7 coses que cal esperar quan tinguis un altre bebè després dels 40 anys

Maternitat
7 coses-a-esperar-quan-tinguis-un-altre-bebè-després-dels-40 anys

monkeybusinessimages / iStock

Anomenem Aubrey la nostra benedicció inesperada. Té un millor anell que Whoops Baby.

Dir que el meu tercer fill va sorprendre és com dir que Elsa es va refredar lleugerament Congelat .

Vull dir, la probabilitat d’un altre embaràs era, en el millor dels casos, improbable. No només tenia 40 anys (senyals sobre el turó mostrats adequadament a la meva festa sorpresa, comprovació) amb una llarga història d’endometriosi (assassí de fertilitat total, control), sinó que només tenia un ovari restant (l’altre després d’haver estat eliminat sis anys abans en un enfocament proactiu per combatre les cirurgies recurrents de quists ovàrics benignes, comproveu). I, a més, ja havíem acabat de tenir fills; el meu marit tenia una vasectomia programada aquella mateixa setmana. Per tant, després d’haver consumit un breu curs d’antibiòtics, no m’ho vaig pensar dues vegades sobre l’eficàcia de la meva píndola sobre-a-que-ja-no-cal-necessitar-de-cap manera. Realment, quines eren les probabilitats?

Pel que sembla, hauria de jugar a les escurabutxaques a Las Vegas i / o agafar bitllets de loteria. Perquè, malgrat l’aclaparadora improbabilitat, el pal encara es va tornar blau (el dia dels ximples d’abril, ni més ni menys!).

Quan va néixer el meu primer fill als vint anys, em consideraven una mare jove. Tres anys després, quan el seu germà petit va entrar al món, jo era una mare experimentada. Però des del moment en què el batec del cor d’Unexpected Baby núm. 3 va pulsar a la màquina d’ultrasò, em van designar immediatament com a mare d’edat materna avançada, una identitat que em va recordar aproximadament 1.143 vegades al llarg del meu embaràs (però qui compta?).

No va ser l’últim ajust que hauria d’acceptar. De fet, quan afegiu un nadó recent a la vida a una família que ja funciona, prepareu-vos per afrontar alguns reptes.

noms d'homes britànics antics

1. Tindreu adolescents horroritzats (almenys inicialment).

Mai no oblidaré l’aspecte desconcertat dels nostres dos nois quan els vam dir que estava embarassada. Va ser una barreja d’intentar instantàniament eliminar qualsevol imatge de la concepció del seu germà imminent (oh, la repulsió!), Combinada amb el típic procés de pensament egocèntric adolescent: exactament com impactarà això? el meu la vida?

Més tard, es van adonar que la seva germana petita era en realitat un imant de pollets força poderós. Al costat dels jocs dels seus germans a l’institut, Aubrey va atreure l’atenció de gairebé totes les animadores de la plantilla. De fet, a la festa de fotos de Tanner abans de la celebració del ball (on els pares es van concedir 30 minuts amb gràcia per documentar el ritu de pas més important del seu fill), crec que vaig fer més trets d’Aubrey amb el seu harem d’adorades amigues que no pas el meu fill que semblava agut. el seu esmoquin.

Cortesia de Melissa Tamberg-Heffron

2. La gent us preguntarà si el vostre bebè és vostre.

fórmula per a nadons gasosa

Sí, algunes persones realment són que groller. I si us acompanya d’adolescents, els investigadors insensibles assumiran automàticament que el nen els pertany.

3. Arribareu a tornar a visitar les meravelles de la infantesa.

Abans del naixement d’Aubrey, la darrera vegada que tenia motius per esmentar la paraula Pare Noel datava des de la conferència de quart d’any del meu fill petit. Abans d’arribar fins i tot a debatre sobre les puntuacions matemàtiques de Braden o el dubtós llampec, el seu professor m’havia recriminat pel seu aparent comportament Scrooge. (La mare d'un company de classe, que va ocupar l'espai de la conferència immediatament abans de la meva, havia explotat el meu fill per haver-li arruïnat les vacances després que Braden li digués al seu fill que el Pare Noel no existeix realment).

Bé, benvingut de nou a la família, Saint Nick! Amb Aubrey sota el nostre sostre, tots els contes de fades van començar de nou. No només pengem les mitjanes a la xemeneia amb cura, sinó que perseguim fins a l’últim ou que amaga el conill de Pasqua, escampem pols de pixie per caprici, canviem les dents per diners i comprem vestits d’animals difusos i adorables a Halloween. Per no esmentar, ja no es regalen només aparells de tecno centrada en els adolescents i peces de vestir (avorrides). Són joguines, joguines glorioses, de nou! Woo-hoo!

4. Haureu de fer nous amics.

Aquells companys amb els quals fa anys que estaves? Saps, els fills dels quals tenen les mateixes edats que la teva descendència original? Sí, van complir amb els bolquers últim dècada, moltes gràcies, i ara us dediqueu més a preparar el niu buit. En altres paraules, heu de trobar amics nous. I sí, és possible que us sentiu l’àvia del vostre grup contemporani. Acostuma't. La mare d’un dels meus nous amics més propers és només deu anys més gran que jo.

nuna rava vs revv

5. Penseu en fer Disney dividit.

Quan els vostres fills tenen una diferència d’edat de la mida del Gran Canó, no és fàcil fer malabars amb les necessitats, les necessitats i els passatemps de tothom. Doncs compromís. Quan vam visitar Disneyland, en lloc de forçar els adolescents a suportar línies de dues hores per saludar a Blancaneus i Ariel, els vam deixar anar a l’adjacent Disney California Adventure, on eren lliures de deixar anar 13 pisos a la Torre del Terror de la Zona Crepuscular. . (És cert que el meu marit i jo vam estar sotmesos a la nostra pròpia forma de terror haver d’acompanyar Aubrey en 18 rondes consecutives de It's a Small World). De la mateixa manera, en unes vacances familiars a Maui, el meu marit i els nois van desaparèixer per fer excursions de mig dia mentre jo restava a la platja, perfectament satisfet de relaxar-me a la sorra amb la meva nena (les potes corresponents no estaven del tot preparades per navegar per fortes inclinacions i saltar al penya-segat).

6. Permetre que qualsevol pensament sobre nius buits pugui volar el galliner.

Perquè no passa per un molt de temps . I, per ser sincer, estic increïblement alleujat. La mateixa setmana que el meu bebè va entrar a l’escola preescolar, el meu gran va començar la universitat, a 1.700 quilòmetres de distància, ni menys. El ja dolorós ajustament, agreujat pel coneixement que el seu germà seguiria l'exemple només un parell d'anys després, hauria estat insuportable si no fos pel fet que carrer sesam continua essent un pilar fonamental a la nostra llar i segueixo tallant sandvitxos de mantega de cacauet i gelatina en triangles.

7. Estigueu preparats per experimentar un agredolç sentiment de pèrdua. Una vegada i una i una altra. Després de tenir els meus dos primers fills, no només sabia que estava acabat, sinó que em conformava perfectament amb aquesta decisió. Però quan després de la vida et reintrodueix inesperadament a la maternitat, d’alguna manera tot canvia. Tens clarament que cada una de les primeres del teu bebè també és dolorosament una última. El pas de cada fita s’experimenta com un cop de puny al vostre úter ja absolutament, positivament i sens dubte retirat.

L’afegitó de la meva nena tardana m’ha obligat a ajustar el meu enfocament a la maternitat de maneres que mai no hauria imaginat. Però, independentment dels reptes —i per moltes vegades que em recordi la meva edat materna avançada—, queda una constant: cada dia dono les gràcies per la meva benedicció inesperada, el petit Whoops Baby que va canviar la meva vida per sempre.

Comparteix Amb Els Teus Amics: