Sortiu del meu rebost i altres regles per als nens del barri

Migranya
7 regles per als nens del barri

Educació imatges / Getty Images

Al créixer, la meva casa era un lloc popular per passar l’estona. Va ser de camí cap a moltes cases del meu amic des de l’escola. Els meus pares eren gent molt social i sovint havien acollit els seus propis amics durant la meva infantesa, de manera que va ser una progressió natural deixar que els nostres amics vinguessin molt a mesura que la meva germana i jo anàvem envellint. A més, crec que els agradava conèixer els nostres cercles socials: amb qui passàvem temps, amb quins tipus de nens escollíem fer-nos amics, etc. Per tant, a la tarda o al dissabte a la nit, hi havia uns quants nens més a la nostra sala d’estar. , cuina, jardí i piscina, i tothom normalment es portava bé.

Els meus pares no tenien un munt de normes, però l’única cosa que exigien era el respecte.



Va cobrir la majoria de les bases amb tenir fills per sobre: ​​respecteu la nostra llar, les nostres propietats, vosaltres i els uns als altres. I ara que els meus fills conviden els seus amics, em trobo operant sota la mateixa filosofia. M’agrada tenir els meus fills a casa, saber on són i amb qui queden. No m'importa el soroll, ni una mica de brutícia. Si llenceu una galleda de Lego, eh, no em preocupa. Arrossegueu cada peça de roba de vestir fora de la paperera per muntar una desfilada de moda? Això es pot netejar. I a no ser que acabeu de fer excursions per una granja d’animals, probablement no fliparé massa si oblideu treure’s les sabates.

Però falta de respecte? Això us farà tirar la culata al voral més ràpid del que podeu dir Minecraft, petit amic.

coses a fer a shreveport louisiana

Per tant, sota el paraigua gegant de No et facis una mica de merda quan ets a casa o al jardí, així és com es trenca.

1. Sigues amable.

Si t’escolto agafant altres nens o arrencant-los joguines o pegant-los a altres amb bats de beisbol, no funcionarà. Ara sé que els meus fills tampoc no són àngels. I si presenten aquest comportament, probablement haureu de tornar a casa i s’acabarà el temps de joc feliç. No tolero la desagradabilitat dels nens de casa meva. Fer torns. Compartir. No treieu els ulls els uns als altres amb pals. Ja sabeu, les regles generals de la decència humana.

2. Tingueu una mica de sentit comú i mostreu cert respecte que aquesta és casa nostra.

De gran, mai no hauria entrat al dormitori dels pares dels meus amics, ni a una oficina de luxe amb papers importants a l’escriptori. Clarament no era un lloc per jugar. Nens, estigueu fora del meu dormitori. Aquí no hi ha Barbies ni videojocs. Fora. Si dic que no pugis a la taula del pati o que no toquis el trepant elèctric que hi ha al prestatge superior del garatge no pugis a la taula del pati o no toquis el trepant elèctric que hi ha al prestatge superior del garatge.

Jugar a videojocs. O hoquei aeri. Tirar una pilota al voltant. Traieu una bicicleta o un monopatí per fer una volta. Juga amb qualsevol cosa que sigui una joguina real per a nens. Estic feliç d’aconseguir cintes de gel i paquets de gel, però no necessito ossos trencats ni vessaments de sang excessius. Els meus tres fills ja omplen aquesta quota.

flotador amb dosser de 6 mesos

3. Si dic que jugueu fora, treieu el cul a fora.

Pot ser perquè estic treballant i tinc un termini. O està enfangat al pati i no vull que aquesta merda sigui rastrejada per la meva catifa. O simplement vull un minut calent sense que ningú pugi al cul per demanar aperitius de fruita. Tenim un jardí enorme, un joc de gronxadors, un contenidor gegant de pistoles aquàtiques, i fins i tot llençaré alguns aperitius al pati. Mira, els meus fills també van ser expulsats: els veieu per allà? Igual amor per a tots!

4. Surt del meu rebost.

Estic encantat de donar-te menjar. És per això que comprem els nostres aperitius a Costco. Però decidiré quines són les opcions. Atès que els nens d’aquesta casa tenen 9, 7 i 5 anys, encara ens trobem amb els aperitius de fruites, les paletes, les rodanxes de poma i les galetes de peix daurat. Us posaré diversos plats / bols de berenars sempre que tingueu gana. I anticipo que a mesura que aneu envellint, em guardaré un armari i una nevera al soterrani i diré: Ajudeu-vos, però fins i tot així, Ho faré decidiu què hi ha en aquests armaris i en aquesta nevera. Els nabius coberts de xocolata de Momma no apareixen a la llista. No rastregeu la cuina i no us ajudeu. Si teniu gana, pregunteu-ho.

5. Torna a casa quan et dic que t’hi tornis.

I no em toqui el timbre 96 vegades si us dic que no és un bon dia per venir. El 75-85% de les vegades, obriré la porta i diré: S ure! Entra . De tant en tant, però, no és només un bon dia. Potser el meu fill de 5 anys és un desastre i ara mateix no puc manejar una altra persona petita. Potser tinc un fort mal de cap i vaig dir als meus fills que sortissin a les pantalles i que no diguessin la paraula mama durant la propera hora. Potser estic netejant de primavera. (HA! No ho sóc, però no ho saps.)

I si dic que entris, entén que hi ha un termini de validesa en aquesta invitació. Quan estigui a punt perquè pugueu treure el vostre petit cul d’aquí, llegiu el meu senyal. Normalment sona així: Gràcies per venir. És hora de tornar a casa. Adeu! Veieu? No sóc vaga. Us hi donem la benvinguda.

6. No robis la merda dels meus fills.

Aconsegueixo que a tots els nens els agrada canviar cartes Pokémon i Shopkins i Hatchimals. Si es tracta d’un comerç just i totes les parts hi són a bord, mola. Però si et veig colar alguna cosa a la butxaca a la sortida, probablement sigui l’ungla del taüt per a futures invitacions, tret que t’amaguis i la tornis. Ho entenc: altres nens tenen coses més divertides. Els meus fills han intentat ficar-se coses a la butxaca ells mateixos un parell de vegades. Pots tornar demà i tornar a jugar amb aquesta pistola Nerf. Però viu aquí, amb els seus 982 germans i germanes Nerf. Al nostre soterrani. Mkay?

Crec que és pràcticament tot això. Pots ser fort, pots jugar amb les nostres coses i menjar-nos el menjar. Simplement no siguis un asshat i crec que ens entendrem bé.

Oh, espera, un més:

7. Tingueu en compte les seves maneres de bany.

Si necessiteu fer pipí o fer caca, no dubteu. Però si us plau, apunteu aquest petoner, renteu-vos i renteu-vos les mans. Els meus fills són prou grossers, de manera que no necessito eliminar el pis de la resta de nois del barri.

Ens veiem nens demà! Amor, senyora J a la casa de maons al final del carrer.

Quina és una bona pregunta per fer-li a un noi?