8 Sorpreses desagradables, cortesia de l’embaràs

kzenon / iStock

Si alguna vegada heu fet pipí en un pal i heu aparegut aquestes dues petites línies, sens dubte heu recollit la vostra quota de llibres i revistes d’embaràs o heu analitzat infinitat d’articles en línia. Tots us expliquen els nou mesos que us esperen i què podeu esperar. Sabeu sobre la inflor, les nàusees i la publicació d’un anunci de persona desapareguda per als dits dels peus. Però hi ha moltes coses que no t’expliquen ni t’ho expliquen, perquè l’embaràs, tot i ser una benedicció i un regal i yada yada yada, és una gossa de cul brut i fred.

bolquer a baix preu

1. Els pits poden filtrar llet abans de parir.

T'esperes a un lloc humit inesperat al teu llit? No vas fer pipí al llit (aquesta vegada). Les teves tetes sí. Moltes dones comencen a lactar al tercer trimestre, però no us espanteu si no ho feu. No vol dir que no ho faràs. Simplement vol dir que no podeu espantar el vostre marit amb un tret sorprenent als ulls quan no pararà de parlar durant Joc de trons .

2. 'Resplendor' és una bona paraula que la gent utilitza per 'suar'.

La gent és molt agradable amb tu quan estàs embarassada. Poden dir que us sentiu incòmode. Saben que esteu a punt de passar pel tipus de privació del son que trencaria un segell de la Marina. Estan força segurs que són les xancles del teu marit que portes. Així doncs, fan el que poden perquè et sentis una mica millor. Dir a una dona embarassada que està brillant és només un codi educat perquè tens suor a través dels pantalons que has enganxat als pous. I suareu a tot arreu: al febrer. Esquena? Suat. Sota / entre els pits? Suat. Crac de cul? Cul de pantà. Darrere dels genolls, als cabells, a tot arreu.

3. Els teus cabells. Dolç Jesús, els teus cabells.

Arrissat a recte. De recte a arrissat. Algunes dones perden els cabells. Moltes dones es mantenen tots els cabells i es tornen bojos. Sóc una enorme bola de terra i només em rento els cabells aproximadament un cop a la setmana. Normalment puc confeccionar un gat petit del que treig del desguàs. Mentre estic embarassada? Puc comptar els pèls que cauen d’una mà. Però no us emocioneu massa amb els vostres deliciosos panys de Kim K. Unes setmanes després del part i us dutxaré i cridareu perquè algú truqui al 911 perquè la meitat dels cabells us van caure alhora i teniu la seguretat del 98% que esteu a punt de morir. El senyor dóna i el senyor s’emporta.

4. Entrareu en una relació de llarga distància amb la vagina.

Sabem que no podreu veure els vostres peus després que la panxa els hagi enfosquit. Però quan marxen els peus, la vagina ja ha passat. Si us agrada preparar-vos allà baix, us recomano invertir en un mirall inclinat o confiar en la vostra parella. El meu consell? En clau d'Elsa, deixa-ho créixer. Deixeu-ho grooooooow!

5. Hi haurà pets sorpresa.

Durant l’embaràs, els lligaments dels malucs i la pelvis es relaxen a causa d’una hormona anomenada Relaxin. El nerd que va sortir amb aquest nom mereix ser colpejat a la cara amb un premi MacArthur Genius o qualsevol altre trofeu brillant que li atorguessin a dorks gegants. De totes maneres, les coses es relaxen i no sóc un científic, però crec que el vostre forat és al voltant de la pelvis, i també s’ha de relaxar, perquè heu acabat d’agafar els pets, amic meu. Si sou mansos i delicats i no ho feu davant de la gent, prepareu-vos. Hi aniràs, oh Déu! Ho sento! Disculpeu-me! * Agafa perles * per aixecar una galta i mirar fixament la persona que espera a la cua al teu costat a l'Apple Store, atrevint-se a parlar.

6. Hi van posar un Q-tip.

A la vostra cita prenatal de 36 setmanes, se us farà la prova de l’estreptococ del grup B. La prova segueix així: el metge us posa una punta Q al cul. Això és tot. Només vaig pensar que et donaria un cop d’alç.

7. Pinzells de plats ...

Fer-se nus de si mateix no sempre és una idea horrible, perquè almenys ara té alguna cosa per recordar els pits. Arribareu a un moment de l’embaràs en què sentiu que estareu bé. Tens una mica d’energia. Ja has acabat de riure. Tens un bonic bony. Després, es desperta un matí i té mugrons de la mateixa mida que la seva cara. Podeu adaptar-vos a tots els sopars d’acció de gràcies al vostre mugró i, tot i així, tenir espai per a un rotllo de sopar.

8. Ho sento, no va ser el teu trencament d'aigua.

Arribareu a un punt de l’embaràs en què qualsevol punxada de dolor us deixarà demanar-ne més, pregant que aneu al part. Ja estàs per sobre d’aquesta merda i estàs desesperat per tirar endavant l’espectacle. I si ets com jo, et mullaràs i quedaràs tan profund en la desesperació que et convencràs que estàs amarat de líquid amniòtic i no de la teva pròpia orina. A més, a les infermeres els encanta que hagin d’utilitzar una sala de triatge només per dir-vos que us heu pissat els pantalons.

Ara, no us alarmeu massa. Moltes coses del cos torna a ser el mateix . I si alguna cosa us molesta realment, sempre podeu afaitar-vos una mica de la part superior del fons universitari del bebè per tornar a posar la merda allà on l’heu trobat. I, al final, obtindreu un nadó (amb sort) bonic, de manera que l’embaràs no està gens malament. No deixeu que Junior oblidi mai el que havíeu de passar per portar-lo al món.

les joguines per a nadons més xules mai

Comparteix Amb Els Teus Amics: