8 coses que no cal dir als pares adoptius

L'adopció és complicada; per ser justos, no importa com arribem a la paternitat, criar els fills és complicat. Com tantes coses a la vida, la millor manera de fer-ho estigues allà perquè una família formada per adopció és oferir amor i, sobretot, escoltar, retenir el judici i comprovar-se abans de destrossar-se.

Per exemple, aquí teniu algunes coses que NO heu de dir als pares adoptius:

1. No vols un nadó?

El meu marit i jo vam adoptar de acolliment familiar així que el nostre fill és més gran. Estem bé amb això, gràcies. De fet, és bastant increïble que tinguem aquest brillant nen de tretze anys il·luminant les nostres vides. L'altra cosa és que vam pensar que seria molt adequat per entrar a la vida d'un nen en un capítol posterior; ens sabíem estaria bé no tenir un nadó, mmm, gràcies.

Però, aquí està la cosa, per a moltes persones, han fet pena aquest nadó, han enterrat literalment o figuradament aquest nadó, així que, si us plau, deixeu que aquest nadó plorat descansi i dutxa aquests pares o pares d'alegria per la seva nova persona petita. Perquè, aquesta és la veritat, encara que aquest nen tingui disset anys, encara és el seu nadó i mereixen ser celebrats com els nous pares que són (a banda, tothom s'oblida de fer dutxes per als nous pares adoptius). ... celebra'ls: han treballat molt per ser una família).

2. Quina és la seva història?

Ei! Cap dels teus negocis de flipping! Odio aquesta pregunta. Una vegada més, quan el vostre fill torna a casa més tard a la vida, es pot suposar que tenia una història abans de venir a reposar el cap a la vostra llar feliç. El que va ser aquella història no és cosa de ningú. Per descomptat, hi ha moments en què, com a mare, potser haureu d'omplir espais en blanc perquè les coses tinguin sentit, com quan el vostre fill parla de com vivia a Califòrnia, per exemple, però això era sense aquests pares i mares, potser Voleu deixar una línia com 'això va ser abans de convertir-vos en una família' perquè la gent només pugui assentir amb el cap i no fer més preguntes indiscretes o, més probablement, no escriure't com a 'falla dels pares'.

Però, el que odio és, 'quina és la seva història? Els seus pares estaven drogats? Va néixer addicta? Va ser abusada com si [la persona amb el nas caigui a un xiuxiueig] realment malament?” De debò, tots s'han preguntat, en totes les ocasions. Normalment dic: 'La vida de la meva filla és la seva pròpia història per explicar, però, independentment, us agrairia que no ho pregunteu'. Els adults de la primera part de la vida del meu fill no són aquí; això és tot el que algú necessita saber. En lloc de ser amable, m'agradaria molt dir: 'Uh, i vas tenir un part vaginal? hi havia esquinçant ?” De debò gent, és el mateix nivell de pregunta.

3. Tens molta sort d'haver-te trobat!

Huggies tovalloletes per a nadons recorda

Vull dir que sí, ho som; la meva família és el meu tot i agraeixo cada dia que arribo a ser la mare d'aquest nen, però aquí està la dura veritat : l'adopció no neix de la sort. Els nens entren en adopció de totes les circumstàncies diferents: fam, guerra, desastres naturals, abús, negligència o un pare biològic que decideix millor per al seu fill que algú altre els crii (i això és un acte de criança responsable i s'ha de respectar). ).

En l'acollida familiar, el més freqüent és maltractament i negligència. Les persones petites que han conegut un trauma, de seguida, et trencaran el cor i el faran créixer deu vegades més perquè veuràs el seu desig d'amor, la seva capacitat de curació i ganes de confiar. La majoria de nosaltres hem conegut el privilegi de menjar prou, una garantia que tindríem un lloc on dormir, la creença que ens estimen i la seguretat que els d'aquella casa també ens protegeixen. Aquestes simples veritats no són universals per a aquells que entren en adopció. Així que 'sort' no s'aplica. Grace podria ser millor. Hi ha gràcia en l'adopció. La veritable elegància de l'esperit humà és la primera abraçada real quan el vostre fill es fon als vostres braços: hi ha amor, dolor, dolor, bellesa, gràcia, però la sort sembla que no encaixa.

4. Anirà bé!

Adoptar és difícil. En la meva situació particular, havíem estat una família durant més de 12 mesos i encara estàvem esperant que finalitzi l'adopció i no podíem sortir de l'estat, un estat que no coneixia i una cultura en la qual el meu marit i jo no coneixíem. barrejar-se. Tothom continuava dient coses com: 'Estirà bé!' o 'hi ha una llum al final del túnel!' o 'aquesta és una aventura fantàstica'. Saps què, no ho és. Fins que el jutge et digui que el teu fill és teu legalment, als ulls de la llei, per sempre i per sempre, vius amb por.

En alguns casos més que d'altres, la realitat és que el teu fill pot ser endut. En a adopció privada de nounats , la mare biològica pot canviar d'opinió (segons l'estat dins d'un nombre determinat de dies després del naixement), en l'adopció d'acolliment la família biològica pot assolir els objectius del seu cas i reunificar-se, etc. Aquesta por és real per als pares adoptius. M'imagino que és semblant a veure dormir el teu fill greument malalt a la nit, et dius que anirà bé, però tems que no sigui així i penses: Si us plau Déu, ha d'estar bé. Per tant, no diguis 'tot anirà bé!' En lloc d'això, digues alguna cosa com: 'això és difícil, tu ets fort i jo sóc aquí'.

5. M'agradaria adoptar: és molt més fàcil que estar embarassada.

Um, no. Hi ha embarassos molt difícils; hi ha embarassos 'fàcils'. Hi ha adopcions més senzilles; hi ha adopcions molt complicades i difícils. No hi ha una 'manera fàcil' de tenir un fill, així que no li digueu a algú que ha pres una sortida fàcil. Si us plau. (Nota al marge: si esteu buscant una manera fàcil de tenir un fill, potser hauríeu de replantejar-vos tot això criar una cosa humana.)

6. Per què no teníeu els vostres propis fills?

Això m'omple d'una mare ferotge i espantosa, una fúria del tipus de retrocés del teu camió. Ella és el meu fill . És irreal la freqüència amb què la gent es refereix a ella no de mi d'alguna manera o donar-me forma o cancel·lar-me com a no mare real. En primer lloc, ella és la meva filla, jo sóc la seva mare i som bons per ser mare i filla. Anem junts com la mantega de cacauet i la pelusa. A més, ensenyeu als vostres fills a no dir aquestes coses als nens que van ser adoptats. 'La biologia és la menys important que fa que algú sigui mare [o pare]'. Oprah va dir això, així que deu ser cert. De debò, ja n'hi ha prou amb aquesta merda: pare, estàs fent mal als nens.

7. S'assemblarà a tu?

noms que signifiquen mort

Um, no m'importa. Vaig rebre aquesta pregunta tot el temps quan estàvem 'esperant'. En el moment en què estàvem esperant per coincidir, tothom (des dels familiars fins a la senyora del meu despatx) ens preguntava amb qui estàvem disposats a coincidir. De vegades crec que va ser un interès genuí, ja sigui pel procés o pels nens que necessitaven una llar o curiositat social general i interès personal: quan adopteu, descobreixes quantes persones tenen ganes d'adoptar o que ho havien volgut però tenien una parella que ho faria. t. Però, aquesta és una lliçó de vida que tothom hauria d'aprendre, sobretot: triar el tacte .

Si voleu fer aquesta pregunta, penseu en la seva conveniència. El que tothom volia saber era que el meu fill tindria els mateixos antecedents racials que el meu marit o jo. (Altra vegada, um, no m'importa .) I, no importa com respondíem això, la majoria de la gent tenia agendes. Per exemple, Sí, és probable que el meu fill no s'assemblarà a mi, però ho estem d'acord i acceptarem la seva comoditat o incomoditat amb això (perquè, hola gent, no triem els sentiments dels nostres fills).

Permeteu-me que us digui quantes persones a Manhattan, tan oberta i súper liberal, aixecaran les celles i després només dirien: 'Però serà estrany, oi?' NO. I, hola, aquest és el meu fill: vigileu-vos. Llavors vam coincidir amb una nena rossa, d'ulls blaus i caucàsic (que estadísticament és tan improbable que ens trobéssim tan poc preparats, havíem fet muntanyes d'investigacions per ser una família transracial i criar un nen que hi va haver un moment d''espera, què? ?” tot i que havíem tingut la sensació que la nostra nena era allà fora). Ara, la gent veu la seva foto i en realitat dir coses com : 'Llavors, només estaves disposat a adoptar un nen blanc?'

Tres coses: (1) No reduïu el meu fill a la vostra por. (2) No. I (3) El meu amor no sap el color i el meu nadó va tornar a casa i això és tot el que sé.

8. Els nens adoptats tenen problemes.

Tanca la cara. Primer de tot, tothom té problemes . Ningú és perfecte. Un nen que prové d'un lloc d'abús o negligència pot tenir més dolor que el nen mitjà de la seva edat, però la implicació que aleshores són menys 'bons' o 'més dolents' i després menys mereixedors d'amor, una llar, un un entorn segur és absurd. Mentre estic en el tema, parlem d'un error comú: els nens no estan disponibles per a l'adopció per culpa seva. Aquests nens estimats van ser fracassats pels adults a la seva vida o els seus cuidadors van morir, i no hi ha cap estructura familiar que els cuidi. Això és la solitud i la vulnerabilitat que he tingut el privilegi de no saber.

Aquesta és la cosa: de vegades, un nen que no ha tingut l'amor i la cura adequats potser encara voldria jugar amb camions una mica més tard a la vida, però està excel·lent en el seu grau a l'escola: només vol jugar perquè no ho va fer. tenir temps de jugar de petit. O en l'adaptació a la seva nova família, a qui estima, tindrà la sensació de no disertar-la i de no saber com acceptar aquest amor, i aquella persona menuda plorarà sanglots desgarradors que parlen d'una experiència de vida més enllà de la seva. anys. Això és dolor, no problemes. Embolca aquesta petita persona enamorada: s'ho mereix. I si ets l'espectador, l'amic, el membre de la família, en lloc d'etiquetar el fill dels pares adoptius, ofereix-los gràcia perquè el que veus és una família que està dol. El teu nou nebot, nét, fill d'un amic, està dol i, per tant, els pares ho estan amb ell i els seus cors se'ls trenquen perquè puguin estar sencers.

Comparteix Amb Els Teus Amics: