9 Pensaments que vaig tenir durant la vasectomia del meu marit

Imatge a través de Shutterstock

El mes passat, el meu marit va tenir una vasectomia. Sí, de fet ho va fer. Té plans de disparar espais en blanc a partir d’aquí. I estic totalment d’acord. De debò, ho estic. Mentre estava assegut a la sala d’espera per a la seva cirurgia (és a dir, un petit procediment ambulatori que li demanava que li demanés des de feia un any), vaig passar per un ventall d’emocions prou gran per justificar possiblement un viatge a l’hospital mental. Ja ho sabeu, perquè OMG! NO HI HA MÉS SNUGGLES NATALS i tot això. Creieu-me quan us dic que he acabat d’espulsar els humans del meu cos. Però, ja ho sabeu, també sóc una dona sentimental a la qual els encanten tant els bebès. . . pensaments. Els tinc.

1. FINALMENT! Podria haver estat més lent a fer aquesta maleïda cita? Li demano que truqui al metge des que, ja ho sabeu, vaig parir el gener passat! Quantes vegades li he de demanar que faci la cita? Vull dir que realment no volia anar mai a les meves cites prenatals, però ho vaig aspirar i vaig anar. I després no volia expulsar un bebè de la vagina, però ja ho sabeu, també ho vaig haver de fer. Què costa agafar el telèfon? Probablement va ser perquè tenia por que alguna cosa anés malament o que el seu penis o les boles se li tallessin accidentalment o alguna cosa així. Espereu un segon, no és el que fan? :: Google detecta ràpidament la vasectomia mentre maleïa el wifi de l'hospital ::

2. Ja no hi ha pastilles anticonceptives! Al·leluia! Amén! I canten els àngels! Ja no us recordeu de prendre aquesta pastilla cada nit. Estic gairebé positiu que el control hormonal de la natalitat que vaig prendre durant tants anys va contribuir a que jo fos una persona demencial. I acne. I l’augment de pes. I una megafuta. I baixa libido. I tot un seguit d’altres coses que no faré.not.miss.at.all. Estic llançant aquestes xucladores aquesta nit.

3. És ell realment em queixaré de quant li fa mal la brossa? Vaig empènyer tres bebès de mi. Allà baix tenia punts, ni un. No dos. Però TRES vegades. Al mateix lloc exactament. Sense medicaments. La primera vegada que vaig donar a llum vaig haver de seure en un d’aquests objectes intertube de rosquilla durant dues setmanes abans de poder seure sense un dolor espantós. I ni tan sols discutim el que va passar al bany una setmana després d’haver pres suavitzants. Per no mencionar que la meva bufeta mai serà mai la mateixa. Cargols de cargol. Definitivament, necessitaré una d’aquestes cirurgies de fona quan tingui cinquanta anys. Així que no. No vull escoltar del dolorós que és. Tanqueu-lo i agraïu que pugueu riure o córrer sense molestar-vos.

4. Ja no hi ha puntades de nadó fantasma! Saps quan creus que sents que un bebè t’està donant un cop de peu tot i que ja no estàs embarassada? De sobte, penseu que podríeu ser una d’aquestes dones que donen a llum al vàter perquè no tenien ni idea que estaven embarassades. O us sentiu malament al matí i penseu, ohhhh% $ # *, podria ser-ho? . . Crec que les puntades fantasma ara són probablement en el passat.

5. Però espera! Què passa si no fa falta i torno a quedar embarassada de totes maneres? Espera un segon. Què passa si no cal? Quina és la garantia de les vasectomies? Em pregunto si podria preguntar-li al metge franctirador o si em miraria com si estigués boig? Vaig dir-li a uns amics i tots els que tenien una vasectomia van néixer de totes maneres. Com si volgués escoltar això. Crec que està garantit el 99,9%. O potser va ser el 89%? Crapppp.

6. Em pregunto com hauria estat un quart nadó? Hauria estat un noi o una nena? Quin seria el seu nom? Venir amb noms de nadons és molt divertit. I trobaré a faltar arribar a aparcar al lloc d’estacionament embarassada de la botiga de queviures. Això va ser el millor. Odio quan no hi ha aparcament a la botiga. Em pregunto de quin color haurien tingut els ulls. Mmmmm, potser només un més. Sí, UN MÉS! Em pregunto on té lloc aquest procediment? Potser podria demanar a la recepcionista que em deixés tornar a l’habitació i els podria aturar just a temps. Boom! Quart bebè! No és massa tard. Visca els espermatozoides!

7. Oh home, tenim algun paquet de pèsols congelats i Advil? Em pregunto fins a quin punt és realment dolorós? Necessitarà una cadira de rodes? Pot pujar les escales? Realment hauria d’haver fet més investigacions sobre això. Crec que tenim un paquet de pèsols congelats al congelador. Sé que en vaig comprar fa uns mesos pensant que d'alguna manera aconseguiria que els mengessin. Aleshores, segur que vaig venir a la meva intel·ligència i es queden enrere darrere dels entrepans de gelat. Genial, ara tinc gana.

8. No, no, no. La nostra família és completa. Vull dir, crec que sí? Sí, sí, ho és. Ja hi ha estat una estona, així que estic segur que ja està fet. Sóc bó. Em sento en pau amb la nostra família. Tenim tres fills preciosos. Vaja, són els millors. Tots dormen tota la nit. No puc tornar a passar les nits sense dormir. Tres són més que suficients nens. Vaig haver de comprar un monovolum per l'amor de Déu! No sóc un Duggar. Així que sí, definitivament hem acabat. Segur. Nits sense dormir. Nits sense dormir. Però tenir fills va ser el millor que hem fet junts. Les nits sense dormir no eren realment tan dolentes, oi?

9. Sí, ho eren. Si que estaven. Si que estaven.

Si us ha agradat aquest article, aneu a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre el matrimoni, el divorci, el sexe, les cites i l'amistat.

recordatori de fórmula per a nens petits d'enfamil

Comparteix Amb Els Teus Amics: