Doneu-los menjar de merda i poseu-los en un lloc ple de soroll i llums intermitents, i també podeu donar-los una pancarta que digui: 'Intenteu treure el cul d'aquest joc, cosa que significa que altres nens han d'esperar i els seus els pares es preparen per ser gladiadors del delinqüent i dels seus tutors. No sé vosaltres, però que la mare de Brytnee i Jaxon se’m enganxi un de nou perquè el meu fill no sortiria del joc de corredors d’esquí no és la meva idea de diversió.

Gerber recorda el 2022

4. El millor del teu fill no és suficient

La primera vegada que vam anar a Chuck E. Cheese’s, el meu fill no tenia prou anys. Va jugar amb destresa i alegria als seus jocs preferits i va acabar amb unes 35 entrades. Incapaç de llegir, el meu petit home es va desplaçar fins al taulell de premis salivant els cotxes i les joguines de luxe que vorejaven les parets, tot esperant a reclamar el seu premi. Però, com moltes persones que es troben en un extrem equivocat del capitalisme, va aprendre que es pot treure el cul i acabar amb prou feines amb la possibilitat de comprar-se un llapis i un tros de caramel, que a més de les seves llàgrimes, va ser tot el que va marxar. Una lliçó dura però valuosa? Sí. Alguna cosa que voleu que aprengui el vostre nen americà, acodat, quan estigui tot embolicat en una festa des de l'infern? No.

5. Pròxima parada: jugadors anònims

El nou eslògan de Chuck E Cheese hauria de ser On un nen pot ser un nen que acabi jugant a Gamblers Anonymous. De debò, el lloc és literalment un casino infantil. Molts adults es quedaran massa temps a la taula de pastissos malgastant el pagament del cotxe / diners / lloguer de queviures tot i que saben que no ho haurien de fer. Però els nens no entenen que no ho haurien de fer. Tot el que saben és que prefereixen pisar-se els pantalons que deixar el seu joc perquè Yayeee, que juga, hi ha més entrades! Com que generalment intento limitar la participació dels meus fills en activitats on el final és un programa de 12 passos, només farem la festa de Chuck E. Cheese.

6. Un autèntic plat de Petri

Per descomptat, els nens juguen a tot tipus de coses germinatives. Vull dir que Déu sap el que s’amaga a l’equip del parc, però el de Chuck E. Cheese sembla un altre nivell de brutícia. Ho sento, però aquest Purell de cortesia no el tallarà. La mare del petit Timmy no el manté precisament a casa perquè té els sniffers i una mica de tos. Així, en Timmy, en un estat completament alterat, es neteja els ulls, el nas i la boca a la mà repetidament i, a continuació, posa els guants de la placa Petri per tot el joystick, el volant o els botons de cada partida del lloc. I, malauradament, Timmy no és l’únic malalt malalt del lloc. Espero que hagueu gaudit de la vostra visita a Diseases 'R' Us!

noms bàsics de noies negres

Sé que el meu odi cap a Chuck E. Cheese limita amb el ridícul i que negar als meus fills unes hores alegres de tres cinquenes parts del que està passant als Estats Units avui és una mica cruel. Però no puc —no avui, nodemà,mai. No cito sovint Meatloaf, però res ho diu millor: faria qualsevol cosa per amor, però no ho faré.

Comparteix Amb Els Teus Amics: