7 coses per estimar sobre Caillou
Per a aquells que encara no estigueu familiaritzats amb el fascinant programa de televisió Sprout Caillou, deixeu de presumir, sorts forats. La meva filla amb prou feines pot compondre una frase, però pot cridar MÉS CAILLOU! al volum 60 en tres idiomes diferents. Tot i que aquest nen canadenc és l’epítome de l’agreujament amb la seva veu plorosa, una rialleta desagradable i un embrutiment incessant, crec que nosaltres, com a pares, no reconeixem el poder que és Caillou . A la superfície, l’espectacle sembla glorificar a un mocós mimat i a la seva germana Ginger, però desprèn les capes, estimats lectors, i descobreix les inestimables lliçons de vida dins ...
1. Les drogues són dolentes. Un berenar constant i una lliçó sobre el desempat? Algú ha estat agafant èxits del bong i és l’àvia de Caillou. Aquesta àvia de cap il·lustra la influència negativa de les drogues a través de la seva narració excessiva ( CAILLOU ES SENTIA MOLT FRUSTRAT! RAEEEE !!!! ) i permetent als ocells salvatges picar-la al parc. Digueu que no, nens.
2. Accessoritzar la llar . La casa de Caillou és un viatge àcid que ha sortit malament (i, crec, culpable de la seva calvície infantil). Amb una dosi diària de Caillou , els nens segur que optaran per una decoració de la llar que sigui alhora estètica i relaxant per a l’ànima. Accessorizing rule of thumb: si teniu dubtes, trieu els tons de la terra per sobre dels tons de l'arc de Sant Martí a la sala de jocs.
3. Estada a l’escola. Pobra senyora Martin. Si volia ser una autèntica mestra, hauria d’haver-se pres la universitat una mica més seriosament. Ara està atrapada treballant com a mainadera glorificada, portant Caillou i la tripulació a passejar per la natura per trobar pinyes i porqueries de mapaches. Ella s’ho mereix per portar-se un mono després del 1985.
Revisions de la fórmula d'elecció dels pares
4. Els perills de l’atracció infantil. Amb el veí esgarrifós Sr. Hinkle com a mostra A, els nens petits aprendran a reconèixer els signes d’atracció i pedofília infantil. No, senyor Hinkle, no volem visitar la vostra 'granja de la germana' i 'munyir algunes vaques'. Perv.
5. Atenció sanitària assequible. La mare rarament perd la merda a la posta del dimoni; de fet, sol tararear o llegir tranquil·lament al sofà mentre els seus fills juguen al carrer. Caillou ensenya als nens la correlació directa entre l’accessibilitat a Prozac i l’èxit dels pares.
6. Igualtat. Els amics de Caillou provenen d’orígens amplis que aclimaten el seu públic jove a diferents races i religions. I res crida diversitat ètnica genuïna com un nen negre que toca la tuba o un jueu de cap vermell. Tinc 99 problemes, però Mazel Tov, fill.
7. La importància de la higiene personal. El pare necessita un tall de cabell. Caillou necessita una perruca. La mare ha de baixar-se del cul descarnat i fer que la planxa sigui la seva amiga. I l’avi necessita un bolquer nou; es va embrutar fa tres episodis, però l'àvia ha estat massa apedregada per adonar-se'n. Després de presenciar aquest calent embolic de personatges, els nens demanaran que es rentin les dents.
Si les lliçons esmentades no són suficients, no oblidem la la majoria efecte secundari beneficiós de Caillou: nens en coma televisiu durant 25 minuts.
fórmula enfamil neosure
No puc superar això.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
