Coses que mai vaig pensar que diria

Abans de tenir fills, tenia visions tan idealistes del que realment era la maternitat. Durant aquells anys de tractaments de fertilitat i acupuntura, em vaig imaginar arraulir-me tranquil·lament amb el meu nadó durant les hores abans de sortir el sol. Vaig imaginar escenes serenes el dissabte al matí mirant dibuixos animats, seguits de partits de futbol i jugant a la piscina. Vaig somiar amb les obres de teatre de l'escola, les compres de tornada a l'escola i tenir un petit amic amb qui anar al cinema.

Aleshores va passar... No en tenia cap, però dos nadons miracles. Van ser uns amics dolços fins que el nostre petit va fer dos anys, i llavors van començar les batalles. Estirar els cabells, robar joguines, rodar pel terra dies de lluita on només trobar tres minuts de joc tranquil és gairebé impossible. Segur que s'estimen, però els meus dies com a 'només una mare' han deixat d'existir. El meu currículum inclou ara l'àrbitre del títol de la feina, i els dies s'omplen de jo dient coses que mai m'imaginava possibles.

Coses com…

'No llepis a la teva germana! “- De debò? Llepar-se els uns als altres? Ick. Tinc ganes de vomitar a la boca cada vegada que veig que la seva llengua s'acosta a l'altra... és com una càmera súper lenta quan Emmitt veu Wild Style a la pel·lícula Lego.

'Si us plau, deixeu de menjar el protector solar'. –Qui va inventar l'escuma que s'assembla a la nata? Nota per a tu mateix, compra l'esprai.

'Deixa anar el meu pit!'- La nostra filla de dos anys va deixar de alletar fa més d'un any, però encara està obsessionada amb els pits. Quan estem en entorns nous, s'aferra a mi i, inevitablement, em tira la camisa a prop del meu pit. Nou de cada deu vegades exposa el meu sostenidor, i una vegada tot el meu pit. He après a portar samarretes de coll alt, sense samarretes de tirants ni coll en V.

'Deixa de posar mocs a la teva tauleta de nit!' – Vull dir, no només una parella. Com un costat sencer de la seva tauleta de nit és un santuari a Booger-ville. Suposo que és bo que no se'ls mengi, oi?

'La caca no és un grup d'aliments'. – És l'estiu de la xerrada. Cada dia. Què vols per dinar? 'Caca!' Quin tipus de magdalenes hem de fer? 'Muffins de caca!' Fem un pastís d'aniversari per al pare, quin tipus de gelat li agradarà? 'Caca'. Apunta les rialles.

'No, no et cuinaré el cul i el menjaré'. – I, per descomptat, quan els dic que no poden dir caca a la taula del sopar, em diuen que els agradaria menjar-se els culs, després els cuinem. És realment tan divertit el cul? no ho entenc.

'Qui va posar el comandament a distància al vàter?' – El teu nen petit fa això? Al meu li encanta el comandament a distància més que res al món. I sembla que el fals Fisher Price no és prou real. He trobat el nostre a la caixa de joguines, a les caixes de barrets de l'habitació de la seva germana i la setmana passada al lavabo.

'No pots ballar nu. Torna a la taula del sopar.' - Tenia l'esperança de no haver-me de preocupar mai perquè ballessin en un pal (també conegut com el seu llit amb dosel)... mai. Però estem en una fase de robatori, tremolor de botí. Almenys em va preguntar si podia ballar nua. Això és una fase, no? Segur que sí.

'Pots fer caca als teus pantalons si vols... només ves-te'n!' – Al nostre nen petit no li agrada anar al número 2... gens. Ho aguanta per dies . Algú més té aquest problema?

'La teva vagina no és una joguina!' —Sí, aquest és el meu preferit. Tampoc em podia creure que ho hagués de dir. Va ser una cosa de l'hora del bany, l'exploració corporal... ja n'hi ha prou.

Ahhh... els dolços sons de la paternitat.

Comparteix Amb Els Teus Amics:

millors bolquers d'entrenament per a l'orinal