Cinc coses que ningú et diu sobre la pèrdua d'un fill

Bé, siguem sincers... ningú et diu res perdre un fill . Aquest no és un tema de conversa que abordeu a la taula de l'esmorzar o necessàriament un tema per investigar amb antelació. Per impensable que sigui l'escenari de la pèrdua d'un fill, és un realitat que molta gent ha viscut, inclòs jo. Mentre les reaccions a dol pot variar, la realitat d'alguns conceptes clau segueix sent coherent.

nutramigen esgotat

En primer lloc, el dol és una muntanya russa, fins i tot el addicte a l'adrenalina més aventurer no tindria la temptació de muntar. Per a mi, vaig estar en estat de xoc durant els primers sis mesos, amb una cara de satisfacció i normalitat, quan en realitat... estava adormit. Estic segur que les receptes per a la depressió i les ajudes per dormir van ajudar a perpetuar la sensació de no-res, però el no-res semblava millor que la desesperació completa i absoluta. La realitat que el futur que m'imaginava mai no arribaria a bon port va ser aclaparadora... però, recordeu... és una muntanya russa. Us trobareu propulsant cap avall com si no hi hagués fons... però, amb el pas del temps, el recorregut comença a anivellar-se i s'escolta el clic de la inclinació.

En segon lloc, acceptar la caritat pot ser ardu. Venc d'una família la matriarca de la qual va ensenyar als seus fills a ser independents i autosuficients. Tot i que aquests trets són els que van donar forma a la meva ètica laboral i a la meva visió de la vida, no em van servir bé durant el meu moment de dol immediat. Vaig suposar que això també era una part de la vida que necessitava per conquerir sense ajuda: trobar la causa arrel, crear un pla d'acció i executar-lo sense problemes. La realitat era que necessitava ajuda. Des de les tasques domèstiques, la cura dels meus altres nois, el sopar i els encàrrecs sense sentit, no ho podia fer sol. Una vegada que vaig acceptar la idea de recolzar-me en els altres, acceptant els actes de caritat de servei oferts, la meva desesperació es va convertir en quelcom més manejable quan vaig presenciar els actes de bondat més generosos.

En tercer lloc, els benvolguts volen dir bé, recordeu-ho. Innombrables persones es van aturar i van trucar per oferir suport i compartir les seves històries de pèrdua en un esforç per consolar-me i aixecar-me l'ànim. En realitat, la majoria de vegades, em vaig trobar fàcilment agitat per aquells que compartien històries de pèrdues oposades i no sempre vaig tenir la ment i el cor oberts. Però, com vaig saber més tard, no tots tenim un certificat d'assessorament en dol i, en retrospectiva, és 20/20. Aquelles persones que van aprofitar per oferir suport tenien les millors intencions... beneïu els seus cors, i en aquell moment, era difícil veure a través de la boira del dolor. Donar-se la gràcia de molestar-se momentàniament pot ser bastant catàrtic, però també preveure aquest escenari moltes vegades i acceptar les paraules de suport tal com estaven pensades, no necessàriament pronunciades.

En quart lloc, els records s'esvaeixen, arxivar el passat es converteix en una línia de vida. Per molt que m'agradaria pensar que el meu cervell impenetrable aguantarà tots els records del meu fill, ni tan sols recordo el que vaig dinar ahir. Afortunadament, vaig fer milions de fotos, vaig escriure diàriament en un bloc familiar i vaig guardar les seves possessions més precioses en un cofre d'esperança. Algunes persones guarden la roba en recipients tancats per mantenir l'olor, altres mantenen les habitacions intactes. No hi ha una manera incorrecta o correcta, sigui quin sigui el vostre mètode per recordar, no us renuncieu a això. Amb el temps, la profunditat de la teva pèrdua no serà el sentiment més destacat, i trobaràs consol en els records del passat.

En cinquè lloc, la culpa de l'alegria és imminent. La primera vegada que vaig riure, em va envair una sensació de traïció. Com podria trobar l'alegria quan hauria d'estar dol? Quin va ser el període de temps adequat per deixar de plorar en públic? Quan voldria tornar a la terra dels vius? La culpa era un sentiment que no havia previst. No només estava deprimit, esgotat i aclaparat... Em vaig consumir de culpa durant els moments en què treballava amb fervor per canviar la meva perspectiva. No és genial el món... no és genial. Finalment, arribaràs a un lloc on reconeixes la culpa que sents, acceptes que no et mereixes aquests sentiments negatius i t'obres a l'alegria que t'envolta.

La vida és possible després de la pèrdua. L'amor és possible després de la pèrdua. L'alegria es pot abraçar després de la pèrdua. El meu calendari d'Outlook m'ha recordat avui que el meu fill petit va morir fa 5 anys. Tot i que segueixo passant cada dia a la recerca de moments de joia per abraçar, seria negligent si no reconegués l'arroso camí que vaig pujant contínuament. Sens dubte, la meva llista de lliçons apreses continuarà creixent, però també ho fa l'oportunitat de compartir la meva experiència amb aquells que han recorregut un camí semblant amb l'esperança que els faciliti una mica el viatge.

Comparteix Amb Els Teus Amics: