El fet de no ser el pare preferit pot fer mal. Aquí teniu el que un expert diu que podeu fer.

És difícil no entendre els teus sentiments quan sembla que el teu petit no et vol a prop.

'Llavors, qui és realment el teu nen preferit?' pregunta un amic meu sense fills, referint-se als meus tres fills petits. Em vaig asseure allà astorat, no podia ser tria un favorit . Però després em va fer pensar: què passaria si als meus fills se'ls preguntés si tenien un? pare preferit ? Dun dun dun .

És interessant quan dedico un minut a pensar-hi realment. Des de fora mirant cap a dins, semblaria com si el meu fill de 7 anys i la meva filla de 6 prefereixo el meu marit . Mentre el rep amb abraçades, somriures amples i petons a munt en tornar a casa de la feina, és 'Mama, tinc gana' i 'Mama, vas arribar cinc minuts tard' quan els vaig a buscar de l'escola. (Que consti, el meu petit, que té 3 anys, ho és enganxat al meu maluc .)

Sóc molt conscient que això no té res a veure amb l'amor dels meus fills per mi. jo saber m'estimen. Però encara em va fer pensar... Per què tan sovint em sento com si fos el capità del vaixell intentant mantenir-ho tot (i tothom) a flotació, mentre el meu marit arriba a ser el patró divertit ?

A continuació, vaig parlar amb un expert en criança per arribar al fons de les coses.

Què és el parentisme preferit?

El paternisme preferent es refereix al pare amb qui un nen 'se sent més còmode o amb qui decideix passar més temps quan té la possibilitat de triar', explica. Danielle Lindner , entrenador de pares i autor de Guia de butxaca per als pares per sobreviure als anys preescolars .

Això pot transformar-se en l'expectativa del nen de tenir sempre l'opció de quin pare ajuda, juga o interactua amb ells, tot amb l'exclusió de l'altre progenitor, diu l'especialista en desenvolupament i comportament infantil. Betsy Brown Braun , autor de Només digueu-me què he de dir i No ets el meu cap .

Com és el parentisme preferit?

En les primeres etapes de la infància i la infància, un nen pot preferir el pare amb qui senten la connexió més gran. 'Estan en una edat en què semblen preferir que el pare que sap que pot satisfer les seves necessitats bàsiques de comoditat i cura, el pare que finalment els fa sentir segurs', diu Lindner.

Al voltant dels 18 mesos, el nen sap què vol i descobreix que té una opció. Sovint, això marca el moment en què preferir un pare es pot manifestar d'una manera molt més exigent i vocal més enllà d'un nen de 6 mesos que només s'apropa als pares quan estan a la vista, diu Brown Braun.

'Un nen de 2, 3 i fins i tot de 4 anys pot ser bastant demostratiu en les seves demandes, inclòs insistir a aconseguir el pare que escolliu'. Això podria semblar que el nen es nega a sortir del seient del cotxe, cridant: 'Vull a la mare' o el nen exigint que 'només el pare em pugui treure del bany'. En aquests casos, 'el nen realment es nega a fer el que se li demana o el que és necessari (encara que sigui el que realment vulgui), tret que ho faci el pare que triï', diu Brown Braun.

Per descomptat, no sempre és possible que el pare preferit assumeixi totes les tasques, de manera que el que sovint acaba passant és que el nen pot tenir un gran esclat de sentiments quan es queda amb el pare no desitjat, diu Brown Braun, que assenyala que el Fins i tot el nen pot dir frases com 'No m'agrada' o 'No et vull'.

Per què es produeix el parentisme preferit?

Hi ha diferents motius pels quals es pot produir el parentisme preferit. Per començar, la disponibilitat dels pares és gran. 'Si un nen experimenta només un pare la major part del temps en el negoci de la vida diària, s'acostumarà a tenir aquest pare per fer-ho tot', diu Brown Braun.

El contrari també podria ser cert. 'Quan els nens no veuen un pare que estimen sovint, és una novetat quan ho fan, i volen passar aquest temps especial amb ells', diu Lindner. (Un cas concret: per què els meus fills estan tan emocionats de veure el pare al final del dia.)

K noms bonics

De vegades, la paternitat preferent té molt a veure amb els interessos que té el nen. Si les aficions d'un nen inclouen els esports o l'art i els mateixos anells són vàlids per a la mare o el pare, llavors el nen pot veure inconscientment això com una oportunitat especial per a unir-se, diu Lindner.

Després hi ha situacions de divorci. En aquests casos, Lindner diu que hi ha una probabilitat molt alta que el nen triï el pare que més inverteix en ells diàriament. 'Això no vol dir que cap dels pares no s'estigui donant tot per tenir cura de la família; només suggereix que els nens sovint graviten cap a la persona que poden veure visualment encarregant-se de les seves necessitats', afegeix.

Altres coses que poden alimentar el rebuig del nen a un dels pares són casos d'abús, mesquinesa i reaccions volàtils dels pares, així com ' divorcis discordants , quan un nen ha estat exposat al vitriol d'un progenitor sobre l'altre, o quan el nen ha estat contaminat per l'altre progenitor', assenyala Brown Braun.

Finalment, la permissivitat dels pares pot ser la culpable. Després de tot, quin nen no voldria anar al pare del qual sempre escolta 'sí'? Això és especialment cert a mesura que els nens es fan més grans i es tornen més independents: poden gravitar cap al pare que els dóna el que volen perquè gaudeixen de la llibertat que això proporciona, diu Lindner.

Quins són els efectes adversos?

Hi ha una llista d'efectes adversos del parentisme preferit. Per començar, dificulta que els pares 'canviïn' els deures i pot contribuir a la manca de temps de vinculació per al pare rebutjat. També podria sagnar en la relació dels pares i el que volen modelar per als seus fills. En casos extrems, sens dubte pot frenar la dinàmica familiar.

Per als pares no preferits, un efecte negatiu podria ser sentiments de tristesa molt reals. 'El progenitor rebutjat pot prendre-s'ho personalment i sentir-se exclòs, i en realitat pot evitar tornar a casa o estar a casa amb la família. De vegades, poden imposar els seus sentiments ferits al nen, dient coses com: 'D'acord! Aleshores no vull. per estar amb tu tampoc!', diu Brown Braun.

La paternitat preferida també pot afectar el pare preferit de maneres menys que desitjables. Aquest pare pot tenir sentiments de ressentiment per haver de fer-ho tot i pot culpar el pare no preferit per no participar.

Lindner posa aquest exemple de l'anterior: si el nen afavoreix la mare i la majoria de les necessitats del nen cauen sobre ella, podria sentir esgotament i sobrecàrrega com si ho fes tot ella mateixa. En realitat, el pare pot estar encantat de fer-ho, però el nen és resistent o fa rabietes, dificultant les coses. Això va en ambdós sentits: el pare pot ser afavorit i se senti aclaparat, i la mare pot sentir-se no desitjada o resentida per haver-se deixat fora.

Llavors, com pots fer front al parentisme preferit?

Bones notícies! No es perd tota esperança. El primer que cal saber és que al llarg de la seva vida, els nens canvien les seves preferències sovint i a mesura que creixen.

Segons Brown Braun, és crucial tolerar la infelicitat del nen quan no aconsegueix el pare que vol. 'El vostre fill pot ser infeliç... de moment. I això està bé. Això és molt difícil per a molts pares, però acceptar les demandes del nen soscava la seva capacitat de desenvolupament per tolerar no aconseguir el que volen (inclosa l'elecció del pare).'

En lloc d'això, intenteu crear oportunitats per fer coses junts on la responsabilitat es comparteixi. Lindner diu que fer-ho davant del nen els permet veure una criança cohesionada i un enfocament en equip. Això pot ser qualsevol cosa, des d'un pare que deixa el nen a l'escola i l'altre el recull, fins que els pares deixen d'assistir a jocs esportius.

En el cas de la permissivitat dels pares, Brown Braun suggereix la següent indicació per al pare 'permissiu': 'Què va dir el pare/la mare? Anem a preguntar-li-li'. Això fa que els pares permissius siguin preferits només en el cas del nen que busqui alguna cosa que vulgui (més temps davant la pantalla, una altra bola de gelat, sigui el nom).

Per a les famílies divorciades, s'hauria d'establir aviat que cada progenitor és el 'cap' de la seva pròpia casa. Brown Braun suggereix la següent indicació: 'Sé que vols estar a casa de la mare perquè creus que et permetrà quedar-te despert més tard i jugar amb el teu iPad, però ara ets a casa meva. Així és com està. Està bé ser infeliç'.

Quant a què no fer? Pel que fa als pares no preferits, Lindner adverteix que el nen no es senti incòmode o culpable per voler passar més temps amb l'altre progenitor. 'Fes-los saber que t'agrada passar temps amb ells i esperes-ho. Fes-los saber que t'agrada veure com estimen el pare preferit i creuen que és tan meravellós que tinguin una relació estreta. Pots fer que els nens més grans sàpiguen que vols construir. una relació estreta amb ells també i pregunteu-los quines creuen que serien bones maneres de passar més temps de qualitat junts'.

Comparteix Amb Els Teus Amics: