Les lluites quotidianes de la maternitat soltera m’estan gairebé trencant

SOLSTOCK / GETTY IMAGES

Mai no vaig planejar ser mare soltera. La veritat és que la majoria de nosaltres que mai no se’ns imagina ser mare soltera. Però és molt més difícil del que mai es pot imaginar.

Tot i que estimo el meu fill més que la vida mateixa, hi ha tants dies en què sento que sóc la mare més cagada de la Terra. És només una de les realitats de ser mare soltera: la part del dia a dia del concert és totalment trituradora. Mai no sents que fas prou. Mai et sents com tu són suficient.

En realitat, ser mare soltera és un milió de vegades més difícil del que podria haver previst.

Sempre estic cansat. Sincerament, no recordo l’última vegada que no ho vaig ser del tot esgotat . En aquest moment, el meu cos ha après a funcionar amb poc o cap son. Després de treballar la major part del dia, després de sopar i d’anar a dormir, tot i que sé que hauria d’anar a dormir, no. Com que aquesta és (literalment) l’única vegada que tinc a mi mateix, el temps després que el meu fill per fi hagi anat a dormir. És clar, estic cansat dels gossos, però la nit és l’única vegada que puc fer més feina, escoltar música o mirar la televisió que no són dibuixos animats. Les hores que em dirigeixen a mitja nit són les hores més silencioses del meu dia. Necessito aquest silenci.

Sí, tinc la sort que el meu fill estigui a l’educació infantil una part del dia, però no és el moment de relaxar-se. Aquestes poques hores són per fer recomanacions sense un fill, netejar el meu apartament, treballar des de casa, sopar i, potser, fer una migdiada ràpida de gat quan literalment no puc mantenir els ulls oberts. Quan ets mare soltera, no hi ha ningú amb qui subcontractar, ningú amb qui compartir la càrrega de treball, ningú amb qui agafar i recollir el nen perquè puguis descansar.

noms de nadons que signifiquen arc de Sant Martí

De vegades m’agradaria tenir una vida diferent. He tingut dies en què estic massa cansat per posar-me dret i dutxar-me perquè tornava a treballar tard o per intentar que el meu fill anés a dormir va ser una lluita brutal. M’agradaria que aquelles nits en què es desperti i no pugui tornar a dormir, o en els matins que es desperti d’hora, hi hagués algú altre que digués: 'Quedeu-vos al llit, em tractaré amb ell'. M’agradaria poder relaxar-me de tant en tant sense pensar que l’altra sabata estigui a punt de caure. Mai no puc descansar, ni sortir amb un amic a sopar, ni passar un dia d’autocura.

El meu fill veu el seu pare unes quantes vegades a la setmana durant un parell d’hores alhora. No porta el nostre fill d’un dia per l’altre i he de passar aquestes precioses poques hores complint els terminis per a la meva feina. El meu ex treballa molt i passa temps amb el nostre fill quan pot, però és clar que m’agradaria que fos més. Sé que tinc sort que la meva ex apareix fins i tot a la foto. Però quan segueixo fent un 90% de la criança, no em sento tan afortunat. Hi ha hagut un parell de vegades que, a l’extrem literal de la meva corda, he enviat un missatge de text al meu ex, pràcticament suplicant-li que vingués a buscar el nostre fill durant unes hores per poder reagrupar-me.

Hi ha aquesta dita: No es pot abocar d’una tassa buida. I, no obstant això, això és exactament el que sent mare soltera la majoria dels dies. Us heu esgotat completament i, tot i així, encara hi aneu. Encara aixecant-me i treballant, encara vaig a la botiga de queviures. Estic preparant el sopar i besant els esbroncos i rentant la roba. I tot i que encara estic fent no tinc ni idea de com. La meva tassa és buida, però encara hi vaig. Perquè he de continuar endavant, perquè el meu fill em necessita i ell és tot el meu món.

Per molt que vulgui seure aquí i dir que sóc fort i independent, normalment no em sento gens. Per descomptat, hi ha moments d’alegria, però quan el pes del món descansa literalment només sobre les espatlles, és tan difícil gaudir-ne. Alguns dies estic a pocs segons d’esclatar a plorar la major part del temps. No per cap motiu particular, però en els moments tranquils, el pes de la meva realitat s’estavella al cap i l’única manera de sortir és plorar. Odio aquesta sensació.

El meu fill és un nen realment fantàstic i sento que sempre li fallo. Perquè sol tenir una mare que està sent arrossegada mentalment en mil direccions diferents. L’únic que vol és jugar amb ell i, quan finalment tinc l’oportunitat d’asseure’m uns minuts, no puc portar-me a seure a terra amb ell i construir Legos ni jugar a trens. Té cinc anys, de manera que no entén com el meu cervell sempre va un milió de quilòmetres per hora. El cor se’m trenca quan s’inclina enfadat sobre el meu ordinador portàtil i em crida perquè deixi de treballar. Per descomptat, no li importa que hagi de treballar per mantenir un sostre sobre els nostres caps. Que els nostres ingressos depenen literalment del meu estat al meu ordinador. Només vol una mare que construeixi vies de tren amb ell i pugui fer pessigolles.

Les mares solteres solen patir en silenci. La majoria de les vegades, per molt que els nostres amics i familiars vulguin empatitzar, no poden comprendre del tot com és. Diran coses que pretenen elevar-nos com: 'Ets tan fort'. Però, realment, estem asseguts pensant que no, i la meva vida se sent com si s’esfondrés tot el temps.

Per molt dolent que sembli, dir que no sé com ho fas no ens fa sentir millor. Tampoc no sabem com ho fem. En escoltar aquestes paraules, el fet de fer-ho tot és augmentar la nostra ansietat.

Posem cara de valent i continuem.

Però a dins, estem trencant. Estem trencats. Estem en trossos. Aquesta vida és dura.

noms de nens negres

Comparteix Amb Els Teus Amics: