Hi havia tots els signes, per què em vaig quedar?

Kamira / Shutterstock

El 10 d’octubre de 2015, vaig escriure això al meu diari:

Em va a pegar. Ni avui, ni demà, probablement ni aviat. Però un dia de la nostra vida, s’enfadarà prou i em detestarà prou en aquell moment que només el perd i em colpeja.

Tots els senyals hi són. Va dir que tots els homes de la seva família ho tenen (però va prometre no ser mai com ells). L’altra nit va mostrar signes tan horribles de ràbia irracional. Em va odiar tant que em va donar una puntada de peu el cotxe amb força per fer-lo entrar. I en aquells moments, no era res més que amable, dolç i pacient. Intentava AJUDAR-LO. Però, encara em va culpar de les coses que no anaven a la seva manera. Estava tan enfadat. Va actuar com si m’odiés tant. Va intentar fer-me mal.

Llavors, per què coi em quedo? Què estic fent? Totes les coses bones i la meva manera de sentir quan les coses són bones superen tot això?

Vaig romandre en la relació més d'un any després. I, de fet, em va pegar. Al llarg dels propers 14 mesos, vàrem tenir un total d'almenys 20 combats que van acabar amb ell, ja sigui per danyar la meva propietat personal i / o per ell que m'abusava físicament.

Llavors, per què em vaig quedar?

En el moment que vaig escriure l’entrada del diari, portàvem només mig any junts. Però vaig deixar el meu marit per estar amb ell. La nostra relació havia de treballar. Vaig abandonar tant per estar amb ell: el meu marit, la seva família, els nostres nebots, amics que em van jutjar per la decisió.

Aposto a tot per ell.

Per descomptat, el que apostava per ell ja no existia. L’home encantador, amable, afectuós (i increïblement sexy) del qual em vaig enamorar ni tan sols era real. Tot era una disfressa, una màscara que duia per enganyar-me perquè em sentís segur i estimat.

Tanmateix, en aquell moment, no ho sabia tot. Tot el que sabia era que 1) era un bon home que m’estimava i em feia tan feliç, i 2) que em pegaria un dia. Però el meu cervell no podia conciliar els dos fets. Estaven massa separats.

Volia creure en el conte de fades. Volia creure en la història d’amor, que la faríem i viuríem feliços per sempre. Així que negava aquest segon fet i em vaig quedar.

Els quatre mesos següents van ser majoritàriament pacífics. Vam lluitar una mica. Però, vaja, totes les parelles tenen desacords, oi?

Mal. No així.

En aquests quatre mesos, hi va haver una baralla que va acabar amb ell fent un forat a la paret. També hi va haver quatre ocasions en què em va donar una puntada tan forta que em va caure del llit, em va xocar contra una paret i / o em va empènyer i empènyer. Hi va haver molts cops, però Vaig pensar que, com que realment no em va pegar, estava bé .

Vaig pensar que els abusos domèstics significaven cops de puny o bufetades a la cara, o fer-vos colpejar a una polpa com Rihanna o aquelles pobres dones ferides i maltractades de les pel·lícules destinades a la televisió.

No tenia ni idea que fos víctima d'abusos domèstics. Estava en aquesta negació.

Una vegada, quan es va molestar amb mi, em va colpejar fort al cul amb una ampolla d’aigua metàl·lica. Va deixar un petit hematoma. Quan m’hi vaig enfrontar, ell simplement ho va eliminar. Va dir: Oh no, nena, no em va molestar amb tu. Tranquils: estàs reaccionant excessivament. Jo només jugava.

Alguna cosa no em va sumar. No vaig poder posar-hi el dit, però hi havia alguna cosa decidida no juganer amb les seves accions. Ara sé que m’estava encenent. La seva resposta i interpretació de l'esdeveniment va ser tan diferent de la meva. Vaig començar a qüestionar la meva pròpia memòria: potser jo era reaccionant excessivament? Es va disculpar i vam continuar. Sempre es va disculpar. Sempre vam seguir endavant.

Teníem previst instal·lar-nos junts a finals de febrer. Portàvem gairebé un any junts en aquest moment. Els combats es van aturar diverses setmanes abans de la nostra data d’entrada. Havia estat molt amorós i solidari. Em sentia bé amb la nostra relació i cap a on es dirigia.

noms que signifiquen pesta

Els primers dos mesos que vam viure junts, va ser una navegació suau. Sense baralles, sense ràbia, sense trencaments i sense contusions. Va complir la seva promesa de millorar.

Estàvem tan contents i tan enamorats.

A finals d’abril em va demanar que em casés amb ell. Vaig dir que sí.

Estàvem compromesos! Això és el que sempre havia desitjat: algú que m’estimés amb tanta feroció i passió com ell. Estava obsessionat amb mi. Em va regar amb elogis, regals i gestos reflexius. Jo era la seva prioritat. Vam passar una gran quantitat de temps junts i, d'alguna manera, tots dos volíem més. Vam quedar-nos desperts tard a la nit. Vam perdre la noció del temps. Vam anar d’aventures. Vam riure, ballar i gaudir de la vida junts.

Però ...

No va trigar gaire a trencar-se les coses. Dues setmanes després d’haver-nos compromès, em va destrossar l’ordinador amb una ràbia boja. Va ser un accident. Ho sento molt, va dir. Intentava sortir de l'apartament durant una discussió. No volia que hi anés, així que em va agafar la bossa de l’espatlla i la va estavellar contra el terra de formigó. El meu ordinador era a dins i ell no se n’adonava.

Vaig saber aleshores que no podia casar-me amb ell. Però encara no estava preparat per marxar. Vaig racionalitzar: bé, almenys ell no em va pegar ni res dolent.

Estàvem compromesos, així que em vaig quedar.

noms relacionats foscos

Vaig racionalitzar més: va aturar aquest comportament aterrador una vegada abans, de manera que el pot aturar de nou i els darrers mesos han estat tan fantàstics; probablement això només sigui una cosa única.

Jo estava negat, així que em vaig quedar.

En els propers mesos, va oscil·lar entre el meu meravellós, dolç, afectuós amant / millor amic i el desgarrador abusador físic i emocional. Les baralles es van fer cada vegada més intenses. Es van començar a produir cada cop amb més freqüència. Cada cop estava més ple de ràbia. Més espantós. Més imprevisible. Va beure cada cop més, fins que va estar borratxo gairebé cada nit. Vaig començar a fer un recompte de totes les coses que va trencar al voltant de l'apartament: una posada de fusta, una ampolla de vidre de vitamines, un ventilador de caixa, una tassa de cafè d'acer inoxidable, un gran mirall decoratiu, tres portes del nostre apartament (que havíem de pagar per haver-les arreglat), la caixa molla al nostre llit i la llista continua.

Però entre les baralles i els atacs de ràbia, semblava ser l’home encantador, amable, afectuós (i increïblement sexy) del qual em vaig enamorar. Era dolç i solidari. Ens ho vam passar molt bé junts. Tornaríem a estar contents una estona. Per tant, m’oblidaria del trauma, l’estrès i el dolor que acabava de suportar. Fins que, per descomptat, va tornar a passar.

L'abús físic va empitjorar cada vegada més al llarg d'aquests pocs mesos. A poc a poc va començar a provar els límits i els límits. Cada cop se’n sortiria una mica més. El que solia empènyer i empènyer ara s'havia convertit en un ràpid esclat a la cara. No va ser difícil, però encara em va donar una bufetada. Va passar tres nits diferents, durant tres desacords diferents.

Vaig racionalitzar de nou: no és com si em pegés tan fort. Si realment intentés fer-me mal, hauria estat molt més difícil.

Després, empentes més dures. El tipus que em va fer caure a terra. Em va llançar una ampolla dura d’aigua de plàstic i em va colpejar a la cara. Em vaig quedar bocabadat, però encara no me’n vaig anar. Li vaig pregar que canviés, que millorés i que deixés de beure. Volia desesperadament que tornés aquell home encantador, amable, afectuós (i increïblement sexy) del qual em vaig enamorar, però no existia.

Durant tots els abusos, mai no vaig dir a ningú què passava. Vaig deixar-ho entreveure a un parell d’amics íntims, amb l’esperança que recollissin les pistes, m’entenguessin, em donessin suport i em diguessin que estava bé marxar. Però ningú ho va fer. Tothom pensava que estàvem tan contents.

Em feia vergonya i tenia por, així que em vaig quedar.

Vam tenir una gran i desagradable baralla una setmana de desembre al desembre. Era la 1 de la matinada i els dos ens havíem d’aixecar i anar a treballar al matí. Estava agreujat amb mi perquè no em quedaria despert i beuria (més) amb ell. Mentre estava assegut a la vora del nostre llit, li vaig pregar que em deixés en pau i que em deixés dormir. El desacord va augmentar ràpidament i em va agafar pels turmells i em va arrossegar del llit, aixafant-me el coix al terra de formigó. Vaig tornar a lliscar al llit; ell em va clavar. Em vaig alliberar i em vaig aixecar; em va empènyer a terra. Les següents dues hores i mitja es van omplir de crits, crits, amenaces i uns 25 a 30 cops d'ull mentre em perseguia per casa nostra. En un intent de defensar-lo, el vaig tornar a colpejar una vegada. Una forta bufetada al costat esquerre de la cara. Finalment va sortir de l’apartament cap a les tres i mitja de la matinada i vaig començar a fer les coses.

L’endemà em vaig sentir contusionat i adolorit. I es va lamentar. Va mostrar una enorme quantitat de remordiments. Va prometre deixar de beure. Es va comprometre a aconsellar parelles (feia mesos que li demanava que hi anés).

Tenia esperança, així que em vaig quedar.

Vam passar el Nadal amb la meva família i el cap d’any amb amics propers. No bevia, però alguna cosa encara no estava del tot bé. Era irritable, infeliç i no estava disposat a assumir la responsabilitat dels seus actes. (Més tard, un terapeuta de confiança em diria que els alcohòlics són molt més difícils de conviure quan estan secs i que realment no segueixen els passos de la sobrietat. Això no podria haver estat més cert).

Vaig buscar la meva ànima i el seu compte de correu electrònic i, quan vaig acabar, vaig saber al cor que no anava a canviar.

Sabia que si em quedava amb ell, la violència i la ràbia només empitjorarien. Sabia que finalment em mataria.

Vaig començar a fer un pla d’escapament i, el 28 de gener de 2017, finalment vaig deixar el meu agressor.

Després de marxar, la meva vida es va obrir de maneres que mai no hauria imaginat.

Ara m’adono que ningú no m’hauria pogut dir que marxés. No hauria escoltat. Vaig haver de prendre la decisió pel meu compte i ho vaig haver de fer en el meu moment, quan el meu cor estava preparat. El meu cap estava preparat molt abans, molt enrere, quan vaig publicar aquella entrada al diari d’octubre del 2015. Una part de mi desitjaria haver escoltat el meu jo intuïtiu aleshores. M’hauria estalviat un any de dolor, de por i d’esgotament desgastants. Però aquesta és la meva història. No puc tornar enrere i canviar el passat. Només puc mirar cap al futur i agrair les lliçons que he après i la saviesa que he de compartir.

Ara ho entenc Sóc una víctima i supervivent de violència domèstica. La meva missió és educar, potenciar i ajudar els altres en el seu viatge curatiu.

Escolta el teu jo intuïtiu. Inclina’t en aquest instint, aquesta sensació intestinal. I, al mateix temps, tingueu compassió per vosaltres mateixos, sabent que també participa el vostre jo emocional.

Si us heu connectat amb aquest article, dirigiu-vos a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre sobre matrimoni, divorci, sexe, cites i amistat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: