Nois, no podeu fer pipí en qualsevol lloc
Tomwang112 / iStock
Als meus estimats nois,
Sé que ha de ser fantàstic tenir un penis.
Si Jo tenia un penis, sens dubte, tindria la temptació d’agitar-lo i girar-lo, estirar-lo i col·loqueu-hi com ho feu. Però com a vostra mare, és la meva feina ensenyar-vos quan i on podeu i no ho podeu fer. I, a jutjar pel gran volum de llocs que us he vist orinar, he de ser una mica més específic. Així que diré això i vull que ho prengueu al cor. Memoritza-ho. Interioritzeu-lo. Viu-ho.
enfamil neuropro equivalent
Només perquè tu llauna fer pipí en qualsevol lloc no vol dir que sigui tu hauria.
Estic segur que és molt convenient, la possibilitat de fer pipí sense rastrejar un vàter (adequadament net, presumptament lliure de malalties). He de reconèixer que he aprofitat aquest fet en moltes situacions desesperades - com quan ens trobàvem a quilòmetres de la parada de descans més propera i el bebè dormia per fi i hi havia disponible una tassa de McDonald’s buida. Però la major part del temps - la majoria del temps: es troba a una distància convenient d’un receptacle d’orina adequat.
Això vol dir que és completament innecessari (per no parlar d’inacceptables socialment) fer pipí o des de qualsevol de les ubicacions següents:
1. El nostre pati davanter
2. El pati del davant dels veïns
3. El desguàs al carrer
4. El parc
5. El parc infantil
olis que repel·leixen les formigues
6. Fora del porxo
7. Al costat de la casa
8. La llitera del gat
olis per a la psoriasi
9. Plantes en test
10. Parterres de flors
11. Tasses de cafè
12. Pistoles d’aigua (especialment si aquestes pistoles d’aigua seuen al vostre armari fins que el pipí estigui ranci. Ahem)
Nois, aquí no sóc poc simpàtic. Fins i tot un individu amb problemes de penis com jo pot entendre l’atractiu de tenir una mànega portàtil connectada a la vostra persona en tot moment. Caldrà una gran moderació per no sucumbir a la temptació de fer pipí en un lloc aleatori. Però, malauradament, aquesta és una càrrega que haurà de suportar, tret que vulgueu ser arrestat algun dia.
Per no sentir-vos completament privats, us diré això: jo maig feu la rara excepció de deixar-vos pipar el vostre nom a la neu de tant en tant, perquè sincerament, sona molt divertit i tinc enveja. Però només on ningú no pot veure, i ja està.
Conec un lloc divertit per apuntar quan no esteu a prop d’un banc de neu apartat, que és el 99,9% del temps. al vàter . Mireu si podeu, no ho sé, colpejar l’aigua. Si creus que necessites condimentar l’experiència, llença primer un parell de Cheerios. Prefereixo la pèrdua de cereals d’uns quants centaus de dòlars que no pas afrontar la vergonya pública que suposa veure al vostre fill deixar de fer problemes i fer el seu negoci, o la brutalitat d’adonar-se d’això. hi ha pixar on mai no hauria d’haver-hi.
No intento ser un feliç, només compleixo el meu deure dels pares per ensenyar-vos una important lliçó de vida que, aparentment, teniu dificultats per absorbir.
noms de bruixeres femenines rudes
I parlant d’absorbir: afegiu tot allò fet amb tela o paper a la llista d’orinacions restringides.
Molt d'amor,
Mare
Comparteix Amb Els Teus Amics:
