FYI: Probablement el vostre fill pot veure fantasmes (i no estic fent broma)

EricVega / iStock

Va ser un dijous a la nit la primera vegada que va passar.

La meva família i jo sopàvem tots al cau i miràvem qualsevol pel·lícula de Disney gratuïta a Netflix en aquell moment. El meu fill, de 2 anys, es va aixecar de la seva perxa a la nostra manta de pícnic interior i va creuar l'habitació per abraçar-se a la meva falda.

Ei, nena, vaig xiuxiuejar, passant les mans pels seus espectaculars rínxols. El final del dia és el meu moment preferit amb ell. Està prou cansat per ser molt còmode, però no tan cansat que sigui un sant terror.

Mama, va xiuxiuejar Nugget. Crec que la nostra nena està trista.

Vaig col·locar la mà sobre el lloc de l’estómac on la seva germana petita creixia dins meu. Tot just començàvem a explicar el concepte que era la protuberància de la panxa de la mare humà real amb qui aviat podria mantenir i fins i tot jugar. Vaig pensar que el germà gran intentava connectar-se amb el seu proper germà i el meu cor es va fondre.

Awww, nena! La germana petita no està trista. Està contenta! Ella és súper feliç perquè té un germà gran increïble com tu!

El meu fill va sacsejar el cap amb suavitat, ficant-se casualment un altre Pringle a la boca.

No, mare, va dir, menjant-se la patata. No la germana petita.

Vaja, estrany. Hauré d’aclarir aquí.

Què, doncs, quina nena està trista?

Sense perdre un batec, va respondre: La nena que dorm a casa nostra.

Um, WTF?

Pausa amb mi durant un segon. El meu fill tenia 2 anys, gent. Bastant segur que no va tenir aquesta idea de Disney Junior i, tan magistral com era amb aquestes habilitats per fer serps de Play-Doh, estava ben segur que no era prou creatiu per inventar-ho.

I va empitjorar ràpidament.

Ben va alçar el dit, va assenyalar darrere de la cadira on seia el meu marit i va afegir: Allà mateix, amb els ulls vermells.

Déu meu.

Va ser en aquell moment que vaig experimentar el que només es pot descriure com tots els nops que mai nopen . La meva sang es va refredar i, de sobte, vaig sentir la necessitat d’empaquetar les nostres coses, encendre un llumí fantàstic i cremar la casa mentre sortíem del camí d’entrada.

Podríem començar de nou en una ciutat diferent. Qualsevol ciutat. Estava preparat per anar-hi. A qui li importa si acabem de comprar la casa dels nostres somnis? No hi ha una estufa de gas tan impressionant que val la pena viure amb un nen dimoni d’ulls vermells.

Realment, però, què hi ha al infern de pa de blat de moro s'ha de fer quan el teu fill llença una bomba així?

T’explicaré el que vaig fer: vaig acabar aquell pícnic sense cerimònia i portava el culet esgarrifós del meu fill fins al llit . Llavors vaig tornar a baix a Google per desfer-me dels fantasmes (cosa que he de dir, va donar una bossa mixta de consells útils, divertits i terrorífics de la gent peculiar d’Internet).

armaris de protecció infantil

En primer lloc, heu de descartar possibilitats no paranormals. D’acord, comprova. No vivim a prop d’un contenidor d’escombraries, de manera que les rates i els mapaches no es ratllen al nostre terrat totes les nits i, fins i tot si ho fossin, no crec que el meu fill confongui aquest ratllat per a un poltergeist de cul , gràcies per res, Wikipedia. Encara en teníem problema fantasma .

En segon lloc, la gent del web va recomanar que establíssim un contacte amable amb l’esperit. La qual cosa podria ser una possibilitat. Em considero una persona força oberta, però vaig a admetre obertament que tinc un petit prejudici cap a les persones mortes que ploren amb els ulls vermells. La conversa tan amable va quedar fora de la taula, cosa que ens va deixar amb l’opció núm. 3: Exorcisme.

I sóc un nen dels anys 80, així que sí, no, gràcies. Ja he vist aquella pel·lícula, he tingut els malsons i he aconseguit la samarreta coberta de sopa de pèsols.

Vaig continuar fent clic durant aproximadament una hora: desplaçant-me, llegint i sacsejant el cap davant la devastadora manca d’explicacions disponibles per al nen fantasma d’ulls vermells al racó de la meva habitació familiar. Fins i tot vaig ensopegar amb un fil d’olis essencials (perquè, per descomptat), i imagino la meva decepció quan fins i tot les mamas més greixos no podien oferir-me una cura per als no-morts. Vaig pensar que no ho curaria tot ?!

Derrotat per la meva manca d’opcions i força frenètic que estava a punt de tancar els ulls i dormir en una casa que possiblement convivia un nen fantasma plorant, vaig fer el més desesperat que poden fer els pares:

He consultat Facebook.

Ara, atureu-vos un moment per considerar la desesperació que ha de tenir algú per esclatar. Hey, tots. El meu fill acaba de veure una noia amb cara de dimoni al racó del nostre cau, alguna recomanació?

Però ho vaig ser exactament que desesperat, així que vaig tocar Post.

I vaig esperar.

I, per a la meva sorpresa (i lleuger alleujament?), No vaig haver d’esperar molt de temps fins que van arribar les respostes inundació a .

No estic sol! Aparentment, els nens veuen fantasmes tot el temps .

Em van bombardejar històries d’avistaments post-funerals, inquietuds històriques a les cases, per dir-ne el nom. Una mare va comentar que els seus bessons de 3 anys una vegada es van asseure a una pretesa festa de te amb una dona anomenada Magdalina. No hi ha gran cosa, oi? Bé, Magdalina va ser el nom de la seva difunta besàvia que va morir dos dies abans del seu naixement. La seva mare mai no va parlar d’ella, però un dia estava asseguda a la cuina cuinant gra i va escoltar a les noies riure.

Ai, vine a seure, Magdalina! Tenim el vostre te preferit, Magdalina!

noms de nois senzills

I una bonificació esgarrifosa de 2 punts? Li van abocar una tassa del seu te preferit: rosa de vainilla.

Les proves anecdòtiques continuaven acumulant-se al meu voltant i, en realitat, em vaig sentir alleujat al saber que no volava en solitari amb aquest inquietant problema. A mesura que cada cop hi havia més pares i mares, em vaig inspirar a fer una petita investigació sobre la meva llar de 100 anys.

I no ho sabríeu, hi va haver una vegada una nena que va viure aquí als anys 1900.

De debò.

Fins i tot tenia els ulls vermells.

D’acord, no em parlo en absolut.

Això no va passar. Però que va passar durant els pròxims sis mesos, el meu fill va continuar veient la nostra petita noia d’ulls vermells, a qui va anomenar afectuosament Night Night Angel NOMÉS EN CAS QUE JA NO Tingués prou terror.

Night Night Angel. De debò.

Em complau anunciar-vos que després del naixement de la nostra filla, l’àngel nocturn de la nit aparentment va desaparèixer. El que podria anar de qualsevol manera, de debò, però ho consideraré com un bon senyal i ni tan sols tocaré l’altre potencial argumental de la novel·la de Stephen King.

Tot això per dir-ho, ningú no em va dir que els nens semblen tenir aquesta capacitat estranya de veure fantasmes. Aparentment és una cosa. I sento que, com que és una cosa, és el meu deure de Déu compartir aquesta informació amb vosaltres abans que un poltergeist faci malbé el pícnic a la televisió de la vostra família i decidiu cremar la vostra casa.

Estic aquí per tú. No estàs sol. Escoltem la seva història esgarrifosa.

I tingueu en compte que si algú està buscant una casa històrica encantadora en venda al sud-est de la costa, la nostra va aparèixer recentment.

No hi ha cap motiu en concret.

Night Night Angel.

Relacionat:

Comparteix Amb Els Teus Amics: