Benvolguts nens: estigueu fora de mi ... Tot
Shutterstock
Ah, nens. Són un regal, oi? Recordeu abans vam tenir fills? Recordeu quan volíem coses agradables, així que vam sortir a comprar coses boniques? I recordeu com, quan compràvem les coses boniques, tornàvem a casa i posàvem les nostres coses agradables allà on volguéssim, i sempre, sempre serien allà on les deixàvem? Intacte? Bons moments.
Ara tenim fills i tot està arruïnat - tot. Les nostres cases. Els nostres cotxes. Les nostres vagines. Com va passar això? Els meus fills han de tenir algun tipus d’imant intern dissenyat per buscar qualsevol cosa que m’hagi encantat i destruir-lo immediatament.
noms bonics russos
Vaig decidir escriure una carta oberta als meus fills, principalment perquè són molt bons obrint merda i mai tancant-la mai. Ni tan sols la llegiran i, ja que està oberta, aquesta carta quedarà obsoleta en dos dies, igual que tot el que hi ha al meu rebost. Què dimonis: ho escriuré igualment. Suposo que m’encanta parlar amb mi mateixa.
Els meus fills estimats, estimats,
Ets el millor de la meva vida. Ets la meva raó de viure. Tu també ets el motiu pel qual estic boja. M'encanta tenir-te a la meva vida, però no dins la meva vida. Vaig pensar que la maternitat em convertiria en un màrtir desinteressat les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana. Endevina què? No va ser així. Ho creguis o no, algunes coses encara ho són la meva . A continuació, es detallen algunes de les coses que m’agradaria molt que no tinguessis en compte:
Meu llit
D’acord, ho admetré, quan eres petit, vaig donar la benvinguda al teu petit footie amb cos de pijama al nostre llit. Ara ets gran. Ara fas com 6 metres d’alçada. Ara hi ha suors, baves, cops a l’atzar, murmuracions incoherents, i hi va haver aquell moment que un de vosaltres em va mossegar l’orella: l’orella! És com dormir amb Mike Tyson.
El meu bany de convidats
Com que és per als hostes, aquesta és l’única zona verge i tranquil·la de casa nostra. Bàsicament és un petit vestigi de la meva vida anterior, pre-kiddos. Tovalloles de lli blanques, monogramades, sabons cars, sense pasta de dents al mirall, paper higiènic real sobre el titular real - de luxe com a la merda! Així que quan tornes de casa a l’escola i vas directament a aquell bany de convidats preciós per deixar caure un deuce (i no rentar-lo mai) o preparar una sopa de Barbie a l’aigüera, el meu ull comença a tremolar. Vostè té el seu propi bany, això i la resta d’aquesta casa sempre sembla que ha estat saquejat pels llotins. Ho he acceptat, però aquesta és la meva bonica sala de pols. Puc tenir això una petita habitació lliure de turd?
La meva bossa
Sempre hi busqueu el mòbil, els quarts, la goma o simplement algun lloc per deixar-vos caure el plàtan mig menjat. La meva bossa no és la vostra paperera. Si us agrada trobar plàtan, xiclets pre-mastegats i escombraries el vostre cartera, la paternitat pot ser per a vosaltres.
El meu telèfon
La vostra el telèfon sempre està mort, de manera que demaneu el meu. I per què ho és? el meu telèfon sempre mort? Perquè quan tenia l’única conversa cara a cara que mantindré durant tot el mes, estaves fent streaming de Netflix, fent 37 selfies o fent vídeos de la teva habilitat de tabaquisme i twerking. Gràcies.
El meu dormitori / armari / tauleta de nit
Llevat que vulgueu ensopegar amb una esgarrifosa caixa de les vostres dents de llet, les vostres cartes a Pare Noel i / o la meva col·lecció de joguines ... I no, no és un mini sabre de llum que heu trobat. No intenteu utilitzar la Força. El Force no necessita bateries! Només cal deixar això i sortir!
El meu maquillatge
Aquesta és sobretot per a la meva filla, òbviament. A menys que el meu fill de sobte vagi gòtic o es converteixi en Juggalo.
gràfic d'òrgans i emocions
La meva bona xocolata
Aneu a menjar els vostres maleïts Tootsie Rolls del passat Halloween i deixeu la meva petita caixa de trufes suïsses de 30 dòlars. No us agradaran, són ... picants. Sí. Això és. Picant.
La meva placa
Podria menjar cervells de vedella i verds de dent de lleó i em demanaries un mos. Només llavors recordareu de sobte que només us agraden els menjars beixos coberts de salsa de tomàquet. Gràcies per escopir el menjar al meu plat en lloc de fer-ho al vostre tovalló (inexistent). Suposo que de totes maneres he acabat de menjar. El millor pla de dieta de la història.
Les meves bones tisores
Tenia un parell de tisores súper impressionants. Tenia. Actualment intento retallar cupons amb unes tisores de seguretat de Dora l’Exploradora cobertes de plàtan goo que he trobat a la bossa.
noms de dones dolents
Les meves converses per a adults
És molt difícil parlar amb una amiga a través del seu divorci quan estàs cridant Vine a mirar la meva caca, mare! És verd! en el fons. Esteu al bany dels hostes? Per descomptat que ho és. Per què no m’ignores fins al moment que em posa al telèfon o m’assec a xerrar amb un amic?
Un dia, quan sigui vell i gris (er), estaràs aquí, ajudant-me a empaquetar les meves pertinences trencades i bogeres, i diràs: 'Oh, mare, ens sap greu haver destruït la teva casa, no esmenta els teus somnis. Després, em posaràs a casa i visitaré cada diumenge, probablement per robar-me la gelatina de la safata.
Amb molta sort, em beneireu amb un parell de néts com vosaltres, i aquests culs em venjaran.
Amor,
Mare
Comparteix Amb Els Teus Amics:
