Benvolguts homes, per això estem tan maleïts de cansats

Gilbert Carrasquillo / Getty Images (dalt a l'esquerra) Yann Coatsaliou / Getty Images (dalt a la dreta) Noam Galai / Getty Images (baix a l'esquerra) Andrew Burton / Getty Images (baix a la dreta)

El treball emocional no es veu. És l’energia que les dones gasten en gestionar els sentiments i les emocions dels altres, fer que les persones es trobin còmodes o compleixin les expectatives de la societat: la pluja d’expectatives que sentim des del moment en què se’ns diu que són simpàtics i educats mentre els nois diuen que no ploren. És una cosa molt real. També és un pes que porten algunes dones i alguns homes, sobretot si són les principals cuidadores de la família.

Però no es tracta d’aquest tipus de treball emocional.

Quan llegeixo Cara Delevingne account del seu assetjament a mans de Harvey Weinstein, vaig sentir cada paraula. Quan vaig escoltar la gravació d’Ambra Battilana Gutiérrez, que suplicava a Harvey Weinstein que la deixés marxar, ho vaig sentir als meus ossos.

Amb les paraules que aquestes dones van compartir amb valentia amb nosaltres, vaig sentir tot el que sentien. La por. La confusió. La incredulitat. La vergonya. Tots aquests sentiments són un còctel que les dones es veuen obligades a empassar, tot reaccionant, desviant-se, minimitzant i somrient perquè potser heu entès malament les seves intencions i lluiteu o intenteu fugir.

La majoria de nosaltres hem begut aquest còctel pútrid. Molts de nosaltres l’hem tingut obligat a baixar-nos la gola més vegades de les que ni tan sols recordem. La meva primera vegada? Jo tenia 3 anys. El meu Harvey Weinstein era un jove malalt de 18 anys que probablement tenia la seva pròpia història de trauma. El meu jove cervell va entrar en mode de supervivència i vaig viure amb ell com una taca lletja que vaig escollir no mirar.

El que vaig viure als 3 anys va ser traumàtic. Les coses que vaig viure quan era adolescent i jove no eren traumàtiques. Eren les teves coses masclistes, quotidianes i corrents. Alguns petits, d’altres no tan petits. Moments incòmodes de ser tractats com un objecte però sense entendre el que passava. Infraccions indignants contra la meva autonomia. La majoria no feien por, però tots tenyits de por. I són experiències gairebé universals per les quals passen noies i dones. Mitjana. Cursa del molí. Perquè és tan insidiós aquest problema. Estem acostumats. Llevat, realment no ho som i mai ho serem mai.

Agafant el nostre cos. Acorralant-nos en una habitació o oficina o passadís. Fent comentaris suggerents. Escanejant els nostres cossos mentre somriem sàdicament. Els petons ens van obligar mentre ens apartem i apretem les dents, a punt per mossegar. Els comentaris degradants. Menystenir el nostre intel·lecte o experiència o el nostre dret a estar a l’habitació. Parlant amb nosaltres com si fóssim nens quan havíem de créixer als 3 o 8 o 16 anys. La suposició que no sabem coses quan coneixem coses que no es parlen et refredaria la sang. I, tot i així, haver d’amagar els vostres coneixements perquè necessitem la nostra feina, o el nostre fill ha de jugar al vostre equip, o necessitem el nostre cotxe arreglat, o bé inserir algun motiu de merda perquè estic cansat.

Tot això és treball emocional. Es tracta de sumar petites coses i situar-les en l’espectre de merda que travessen les dones per mans d’homes malalts o amb dret o despistats. És reviure les nostres experiències quan un amic li confia la seva. O quan hi va una trama d’una pel·lícula. Estem veient el debat i sentir com el nostre cos s’escalfa perquè sabem el que és fer que un home intenti intimidar-vos estant massa a prop. Està veient a Billy Bush interpretar a un home d’ala i fumar perquè hem vist que el codi de germans jugava com una mala pel·lícula en repetir-se.

Està rebent amenaces en línia. I totes les dones que coneixeu que fan blogs o participen en l’activisme en línia reben amenaces. És el fet que els vostres amics tenen un protocol detallat que segueixen quan l’assetjament i les amenaces esdevenen greus i ho compartiran amb vosaltres com si fos la recepta de la coca de xocolata de la seva àvia.

És recordar que el 2014 vau llegir sobre periodista Amanda Hess i el seu assetjador en línia. Sobre com havia de portar els seus expedients quan viatjava perquè les seves amenaces la seguien a totes les ciutats que visitava, i necessitava poder alertar la policia local i demostrar-los proves perquè, per descomptat, els va haver de demostrar . I tres anys després, no ha canviat res, ja que Twitter i Facebook estan frescos amb amenaces de violació i mort. És adonar-se que tot això significa que les dones són prescindibles i, fins i tot, periodistes coneguts i respectats reben indiferència. Tot plegat ens fa sentir d'alguna manera ... Cansats. Enutjat. Frustrat. Fart.

És el treball emocional de sentir totes aquestes coses cada vegada que veiem com un home s’ajuda a un de nosaltres. La germanor de Ja n’hem tingut prou amb aquesta merda.

És el degoteig del sexisme quotidià que és més puntual que els trens i més implacable que Harvey Weinstein amb barnús.

No hi ha res més paradoxalment mundà i indignant que algú que creu que és intel·ligent dient i fent el mateix que sentiu des que teniu 3 o 8 o 16 anys.

I és la culpa. La culpa per ser-hi. Per riure. Per no marxar abans. Per no lluitar prou. Per no haver-se mossegat el llavi tot i que ho féssim tan a prop . I la culpabilitat la trobem acceptant dels homes que ens prenen. No em faci vergonya. Vaja, he estat molt agradable amb tu. Culpa perquè estem condicionats a portar treballs emocionals per als altres i la nostra inclinació cap a les persones; si us plau, substitueix la nostra seguretat durant uns minuts i, després, més culpabilitat perquè sabem que està malalt sentir-se culpable per ferir els sentiments del nostre agressor.

És quan les dones dolentes escriuen sobre el seu assetjament, els seus abusos i la seva violació. La curació i la força que obté de llegir-lo. I sabent que cada vegada que n’escriuen hi ha un subredit que es forma al voltant de les seves paraules per desacreditar-los i amenaçar-los. Que el seu descàrrec i les seves paraules de curació probablement acumulin més abusos al seu propi plat.

És l’esgotament de no creure’s. Saber que fins i tot els nois bons poden no creure les nostres experiències fins que no ho corroboren almenys una dotzena de dones més. O fins Hannibal Buress ho inclou a la seva rutina de stand-up .

És el temps que hem de passar assegurant als homes que sabem que no ho són tot com això. De nou. I sentir-nos iguals tristos i enfadats perquè ens caldrà tot un cor per explicar-ho perquè les paraules d’una dona mai no han estat suficients i, en aquests moments, els seus sentiments són més importants que la merda amb què hem viscut i la merda Encara t’enrolles. Hem de prémer una pausa per explicar que sabem que no tot són homes. Hem d’aconseguir allò que intentem dir sobre els abusos i les agressions i el sexisme (per cert, això és bastant important) per fer massatges als sentiments d’un home. De nou.

És el fet que quan s’exposen els Weinsteins del món, encara hem de moderar el nostre to i mantenir les nostres emocions sota control o serem etiquetats amb el malaltia femenina d’histèria.

És el silenci ensordidor de tots els homes que no criden a un altre tipus per l’acudit de la violació, o les bromes de l’oficina sobre la nova noia o la xerrada dels vestidors. Perquè cada cop que reies o no el cridaves o no intervenies per intervenir, et converties en un facilitador. El teu silenci et fa còmplice. Fer-ho millor.

És veure que les coses no canvien. Que aquestes històries es facin ressò de les històries de la seva mare que va ser perseguida al voltant del seu escriptori el 1977. I no va poder deixar la feina perquè la nevera ja estava buida i encara no era de pagament, de manera que sobreviuria amb cigarrets i adrenalina, de manera que vosaltres i el vostre la germana podia menjar. És veure que en 40 anys l’únic que ha canviat és que els recursos humans han de pretendre preocupar-se.

És l’atac incessant de nois que se senten obligats a comentar cada història d’abús i trauma de maneres poc útils. A qui li agrada pensar que les dones haurien d’haver parlat abans o que les dones ho haguessin impedit o que les dones no en fossin víctimes. Qui no pot entendre que la seva feina és escoltar, callar o anar a buscar els depredadors. I amb totes les ratllades de mentó i anàlisis pseudo-intel·lectuals, donen puntades de terra a totes les dones que han estat tractant aquesta merda des que tenien 3 o 8 o 16 anys.

Algunes de les coses que ens passen són inconvenients. Però, com que estan tan lligats a les coses grans i, de vegades, són indicis dels traumes que hem recollit, es registren. Com que tots viuen amb el mateix espectre de comportament abusiu, no es descarten fàcilment. El que el vostre germà veu com una broma és el nostre record del que hem viscut o del que ens han xiuxiuejat els nostres amics. Les nostres vides i l’atac de ximpleries que aguantem és el vostre puny. Fins i tot les petites coses requereixen temps i energia. Ens fan pausar i avaluar. Ens fan documentar o fer captures de pantalla o desembocar en converses privades amb les nostres xicotes perquè puguem no enganxar al següent home que ens creua el camí perquè estem cansats .

Estic fart de treballar sota tot això.

Estic farta de veure com les dones ho repeteixen una i altra vegada. Estic cansat dels records que m’inunden la ment cada vegada que trenca una història i de la reacció visceral quan veig que els homes descarten les experiències de les dones. Estic fart de trepitjar aquests virulents fangs de manera habitual, mentre els homes actuen impactats cada vegada que veuen una dona amb sabates brutes.

Trona convertible Graco

Aquest és el treball emocional que m’enganxa i s’enterra a la meva psique. La mà d’obra que sembla ser desbotada per homes com Cosby i Ailes i O'Reilly i Weiner i Weinstein i noms que mai no heu sentit a parlar perquè això no és només una malaltia de rics i famosos. Es tracta d’una malaltia d’una cultura que veu les dones com a mercaderies. Això ens veu com a punchlines. Com a testimonis poc fiables de les nostres pròpies experiències. És el peatge emocional de veure com els homes sacsegen el cap però no diuen res. És el treball emocional que hem de fer per no estar amargs ni enfadats ni endurits. És la multitud de maneres que la societat coopta per nosaltres que l’encoratja, ho permet i fins i tot el glorifica.

Homes, si us heu preguntat per què ens enfrontem, per què no tenim més tolerància als acomiadaments i desviaments, ni més simpatia pel vostre xoc o sorpresa, per què no calmarem la vostra consternació ni alimentarem el vostre ego per això, quan els nostres cossos han estat difamats.

Perquè estem cansats.

Signat,

La confraria de Estem cansats d’aquesta merda

Si us plau, uniu-vos a Grup de Facebook Stop Stop Sexism si voleu formar part del debat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: