Flipping d'ampolla és molest per a AF
Shutterstock
Va ser el millor dels temps, va ser el pitjor dels temps, va ser la dolça mare de Déu, què hi ha al món? de vegades.
noms molt negres
Fa un parell de mesos, el meu fill gran va entrar al macrocosmos de l'escola secundària. Ara disfressat amb un polo de color sòlid lliure de qualsevol emblema, fa una olor una mica més divertit, sol semblar una mica més brillant, pot despertar-se més tard i es fa molt més quan creu que ningú no ho mira. Però aquests canvis són l’estàndard segons el qual un pare mesura la tweendom. La part que no esperàvem era el seu nou passatemps favorit: el flipping d’ampolla.
Si no ho heu fet he sentit a parlar de capgirar les ampolles M'agradaria l'adreça de la roca on vivíeu, de manera que em pugui acompanyar a la vostra residència i puguem demanar menjar per emportar a l'Índia i beure vodka martinis mentre ens pintem les ungles i ens amaguem, amagant-nos de la merda botella donant la volta aquesta merda és com les eleccions presidencials del 2016: és a tot arreu. Però, a diferència de les eleccions, no s’acabaran en 27 dies i no estic segur que pugui allargar-les molt més.
El canvi d’ampolla és quan un nen agafa una ampolla d’aigua de plàstic a mig mig i la gira (d’aquí ve el nom enganxós), intentant que arribi netament a la part superior o inferior de l’ampolla. Però la veritat és que, independentment de la seva manera d’arribar, cada pare de tots els països del món està sent sotmès a un constant repetició de bombolles d’aigua parcialment plenes a totes les habitacions de la casa, i és just quan pensàveu que la gravadora era el pitjor que mai aconseguirà.
Alerta de spoiler: és pitjor.
menjar per a nadons yumi
Fa poc vam organitzar una festa de dormir per l’aniversari de la meva tween. Merda, ja tinc tres fills. Quin pitjor que podrien ser cinc nois més durant 12 hores?
Aquesta va ser la meva actitud abans que tots apareguessin amb ampolles i comencessin a donar-los la volta. Els tiraven del pis de la segona planta de la meva casa de disseny obert al terra de rajoles. Vaig demanar si almenys podrien canviar el nivell de l'aigua de cadascun per trencar els sons dels cops, pensant que això podria provocar una simfonia de cops com les notes d'una cançó enganxosa, però no. Cap cançó. Res M'agrada una cançó (a menys que sigui el vostre fer una ressonància magnètica).
L'exercici sencer es va aturar quan es van esclatar les ampolles d'aigua i em van obligar a tractar amb la meva cosa menys preferida: la neteja. Va ser llavors quan els vaig relegar al pati davanter perquè els donessin voltes. Estic segur que els veïns encara em tenen a la llista de merda.
Fa poc em vaig queixar a una mare amb nens més grans que després em va donar tot, almenys no és ____ discurs. Podeu omplir l'espai en blanc amb el que vulgueu: drogues, sexe, porno, bullying, pallassos. Tens la idea. I tenia raó: és possible que el canvi d’ampolla no sigui la fi del món. Però és (thump) la banda sonora central (thump) de la meva vida (thump) ara (thump). OMG, pots deixar de donar la volta a aquesta ampolla durant un segon flipant perquè pugui tenir un pensament complet? (silenci)
noms de noies llatins rars
On era jo?
Així que, sí, tot i que el fet de donar voltes a les ampolles no és el pitjor que poden tenir les mares ara mateix, és extremadament molest, no serveix per a cap propòsit real i és precisament com el pitjor cas de singlot de la història.
I a ningú li agrada el singlot.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
