Conèixer el vostre 'llenguatge de l'estrès' us pot ajudar millor a pares. N'hi ha 5: quin és el vostre?
L'autoconeixement és una eina poderosa.
No hi ha debat al respecte: La criança és estressant , tant si es tracta de nens que fan un joc de trepitjar Cheerios o Lluites de la targeta d'informes amb el vostre estudiant de secundària . Sens dubte, aquests moments estressants afecten la manera en què et comuniques amb el teu fill i, en última instància, et condueixen a la baixa un camí de conflicte entre pares i fills que ningú vol estar-hi. Però, què passa si us diguessin que hi havia una manera de evitar aquests arguments per tenir una relació més significativa i positiva amb el vostre fill? Indica 'llenguatges d'estrès'.
Encunyat per Chantal Donnelly , fisioterapeuta, investigador de l'estrès i autor de Settled: Com trobar la calma en un món que indueix estrès , els llenguatges d'estrès s'assemblen molt als llenguatges de l'amor, ja que tothom es relaciona amb un de diferent (o amb múltiples). El més important, saber quin ets pot ajudar tant a gestionar l'estrès com a les relacions interpersonals.
Com el fet de conèixer aquesta informació pot ajudar a millorar la relació que teniu amb els vostres fills? Segons Donnelly, comunicació adequada i la connexió no pot passar quan cap de les parts està desregulada. 'Intentar tenir una conversa significativa amb un nen mentre tu o el teu fill estàs en un estat d'estrès és com intentar nedar riu amunt: no arribaràs enlloc i provocarà frustració i esgotament', diu.
Però l'autoconeixement és una eina poderosa. 'Si observeu, per exemple, que cada vegada que torneu a casa després d'un dia de feina especialment estressant, us enfadeu per l'habitació desordenada del vostre fill, saps que l'habitació no és el problema. El problema és l'estat del teu nervi. sistema abans de tornar a casa Esteu responent a la vostra jornada laboral difícil, no al desordre del vostre fill', diu Donnelly.
A continuació es mostren els cinc idiomes d'estrès diferents i com podeu utilitzar-los per millorar la vostra relació amb el vostre fill.
L'explosador
Segons Donnelly, els pares explosius es troben en un estat perpetu de lluita o fugida. Per a ells, la criança se sent com una zona de batalla que requereix que estiguin en mode de supervivència. 'Fins i tot la proverbial llet vessada generarà un esclat reactiu com si el seu fill s'hagués posat en perill a si mateix i a la família', explica Donnelly. 'Els pares explosius tendeixen a sobreprogramar i tenir calendaris socials i laborals ocupats; també s'enfaden fàcilment a causa del seu estat d'hipervigilància'.
comandes de bolquers en línia
El consell de Donnelly? Lent. Avall. 'La precipitació envia un senyal de perill al vostre sistema nerviós, així que proveu de fer transicions intencionades i lentes', diu. Això podria significar donar-vos més temps per anar a l'escola o fins i tot reduir la velocitat mentre mengeu.
A més, la respiració és important. Si ets un pare explosiu, Donnelly diu que probablement estàs aguantant la respiració o fent una respiració superficial. 'Proveu la tècnica de respiració de tres recomptes d'entrada i sis recomptes lents. Això reduirà la freqüència cardíaca i enviarà un missatge de calma al cervell'.
el calaix tanca el nadó
Finalment, practiqueu la subprogramació amb propòsit. 'Tant el vostre calendari com el del vostre fill haurien de tenir espais en blanc', diu Donnelly. 'Deixa espai per al temps d'inactivitat i accepta sentir-te avorrit i improductiu (això és un signe de curació: t'estàs ajustant a un ritme més lent).'
El Fixador
Exteriorment, un pare reparador pot semblar molt implicat i dedicat al benestar del seu fill, diu Donnelly. 'En una inspecció més propera, però, un pare reparador és massa protector, 'helicòpter' fins al punt que ignora les seves pròpies necessitats i es produeix una sensació d'urgència per crear una vida perfecta per al seu fill'.
Com que la vida fora de la criança és estressant, la seva necessitat de gestionar la salut, les notes i els amics del seu fill s'intensifica. El problema? “El nen acaba perdent l'autonomia i se sent incapaç d'ajudar-se a si mateix, la qual cosa pot provocar sentiments de ressentiment tant per al nen, que se sent impotent, com per al pare, que irònicament se sent sobrecarregat”, diu Donnelly.
Per al reparador, és essencial adonar-se que els centres de la por al cervell us fan creure que tot ha de ser arreglat. 'Per calmar aquestes zones, proveu d'alternar exercicis de cos creuat com l'abraçada de papallona: creueu els braços davant vostre i col·loqueu les mans al pit. Alterneu tocant la mà dreta sobre el pit i després toqueu la mà esquerra. Repetiu durant 30 anys. segons'.
A més, reconeixeu que arreglar des d'un lloc de preocupació pel futur és diferent que ensenyar. 'La reparació és una resposta a l'estrès. L'ensenyament passa quan un pare està regulat i tranquil', diu Donnelly. Així que pregunteu-vos: esteu permetent que el vostre fill s'emboliqui, proveu coses, cometi errors i creï confiança en si mateix?
Els Numb
'Per gestionar un sistema nerviós sobrecarregat, el pare adormit s'escaparà de les responsabilitats i de la seva realitat amb menjar, alcohol o drogues, desplaçant-se pel seu telèfon, compres en línia o treballant en excés', explica Donnelly. 'En conseqüència, ignoraran els seus fills per passar el dia. Aquest és el pare que necessita una copa no perquè sigui plaent, sinó perquè volen adormir el seu malestar'.
En lloc d'adormir, intenteu atendre aquest estrès calmant-vos mitjançant el moviment, la respiració o altres tècniques que us permetin calmar les sensacions del cos sense emmascarar-les. En definitiva, sentir les sensacions del cos és vital per a una regulació saludable, així que proveu de fer-ho de manera incremental. 'Per exemple, configureu un temporitzador i permeteu-vos només 30 minuts de desplaçament a les xarxes socials', recomana Donnelly.
També podeu provar una articulació suau de la columna, un exercici que Donnelly diu que es pot fer amb les mans i els genolls o mentre esteu dempeus amb les mans recolzades sobre un taulell: 'Arqueja i arrossega la columna diverses vegades fins que notis una disminució de les ganes d'aconseguir-te. estratègia d'adormiment preferida'.
El Implodor
Si ets un pare implosionador, t'has quedat tan aclaparat que bàsicament has renunciat a intentar ser pare. 'Aquests pares se senten atrapats pel que està passant a la seva vida (la criança dels pares o no), i hi ha la sensació que no poden escapar de la seva angoixa', diu Donnelly.
Per tant, com a estratègia de protecció, Donnelly diu que tancaran amagant-se a la seva habitació, escapant al bany durant hores o passant molt de temps sols, tot això crea una desconnexió entre ells i el seu fill.
Altres característiques inclouen ser espaiós i distant durant els temps en què són amb el seu fill, o trobar que no tenen energia per a determinades tasques com respondre als correus electrònics dels professors o a les invitacions socials d'altres pares. 'Si el seu fill té una rabieta o està molest, es retira encara més i es culpa de la discòrdia', afegeix Donnelly.
Un suggeriment per als pares implosionadors és participar en activitats que involucren les seves mans, com ara jardineria, cuinar, teixir o macramé, treballar la fusta, pintar o dibuixar. 'Les mans són una manera suau de moure't i treure't del cap', diu Donnelly.
O, quan comences a sentir-te tancat i a tornar-te antisocial, Donnelly suggereix que tinguis una 'paraula de bandera vermella' preparada prèviament per enviar un missatge de text a un amic de confiança per fer-li saber que necessites ajuda.
nom que vol dir foc
El negacionista
'Els pares negatius equiparen l'estrès amb la debilitat i, com a tal, tendeixen a negar les emocions i els sentiments d'estrès del seu fill', diu Donnelly. Sovint utilitzen la frase 'Estàs bé!' si un nen es fa mal físicament o emocionalment, i creuen que la millor manera de protegir el seu fill és ensenyant-li a posar una cara feliç.
'Aquesta estratègia d'estrès condueix a una falta de compassió i empatia i pot fer que un nen oculti el seu veritable jo dels altres', diu Donnelly. Els pares negatius tendeixen a fer el mateix amb ells mateixos, sovint negant les seves pròpies emocions i sentiments.
Donnelly recomana evitar les 'converses d'ànim' de qualsevol tipus si negar és el vostre llenguatge d'estrès. 'En comptes d'això, asseu-te amb el teu fill i fes-li saber que els seus sentiments són vàlids, utilitzant frases com 'Em sap molt que et facis mal' versus 'Podria ser pitjor', diu, i afegeix que escoltar i validar els teus propis sentiments. , les sensacions i les emocions seran un pas necessari per reactivar la vostra relació amb el vostre fill.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
