9 realitats inesperades de la vida familiar mixta
'Que està passant?! No pensava que seria així. No estic segur del que esperava, però això no va ser!'
He tingut aquest tipus de pensaments innombrables vegades al llarg dels anys. Tots teníem certes expectatives de cara a la vida familiar. Algunes de les nostres expectatives eren impulsades per la nostra cultura i altres per la nostra educació. Alguns es van motivar per creure que mai podríem repetir el que va passar en la nostra darrera relació. No obstant això, altres es van motivar per creure que les qualitats que vam veure en la nostra nova parella durant l'etapa de cites eren en realitat la imatge completa de qui són: les cites no són mai la imatge completa.
Ens endinsem tots vida de família madrastra amb unes expectatives que a la llarga ens obliguen a enfrontar-nos a realitats inesperades. A continuació, es mostren 9 de les realitats més comunes que prenen per sorpresa les parelles passos i com afrontar la decepció que els comporta.
1. Baix i lent vs. Ràpid i furiós
La majoria de nosaltres patim 'L'engany de Brady Bunch'. Podríem saber que combinar dues famílies no serà fàcil, però optem per creure que, sobretot, serà fàcil per a nostre família adoptiva. Tothom es connectarà i gaudirà els uns dels altres amb una rapidesa raonable, igual que el Brady Bunch va fer!
record de matalàs Newton
La realitat és que efectivament fusionant una família madrastra és un procés que requereix temps i funciona millor a baixa pressió. És baix i lent, no ràpid i furiós.
Quan sentiu la decepció perquè sembla que la barreja no funciona, ajusteu les vostres expectatives. Les investigacions mostren que una mitjana de 7 anys triga a fer clic a una família enfilada. Recordeu que la barreja requereix temps, per a tothom! Desplaceu el vostre focus de la decepció a l'acció descobrint què podeu fer per reduir la mitjana de 7 anys per a la vostra família madrastra.
2. Relacions parentals vs. responsabilitats parentals
Les parelles passos lluiten per esbrinar qui hauria de ser responsable de què quan es tracta de criar als pares. Molts es queden encallats intentant dividir les responsabilitats pensant que 'les mares fan això...' o 'els pares n'han de ser responsables...' centrant-se en els rols de gènere.
La realitat és que la criança dels pares a les famílies madrastres és més eficaç quan et centres en les relacions més que en les responsabilitats. Quan els nens necessiten correcció, ho accepten millor quan es tracta d'una relació de confiança. Això vol dir que el seu pare (no el padrastre) sempre serà la font principal d'autoritat a la seva vida.
Un dels errors més comuns que cometen les famílies madrastres és quan un padrastre té massa autoritat massa aviat. L'autoritat sana sempre es basa en la confiança. Al principi, la relació entre el padrastre i el fillastre és fràgil. Necessiten l'oportunitat de connectar-se abans que un padrastre faci cap correcció. Això només pot passar quan els pares són l'autoritat parental principal a la llar.
Quan estiguis cansat de ser sempre el 'dolent' com a pare o quan et sentis frustrat com a padrastre perquè us sentiu indefensos, treballeu junts per construir una estratègia que permeti que els pares es mantinguin en l'autoritat alhora que els recolza el padrastre. darrere les càmeres.
3. Autoritat vs. Influència
De vegades, els padrastres senten la necessitat d'establir una certa autoritat ràpidament per 'establir les bases' per avançar. Altres vegades senten que no tenen més remei perquè sovint estan sols amb els seus fillastres, així que ells tenir per prendre una mica d'autoritat.
La realitat és (igual que l'últim punt), massa autoritat d'un padrastre massa aviat retardarà o fins i tot aturarà la vinculació entre un padrastre i un fillastre. Els padrastres amb més èxit opten per centrar-se en la influència en lloc de l'autoritat.
Quan només tu Sembla que no pot obtenir la resposta que estàs buscant dels teus fillastres , considereu canviar el vostre focus. L'autoritat es tracta de complir, però la influència és de caràcter. Pregunteu-vos si el vostre enfocament se centra a exigir obediència per avui o a construir un adult sa per demà.
4. Part del paquet vs. el paquet sencer
Quan algú sembla intel·ligent, divertit, guapo i reeixit, diem que és 'tot el paquet'. Bé, 'tot el paquet' significa alguna cosa una mica diferent per a les famílies madrastres.
La majoria de les vegades, els padrastres tenen una expectativa realista nens formant part del paquet. Tanmateix, normalment no pensen en la relació de la seva nova parella amb la seva ex formant part del 'paquet sencer'. La interrupció que un ex pot crear a casa teva pot ser aclaparadora i sovint agafa els padrastres desprevinguts.
Quan estàs enfadat pel pertorbador del teu ex o el teu ex de la parella és a casa teva, reconeix que formen part del teu 'paquet sencer', de moment. Tingueu en compte que el seu impacte canviarà amb el temps. Sempre estaran presents, per a graduacions, futurs casaments i altres esdeveniments importants, però el seu nivell d'impacte i implicació es redueix amb el temps. Mantingueu-vos concentrat en com podeu crear més pau per a vosaltres i els nens i mantenir les vostres expectatives en línia.
5. Els nens són adaptables i enganxats
Molts pares creuen que els nens són adaptables i ràpids per adaptar-se a una nova estructura familiar. Creuen que els seus fills generalment acceptaran el nou interès amorós dels pares i probablement seguiran el corrent quan es tornin a casar.
La realitat és que la majoria dels nens estan encallats. No volen adaptar-se als nous membres de la família. De fet, molts nens que han experimentat la separació dels seus pares mantenen l'esperança de retrobar-se algun dia. Quan un o tots dos pares es tornen a acoblar, això pot acabar amb el seu somni i empènyer-los més en el 'encallament'.
Quan no tinguis esperança que el teu fill s'adapti a la teva nova parella, mantén la concentració per ajudar-lo a relaxar-se. Ajudeu-los a saber que no espereu que 'estimi' la vostra nova parella, però sí que necessiteu respecte. Creeu un espai perquè puguin construir una relació amb un padrastre i celebrar petites victòries al llarg del camí.
6. Més fàcil vs. més difícil
Els pares solters sovint esperen tenir una parella que els ajudi a 'portar la càrrega'. La vida familiar està ocupada i un progenitor solter té molt per aconseguir. Convertir-se en un equip de criança us facilitarà la vida, oi? Mal.
La realitat és que la criança en a família adoptiva De fet, pot ser més complex i desafiant que la monoparentalitat. Cadascú té diferents estils de criança, expectatives i idees sobre com és preparar els nens per a l'edat adulta. Ara que sou parella, heu de fer front a la criança dels fills i negociar com criar els fills amb una parella.
Quan sembli que no us podeu posar a la mateixa pàgina, comenceu amb una discussió sobre els valors. Esbrineu els cinc valors principals en què tots dos podeu estar d'acord per a la vostra llar. Assegureu-vos que tots dos tingueu la mateixa definició per a cadascun d'aquests valors. A continuació, consulteu la realitat inesperada número 2 (a dalt) quan implementeu aquests valors a casa vostra.
7. Temps en família vs. Connexions un-a-un
Les parelles madrastres entren a la vida familiar entusiasmades per la seva nova família! No només esperen viure junts com a parella, sinó que sovint esperen passar una estona divertida en família amb tots els nens.
La realitat és que les tensions són més altes quan tota la família està junta. Les parelles de pas que planifiquen molt temps en família junts poden experimentar una decepció quan no va molt bé.
Quan el vostre temps familiar sembli ple de frustració i estrès, canvieu el vostre enfocament a una vegada per a totes les relacions. Trobeu un ritme que permeti als pares biològics i als seus fills passar temps de qualitat junts. Això afirmarà que els nens encara estan segurs en la seva relació amb la mare o el pare.
A continuació, introduïu el temps familiar en petites dosis. Proveu un pícnic un dissabte a la tarda o fins i tot un passeig de 10 minuts pel vostre barri. Lenta i constant guanyarà la cursa.
8. Lleialtats biològiques versus prioritat d'associació
És habitual que les parelles de pas se sorprenguin quan sembla que la seva associació està bastant baixa a la llista de prioritats. Les famílies madrastres es poden dividir fàcilment segons 'línies biològiques', creant dos 'campaments' separats que fan que els individus sentissin com si fossin en o fora de cada 'camp'.
La realitat és que les relacions s'han reordenat en les famílies conjudes. En lloc de ser la relació de parella la primera i més llarga relació de la llar; són les relacions pares-fills que tenen més història i estan unides per sang. Això pot crear friccions quan es tracta de decisions sobre la criança i el lideratge familiar.
Quan sembli que la vostra associació és baixa a la llista de prioritats de tot el que està passant a la vostra família madrastra, reserveu un temps per connectar-vos. Sigues intencionat a l'hora de construir la teva relació romàntica, a més de negociar totes les tasques que acompanya la vida familiar. Decidiu junts què podeu fer per connectar-vos diàriament, gaudiu d'una estona addicional junts setmanalment i gaudiu d'una estona més llarga per relaxar-vos junts cada any. Aconseguir que la vostra relació sigui més alta a la llista de prioritats requereix una mica de planificació i intencionalitat i descobrireu que val la pena!
9. Fresc i divertit vs. ordinari i difícil (un sostre?)
Tant si caminen pel passadís com si signen un contracte d'arrendament junts, les parelles de pas a pas esperen el seu nou començament. Esperen un nou començament i la diversió que tindran construint la família que realment volen. No triga gaire a descobrir que allò que van somiar no és necessàriament realitat.
La realitat és que la rutina mundana de la vida ordinària, així com els complexos reptes de les relacions escalonades, poden aparèixer d'hora a les famílies madrastres. Es troben decebuts quan la dificultat de la vida familiar s'instal·la tan ràpidament.
En aquest moment, moltes parelles de pas decideixen renunciar. Tiren la tovallola perquè senten que les parets de la separació relacional creixen una mica més cada dia. Les investigacions mostren que aproximadament el 50% de les parelles escalonades acaben en separació, això és el doble de la taxa de separació de les parelles de la primera família. Ho aconseguim. Kim i jo estàvem a prop de ser una d'aquestes estadístiques.
Quan us sentiu derrotat, tingueu esperança i trobeu el camí a seguir! Podeu descobrir els problemes ocults que descarrilan la vostra família madrastra. També podeu aprendre estratègies que us equiparan amb passos d'acció efectius que us ajudaran a crear més connexió a casa vostra. Estem segurs que podeu arribar-hi perquè ho hem fet, i també hem ajudat a moltes altres parelles a prosperar a la seva família madrastra.
Probablement hagis experimentat almenys una d'aquestes realitats en el teu viatge per la teva família. Això vol dir que és hora que facis un pas següent. Sigui el que estiguis experimentant en aquesta temporada del teu viatge per la teva família madrastra, tu llauna tens esperança i tu llauna fer un pas següent. Tria avançar avui!
Comparteix Amb Els Teus Amics:
