En lloc d'obligar els nens en edat preescolar a demanar disculpes, hauríem de fer això

'Digues que ho sents' pot ensenyar als nens dir ho senten, però saben què significa?

Imagineu això: el vostre nen en edat preescolar està jugant amb un altre nen, hi ha un desacord sobre qui pot jugar amb una joguina i el vostre fill pessiga l'altre nen, que després comença a plorar. Què fas? Per a molts de nosaltres, la nostra reacció immediata és fer un salt amb 'Digues que ho sents!' És natural. És normal. És civilitzat.

Però quan es tracta de nens menors de 5 anys, la realitat és que realment no saben com o per què lamentar-se, tret que aprofitem aquest moment per ensenyar-los què significa.

No sóc aliè a aquest escenari. Fa més d'una dècada que forma part de la meva vida diària. Primer com a mestra d'educació infantil i ara com a investigadora del desenvolupament de la primera infància especialitzada en nens en edat preescolar (per no dir com a mare d'un nen petit, així que lluito amb la necessitat de fer-lo disculpar diàriament). No obstant això, he descobert que en anar més enllà de 'Digues que ho sents', puc crear un moment d'ensenyament poderós per ajudar els nens amb qui treballo i el meu fill, a entendre què és una disculpa i per què és important .

Com ho fas? Proveu de dividir-lo en cinc passos senzills:

comparació de fórmula enfamil

Pas 1: 'Fes petit'

Em baixo ràpidament i em faig petit perquè estic al nivell dels seus ulls. Això els ajuda a connectar-se millor amb mi, escoltar-los i els fa sentir còmodes en una situació incòmoda. Quan un adult es troba sobre ells i tenen la sensació que els renyen, és més probable que se sentin avergonyits i tancats. Per evitar-ho, fes-te petit, tal com són ells, i parla en un to suau.

Pas 2: Feu que identifiquin l'emoció de l'altra persona

Atès que l'empatia és crucial per entendre el que realment significa 'ho sento', hem de començar per allò bàsic, com ara les emocions. Per entendre per què ho sents, un nen primer ha d'entendre com se sent l'altra persona. De moment, diré alguna cosa com: 'Oh, Déu meu, mira-li la cara. Com et sembla? Creus que sembla feliç?' Això funciona com un gran punt de partida per parlar de les emocions en context i trobar una paraula per a l'emoció de l'altre nen (trist, espantat, molest, ferit, etc.) immediatament.

Pas 3: Parleu del que va passar

Quan parlem del que sent l'altre nen, vull saber per què se sent així. Pregunteu alguna cosa com: 'Per què creus que semblen tristos? A què estàvem jugant aquí que el va fer sentir així?' Això ajuda els nens a entendre que les seves accions tenen conseqüències i que afecten la manera com se sent una altra persona.

Pas 4: torneu-los-hi

Ara que entenen l'acció que va fer que l'altre nen se senti així, feu que es posin en la posició d'aquest nen: “Com et sentiries si et pessiguessin? Estaries trist?' A continuació, posa-ho en context: 'No voldria mai que algú et pessigués i et fes sentir trist, i no voldria això per a una altra persona. La meva feina és mantenir a tothom segur'. En portar-los de nou l'esdeveniment, el personalitza i els ajuda a entendre com es pot sentir un altre nen en una situació determinada.

Pas 5: pregunteu si tenen alguna cosa a dir

En lloc de forçar una disculpa, preguntaré si tenen alguna cosa que vulguin dir a l'altre nen. Si ja entenen què és una disculpa, normalment fa clic i ells mateixos decidiran que ho senten. Si no ho fan, ofereix una explicació com: 'Ja saps, de vegades, quan la gent fa alguna cosa que no vol dir, o algú fa mal a algú, diuen que lamenta fer que l'altra persona se senti millor i li fa saber que és així. no tornarà a passar'. A continuació, apliqueu-ho a la situació i torneu a preguntar-los si tenen alguna cosa que els agradaria dir. Normalment, es disculpen, i després acabaré parlant de què fer la propera vegada (com utilitzar les seves paraules o demanar que utilitzi la joguina quan l'altre nen hagi acabat).

En el futur, intenteu celebrar el comportament positiu amb elogis molt concrets quan els vegeu posar-lo en pràctica (“jo realment com estàs utilitzant les teves paraules i esperant el teu torn per jugar amb la joguina, així juguem bé junts...”). Pot semblar que això podria trigar molt de temps, però en temps real, tota la conversa hauria de trigar entre un i dos minuts. Qualsevol cosa més llarga no els cridarà l'atenció i podria perdre impacte. Voleu que això sigui ràpid, breu i entenedor per al nen.

El canvi a aquest enfocament no es fa d'un dia per l'altre. Perquè se senti natural, requereix temps i pràctica (i potser haureu d'explicar-ho a altres pares al llarg del camí que es confonen per què no només heu fet que el vostre fill digui que ho sap greu). Però he trobat que, quan es posen en perspectiva de manera coherent, fins i tot els nens molt petits poden entendre el concepte d'una disculpa i començaran a canviar el seu comportament.

Treballant els passos cada vegada, la situació de 'ho sento' pot semblar repetitiva, però fent una pausa i fent 'ho sento' més que un reflex , podem ajudar els nens a ser més empàtics i donar sentit a la disculpa, de manera que, en última instància, aprenen a evitar fer alguna cosa per lamentar-se en primer lloc i a ser més conscients del seu comportament i de com afecta els seus amics.

Comparteix Amb Els Teus Amics: