8 raons per les quals els períodes són una merda

Els períodes són una merda.

He aconseguit esquivar aquesta gossa durant els últims dos anys i de sobte (gràcies a la disminució de la relació d'infermeria amb el meu petit), la temida tieta Flo ha decidit que és hora de tornar.

I ooooh, és una nena boja!

No em vaig perdre aquesta cosa. Crec que alletaria un nadó per sempre si pogués evitar els períodes per a la resta de la meva vida. Només dona'm tots els nadons i els alletaré.

No n'hi ha prou que les dones haguem de fer front a tots els dolors i dificultats de l'embaràs, el part i, en molts casos, el gruix de tota la responsabilitat de mantenir amb vida els humans en els primers mesos i anys...

Però aleshores, després de lliurar els nostres cossos a aquests petits humans que vam crear, l'agraïment que rebem és un ventre inflat i rampat que sembla com si un vehicle de 18 rodes l'estigués travessant. I el risc de sagnar pels nostres pantalons en qualsevol moment durant diversos dies. Simplement no sembla just.

Hi ha tantes coses malament amb aquesta situació de sagnat. Per exemple…

1. Vull menjar TOTES LES COSES...TOT EL TEMPS. M'esforço molt per mantenir un cos decent en aquests dies. Realment no agraeixo aquesta necessitat del meu cervell de menjar constantment i desitjo tot el que tinc a la vista. Només dona'm la xocolata i el vi, i ningú es farà mal!

segon nom d'aubrielle

2. L'hemorràgia. Duh. Vull dir, de totes les coses, per què ha de ser que les nostres entranyes s'extreguin de les nostres vagines ja sobrecarregades? Déu realment podria haver estat una mica més amable amb nosaltres en aquesta àrea. Sembla que la setmana dels taurons ha anat malament aquí.

3. Els tampons. Déu meu, els maleïts tampons. Aquells petits anuncis simpàtics de noies que es submergeixen a les piscines contentes, alegres i lliures perquè van decidir empènyer a Kotex al seu vajay-jay per aturar la massacre de sang entre les cames... inexactes els meus amics. Completament inexacte.

4. La caca. M'agrada fer caca tant com la següent noia, perquè reconeixem-ho, això és un problema per a molts de nosaltres. Però n'he tingut prou. Estic a punt de no saber mai si el dolor a l'estómac és el meu úter que intenta caure o la necessitat de fer caca. Entre aquesta confusió i el tampó que intenta expulsar-se tan aviat com el meu cul es troba amb el vàter, n'hi ha prou.

record del dormidor inclinat

5. Els estats d'ànim. Estic fora de control. Ni tan sols suporto estar amb mi. Necessito un descans de mi mateixa aquesta setmana. És completament ridícul. Un segon tinc ganes de plorar perquè, no ho sé, ens acabem els plàtans; i el minut següent estic disposat a donar un cop de puny a la gola a tothom.

6. L'equipatge addicional. Com que he perdut l'hàbit de perdre les meves entranyes al vàter cada vegada que faig pipí, m'oblido contínuament de portar subministraments al bany. Això m'està costant molt de temps addicional i espai cerebral per haver de seguir tornant allà on ho vaig deixar tot per agafar el tampó, perquè Déu n'hi do que pugui fer pipí una vegada sense necessitat de canviar-lo. No tinc paciència per a tot aquest embolic.

7. La roba. Res encaixa com jo vull. I fins i tot si ho fa, ho odio... perquè estic enfadat amb tot aquesta setmana.

8. L'explicació del que els passa als meus fills. La majoria de les mares no es permeten el luxe de fer pipí soles, com tots sabem. La majoria estic d'acord amb això, però quan he de posar un tampó a les meves regions inferiors i respondre a 20 preguntes en el procés, explicant al meu fill que: 'No, no posaré el tampó al meu penis, pèsol dolç. , perquè la mare és una nena i no té penis. Té una vagina ', simplement és massa.

No agraeixo la panxa d'aspecte embarassada, la roba interior tacada, els mals de cap, els dolors corporals o fins i tot la vida en aquest moment. El període pot sortir de l'etapa que queda ara. Per damunt de.

Publicació relacionada: 10 coses que vull dir al meu ginecòleg

Comparteix Amb Els Teus Amics: