celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

8 coses sobre l’embaràs ni tan sols Internet us vol dir

Embaràs
8 coses sobre l’embaràs de les quals ningú parla

g-stockstudio / iStock



Quan realment estàs colpit, t’adones de l’estúpid que pot ser Hollywood. A les pel·lícules, l’embaràs és un fet màgic que només passa per sota del cinturó. L’úter s’infla com un globus d’aigua, que de sobte apareix en públic i, després, dos minuts de crits i panteix, BABY! Res més canvia, tret que potser tingueu alguns plors i desitjos de menjar teatralment adequats.

Merda.



què significa el nom emory


L’embaràs és més que un úter amb globus d’aigua. És tot un cos, una experiència total d’enreny. Sí, faràs caca a la taula de lliurament i voleu escabetxos en moments estranys i obtenir estries o no aconseguir estries i els vostres pits es faran més grans i la gent intentarà tocar-vos la panxa i voldreu punxar-los. Però hi ha moltes altres coses de les quals a ningú, ni tan sols a Internet, li agrada parlar.

1. Hi haurà boogers.

Saps com els nens s’agafen el nas tot el temps? Ho faràs. Quan us deixeu caure, el vostre cos traspua mucositats i mucositats i més mucositats, cosa que al seu torn fa que es pugin i més, i no pocs i delicats. Al vostre nas apareixen coses que es trobarien a casa en un cop de terror dels anys 50 i sentireu un impuls sobtat i imparable per eliminar-les. Si teniu nens petits, deixeu de dir-los que no triïn. Decidiu-vos que s'abstinguin de Target.

2. Tindràs somnis de cul rar cada nit.

I no somnis que es sotmeten fàcilment a la psicoanàlisi o a algun patró d’ansietat relacionada amb l’embaràs. Una nit, quan estava embarassada del nadó núm. 3, Stephen King va ensenyar l’arranjament de flors a la meva aula de vuitè grau i estava estudiant l’escola secundària tot i la meva llicenciatura. L’única altra vegada que he somiat amb claredat, dormia amb un pegat de nicotina. Prepara’t per despertar-te amb una suor freda, perquè l’apocalipsi va passar i no vas trobar el teu paraigua.

3. I parlant de preparat, ho faràs necessiteu roba interior addicional .

No ho penseu, perquè un cop al mes no esteu sagnants un cop al mes, el calaix interior és segur. Alguna vegada heu escoltat al vostre marit, en un moment càlid i indiscutible, gossa sobre la seva bola de suor? Quan estigueu embarassades, passareu com a mínim dos parells de roba interior al dia. Les pàgines web d’informació sobre l’embaràs ballaran de forma senzilla al voltant d’això i diuen que pot augmentar la descàrrega. Això és molt imprecís. Suaràs com una mula de pantà d’Alabama, especialment a la zona de l’engonal. Aneu a Victoria’s Secret. Compreu més productes que no es poden mencionar i no us acabareu abans del dia de la bugada.

mai he fet mai preguntes entremaliades

4. Us diuen que us sentireu tot niu.

No us diuen que aquest instint de nidificació sembla que acabeu de treure tres Adderall abans de la prova gran, i que ho teniu, home, tot és bo! Tindràs aquesta propietat, nena! Un desig violent i violent de netejar i, possiblement, reorganitzar els mobles, us posseirà. Esgotament de l’embaràs? No sentiràs res. El temps, la marea i els nens petits esdevenen irrellevants, perquè cal fer aquesta merda ara , i ho esteu fent, i se sent increïble . A la setmana 20, vaig intentar desmuntar un llit amb dosser sense ajuda. Vaig deixar caure mobles per als nadons als dits dels peus, vaig embolicar el peu que sagnava en un drap i vaig continuar netejant. Ah, i l’endemà dormireu tot el dia. La nidificació generalment només es reconeix retrospectivament.

5. Us farà mal com una vella.

Sí, els malucs s’escamparan. Sí, la pelvis us farà mal i els peus. Tots sabem que fan mal els peus de les dones embarassades. Però també ho faran les mans i els canells, potser els polzes. Al voltant de la setmana 30, sens dubte, tinc la síndrome del túnel carpià i he de dormir amb aquestes estúpides fèrules de canell. El complex industrial per a nadons i la meva antiga llevadora incompetent juraran que Tylenol matarà el vostre bebè. Però no sigueu un maleït màrtir. Esclateu la pastilla flipant. De tota manera, no poden ferir més que tot aquell àcid que vau deixar caure a la universitat.



6. La gent farà comentaris ofensius sobre el seu pes.

Tothom i la seva àvia morta us preguntaran quan haureu de vèncer. Si citeu una cita massa llunyana en el futur, sou un greixós o està embarassada de bessons. Si és massa aviat, sou massa prim i probablement matareu el vostre bebè, pregarexic. La darrera vegada, un anterior placenta , diabetis i dos embarassos anteriors em van fer semblar atropellat com, implantació . Alguna senyora (una altra mare, que hauria d’haver-ho sabut millor) va expressar el seu xoc quan se’m va dir que només passava 13 setmanes en lloc de mitjan tercer trimestre. Gairebé la vaig engalanar. Això us passarà. Recomano dir-li a aquesta gent que no està embarassada. En canvi, tens càncer. Si el col·loqueu sobre gruix, potser els podeu fer plorar.

estimo molt els meus fills

7. I us sentireu prou malvats per fer-ho, perquè l'embaràs ve amb un ganes de matar .

T’enfadaràs molt, molt i molt. El conductor us ha tallat el trànsit? Gairebé van assassinar el teu bebè a propòsit. La senyora va dir que sembla que estiguis a punt de fer estalviar? És una gossa que fa vergonya i que hauria de morir de liposucció. Dones embarassades flacs, gossos que borden, els vostres propis fills: tots es convertiran en objectes de la vostra ira. No ets només tu. Aneu al dormitori del darrere i escolteu música enfadada. Passarà.

8. I, finalment: tot es tracta dels teus pits.

Sí, es faran més grans. Sí, pot fer mal. Però, sobretot, la indústria de la moda ha decidit que, atès que sou una balena tan grassa, inútil i no sexual, és millor que la mostreu. Tota la roba de maternitat es redueix a allà. Oblida’t dels escots normals. Tot el que tens és ara els teus pits, amor, així que és millor que els facis gala. Boobalicious està a l'ordre del dia. A més, no sereu res més que una vaca amb llet després d’entregar, així que gaudiu-ne ara, tant el bo, el dolent i el suat.