'Boys Will Be Boys' és una excusa per al mal comportament

Dos dies abans del tiroteig a Pulse a Orlando, el pare del seu fill va fer que la meva xicota s'havia intercanviat amargament. La conversa va començar quan li va enviar una foto del seu fill, Noah, sostenint una samarreta de camió monstre de gran mida amb el text: 'Així és com haurien de vestir els nens petits'. Durant l'hora següent, va excusar repetidament la mala conducta de Noah com 'l'energia d'un nen petit', després la va acusar d'haver destruït la infància de Noah permetent-li vestir-se de rosa i ser sensible amb ell en comptes de ferm.

La qüestió de la masculinitat sorgeix sovint a casa nostra, principalment, perquè la meva xicota i jo creiem en permetre als nostres fills explorar els seus interessos i identitats de manera orgànica. Al seu fill, Noah, li agrada els Shopkins i els unicorns. Els seus colors preferits són el violeta i el rosa (de debò, és morat, però es va sentir malament pel rosa i no volia que estigués trist).

fórmula de retirada enfamil 2022

També li encanten els dinosaures i les corbates de llaç. Li agrada que es pintin les ungles. També li agrada construir coses, tant que va construir la seva pròpia màquina de xiclets de Shopkin perquè no en tenia cap.

En Noah té 6 anys i fa poc més d'un any que el conec. En aquest temps, l'he vist diagnosticat amb TDAH i lluitar contra la ira. L'he vist atacar aquells que creu que estan fent mal a la seva mare. L'he vist trencar-se i plorar per un Shopkin perdut. L'he vist sense medicaments per al TDAH i l'he vist amb ell. He anat amb la família a les celebracions de la llar d'infants i a la nit de pares i mestres. No sóc el pare de Noè, però l'entenc més que el seu pare mai.

Des del moment en què Mallerie i jo vam començar a sortir, va compartir amb mi que el pare de Noah va rebutjar completament Noah tal com era i va intentar desesperadament 'fer-lo un home'. Això em va horroritzar com a pare i com a feminista. D'una banda, no em podia imaginar empènyer un nen petit perquè amagués parts d'ells mateixos. D'altra banda, estava més que esgotat amb la idea que el masclisme havia de mirar d'una certa manera. Vaig sentir per ella. Jo volia ajudar-la. Però la veritat és que no tenia res a oferir.

Més que no tenia por de ser pare, tenia por de tenir un fill. Mai he estat viril. No tenia ni idea de com criar un nen.

Els meus pares es van divorciar quan jo tenia 2 anys i la meva mare va obtenir la custòdia completa. En aquell moment, el meu pare tenia els seus propis dimonis per resoldre. No el vaig tornar a veure fins als 5 anys, i fins i tot llavors al principi va ser esporàdic. La meva mare no es va tornar a casar fins als 9 anys. Tot això és a dir, vaig ser criat gairebé en la seva totalitat per una mare soltera durant els meus primers anys. Molt del que sé, ho he après d'ella.

Una vegada que el meu pare va reunir la seva vida, es va convertir en una presència forta a la meva vida. Mirant enrere, estic agraït que vam desenvolupar una relació quan ho vam fer perquè la meva mare havia començat a sortir de nou i els homes em van fer sentir, a falta d'una paraula millor, brut. No eren intrínsecament perillosos. Eren incòmodes i clarament no els entusiasmava interactuar amb mi. El meu pare va aportar un equilibri important.

El meu pare, com jo, no és tradicionalment masculí. És un texà de totes maneres, així que pesca i pot netejar un cérvol amb els ulls tancats. Pot arreglar qualsevol cosa, i mai l'he vist lluitar per portar una càrrega pesada. Però aquestes coses són només una part d'ell, i es mouen menys per la necessitat d'exercir la seva virilitat que per una forta ètica de treball. No és tant que s'estigui atret per les activitats 'viriles'; només està connectat per fer les coses, així que va aprendre a fer-les pel seu compte.

Durant un estiu, va reconstruir el motor d'un camió i va excavar una fossa sèptica quan es va obstruir. Però aquelles eren necessitats. Les coses que feia diàriament, les coses que valorava, eren mantenir el tràiler el més net possible i cuinar bons àpats. De fet, no he vist mai ningú gaudir tant de cuinar com el meu pare. De fet, busca gent per cuinar i ofereix menjars a tothom, des del seu dentista fins a la seva floristeria. Tanmateix, les seves qualitats 'femenines' són tan superficials com les seves qualitats 'masculines'.

La manera més òbvia que el meu pare es va allunyar del masclisme tradicional va ser la seva empatia, una cosa que estava interioritzant molt abans d'entendre-ho. Quan la meva mare es va tornar a casar, havia après que no només era acceptable que els homes fossin emocionals, sinó que era perfectament normal dir-los als altres homes que els estimes.

millors noms de nenes bíbliques

Això era vital, ja que el nou marit de la meva mare encarna el masclisme tradicional fins a un error.

És tranquil i retirat, normalment es nega a mostrar emocions que no siguin la ira i la indiferència, i és un homòfob vocal. Realment no entenia per què el meu padrastre sempre em cridava o per què era tan inflexible que aprengués a treballar amb les mans, almenys no de nen.

Va necessitar la universitat, i molts amics molt pacients, per ajudar-me a entendre que estava intentant convertir-me en un home tradicionalment masculí.

Quan vaig saber per primera vegada que seria pare, vaig demanar a l'univers una filla. Només tenia sentit. Sóc una feminista oberta. Connecto amb les meves alumnes de manera més orgànica que amb els meus estudiants. Pràcticament cap dels meus amics eren homes heterosexuals cisgènere. En poques paraules, em sentia segur que podria criar una filla.

Per un cop de sort, vaig tenir nenes bessones idèntiques. De seguida vaig oblidar les meves pors sobre la criança d'un nen petit i vaig aprofundir en el treball més familiar de connectant amb les meves filles . És a dir, fins que vaig conèixer la Mallerie i el seu fill, Noah. La meva vacil·lació va tornar immediatament. Com parlaria amb ell? Què li he de regalar per Nadal?

Sincerament, creia que el fet de ser anatòmicament masculí significava que mai l'entendria. Per descomptat, ara entenc que la meva ansietat era absurda. Per descomptat, Noah està molt lluny dels camins triturats del masclisme tradicional, però el que realment m'ha ensenyat al seu voltant és que és un nen. Sé connectar amb els nens. Resulta que criar fills no és tan diferent de criar filles si et centres a criar bons éssers humans, en lloc de retalls de cartolina del binari de gènere.

La principal complicació, vaig trobar, va ser el pare de Noah. Podria escriure volums sobre els seus fracassos com a pare, però per a la brevetat, aquí només em centraré en la seva devoció per la hipermasculinitat.

Com podríem validar a Noè tal com és si el seu pare l'empeny contínuament a suprimir la seva sensibilitat i rebutjar les seves joguines preferides?

Més important encara, què hi ha en joc per a Noè si absorbeix la versió de masculinitat del seu pare?

Els nens no només corren el risc de patir maltractaments físics i emocionals en nom de la masculinitat, sinó també d'interioritzar l'impuls de silenciar el seu nucli empàtic i d'afirmar el poder sobre els que els envolten.

El tiroteig a Pulse és un reflex directe del que hi ha realment en joc quan condicionem els nois joves a perseguir el domini i el poder mitjançant la violència. El que més em fa por és que la majoria de vegades aquest condicionament sembla completament innòcu. És tan fàcil com rebutjar la rabieta de Noah dient que simplement està 'ser un nen'. Vull dir, què estem dient realment quan equiparem una rabieta amb la infància? Estem dient que els esclats violents estan directament relacionats amb el masclisme.

Un altre exemple de la facilitat que podem ensenyar als nostres fills que prendre el poder a través de la violència és acceptable passa cada dia als patis i a les aules: els nens es burlen de les nenes i, després, els pares els diuen a les seves filles que els nens que els burlen 'només demostren que li agrades'. Així que ara hem ensenyat als nostres fills a abusar verbalment (i de vegades físicament) amb els que estimen, i hem ensenyat a les nostres filles que l'abús és en realitat un signe d'afecte.

Com es relaciona això amb Omar Mateen i el seu horrible atac a la comunitat LGBTQ a Pulse?

Quan el pare de Noah li diu a Noah que els nois no són sensibles, o que atacar quan està enfadat és natural, està creant un espai perquè Noah practiqui exercir poder sobre els altres i anima a Noah a substituir l'empatia per 'duresa'.

Recepta de barreja d'olis essencials de sinus

Amb el pas del temps, el que Noah està aprenent del seu pare és que les coses que li agraden i les maneres en què li agrada expressar-se són inacceptables, fins i tot vergonyoses.

Als 13 anys, Noah només té tres opcions disponibles: allunyar-se del seu pare i acceptar que és una decepció; interioritzar la seva vergonya i lluitar en silenci; adaptar-se a la versió de masculinitat del seu pare fins que se senti natural. No cal un professional de la salut mental per saber que aquestes tres són opcions terribles.

Jo, per exemple, em sento lamentablement poc preparat per combatre la idea que els homes estan construïts per dominar i oprimir als més febles que ells. He viscut la major part del meu vida com a feminista . He tingut la sort de tenir un cercle d'amics disposats a educar-me i orientar-me cap a recursos per entendre millor l'espectre de l'expressió de gènere. Estic sortint amb una dona que comparteix el meu desig de permetre que els nostres fills s'expressin de la manera que vulguin, sempre que no faci mal als altres. Mai, mai reforcem els binaris de gènere tradicionals o els rols de gènere a la llar.

El fill de Mallerie porta només dos anys a l'escola, la seva filla només quatre, però tots dos ja estan preocupats per la masculinitat i la feminitat tradicionals. No tenim cap oportunitat contra la cultura a les escoles públiques, i molt menys la cultura en diversos equips competitius. En resum, dedico tota la meva vida a crear espais més segurs i equitatius, però sé que és pràcticament inevitable que els meus fills se sentin obligats a adaptar-se als rols de gènere que imposa la societat.

L'única paraula que tinc per a això és desesperació.

Hem de canviar la nostra visió de la masculinitat , i hem de comunicar la infinitat de maneres en què els nens petits poden expressar-se sense prendre el poder dels altres.

Hem de comunicar de manera explícita i constant que el masclisme no és sinònim de domini, ni és incompatible amb l'empatia.

noms de bessons de nen

Hem de ser, com a pares, vulnerables intencionadament i visiblement perquè els nostres fills puguin aprendre com és això.

Hem d'admetre, com a societat, que no és una casualitat que la gran majoria dels assassins en massa siguin homes, i que la marca de masculinitat dels Estats Units posa en perill els nostres fills cada dia.

Hem d'admetre que quan ensenyem als nostres fills a enterrar parts d'ells mateixos, l'únic resultat possible és la devastació.

Aquesta publicació va aparèixer originalment a Mitjana .

Comparteix Amb Els Teus Amics: