celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Per als avis que només intenten ajudar

Nadons
Dona gran molesta.

Scary Mommy i Denisfilm / Getty

No és cap secret que tenir un nadó canvia les relacions, no només entre els nous pares, sinó entre els nous pares i els avis. Fins i tot si abans teníeu una gran relació, aquest gran canvi crea grans emocions. I, sincerament, pot causar un gran dolor al cul.

Tots volem aquesta relació sana, feliç i positiva amb els avis del nostre nadó. Però de vegades necessitem ajuda. Perquè hi haurà moments de tensió i moments de frustració. No puc ser l'únic que ha volgut donar una bufetada a algú quan va creuar la frontera amb el meu fill ... oi?



Aquí hi ha algunes coses que he après com a pare o mare nou sobre com establir límits amb els avis del meu fill i limitar-los. (P.S. No dubteu a enviar-ho als avis del vostre fill. Potser els ajudarà a veure-ho des de la vostra perspectiva i, si es molesten, em podreu culpar).

Centreu-vos en el panorama general.

Pares: recordeu que els avis solen intentar ajudar. Ells (amb sort) volen donar-vos suport a vosaltres i a la vostra nova família, però potser no sabran com: haureu de parlar i establir els vostres propis límits.

Avis: tant si es tracta del nou bebè del vostre fill i de la vostra nora com del nou bebè de la vostra filla i gendre, el fet continua sent: no és el vostre bebè, així que si us plau no actueu com és. La vostra motivació principal hauria de ser donar suport als pares i respectar els seus límits. Centreu-vos en això primer, abans de caure en el nou nadó, podeu ajudar a prevenir problemes.

El llenguatge i les expectatives són importants.

Un estimat amic em va dir que els seus sogres continuaven parlant dels records especials que tenien previst fer amb el seu nét i de com tindran una relació especial amb el seu nét. A més, van comprar un bressol, un cotxet i un seient de cotxe per a ells, suposant que el bebè estaria molt a casa seva. El meu amic estava furiós. Les seves accions eren desmesurades, insensibles i, honestament, esgarrifoses.

Pares: parla si un avi fa servir paraules, frases o fa qualsevol cosa que sembli inadequat. Comuniqueu els límits de com les persones poden interactuar amb els vostres fills. No permeteu que les expectatives dels avis influeixin en les vostres decisions sobre el vostre fill. Recordeu i actueu a partir d’aquesta veritat: sou els pares, no ho són. (Encara me'n recordo.)

Avis: el llenguatge és potent, així que tingueu cura de no abusar del pronom meu. En lloc d’això, només cal que utilitzeu la paraula bebè o el nom del nen. A més, eviteu les paraules o frases que descriuen com desitgeu una relació especial amb el nen. Aquests enfocaments poden resultar obsessius i possessius.

De la mateixa manera, tingueu cura de com compartiu les vostres expectatives. És possible que somieu despert en abraçar el bebè per dormir i donar-vos un nom d’avis de la nova edat, però és possible que els pares no vulguin que beseu o agafeu el bebè. És possible que us demanin que us renteu les mans cada vegada que agafeu el nadó. I, amb COVID-19, aquests límits poden ser més estrictes.

de quin costat segueix la borla

Deixeu de banda les vostres pròpies expectatives i, en canvi, alineu-les amb les expectatives dels pares. Això demostra que realment posa les seves necessitats en primer lloc i li guanyarà la seva confiança.

Saber que hi ha una pregunta estúpida.

chapin31 / Getty

La mà alçada si alguna vegada se us ha fet alguna pregunta estranya o inadequada d'un avi ... algú? Sí? Jo també. Ser curiós està bé, ser groller no.

Males preguntes: puc tocar-te el ventre? Puc sentir que la meva neta es mou? Puc portar el nadó? Puc banyar-me o donar de menjar al nadó? Puc posar-la al seient del cotxe? Sabíeu que les àvies poden tornar a aprendre a alletar? Puc estar a la sala de parts? Esteu decebuts de no tenir un part natural? (Sí, he rebut totes aquestes preguntes. * Sospir *)

Bones preguntes: Com puc ajudar-te? Com puc donar-te suport? Demostreu que sou aquí per ajudar i donar suport als pares i mares sobre com volen rebre ajuda.

Pares: si un avi fa una pregunta inadequada o fa un comentari groller, digueu-li-ho. Pot ser involuntari. Parleu i espereu que responguin. Amb sort, demanen disculpes i no ho tornaran a fer.

Avis: si aquestes preguntes dolentes semblen intrusives i inapropiades, BÉ. Això vol dir que sou intel·ligent emocionalment. Si esteu confós, permeteu-me que us aclareixi: no teniu dret a demanar ni fer comentaris sobre la cura del bebè o el seu naixement. És groller. Sense excepcions. Feu només preguntes respectuoses i amables.

Accepteu la diferència entre els avis.

No tots els avis es creen iguals. Els avis materns solen passar més temps amb el nét que els avis paterns. Per què? És probable que la mare del nadó se senti més còmoda al voltant dels seus pares i confiï més en ells amb el seu bebè. I, pot ser més fàcil establir límits amb ells contra els sogres.

(Si necessiteu més proves, llegiu això: per què els avis materns estan més a prop dels seus néts .)

Pares: no compartiu la custòdia conjunta del vostre fill amb els seus avis, així que no actueu així. No és feina vostra apaivagar-los o fer-los feliços. Amb qui us sentiu més còmode és exactament amb qui hauríeu de passar més temps.

Avis: si sou avis paterns, no intenteu competir ni compareu la vostra relació amb el nadó i els pares amb la dels avis materns. No sigueu groller amb la vostra nora si prefereix els seus pares. Accepteu aquesta diferència; És normal!

com evitar que el nen petit i mossega les ungles

En cas de dubte, no ho digueu.

Donar consells no sol·licitats posa problemes en tothom. Fins i tot si el vostre consell o aportació és ben intencionat, no importa. No ho digueu. No ho suggeriu. Confia en mi, no ho facis.

Pares: si podeu, gireu l’altra galta i rideu-vos del consell o simplement ignoreu-lo. Però, si us sentiu còmode, digueu-los en persona (o escriviu un correu electrònic si és més fàcil) els vostres consells no són útils i com us fa sentir.

Avis i àvies: creieu que s’hauria de mantenir el nadó d’una manera diferent? Voleu compartir una història de com el vostre fill va dormir durant la nit a les sis setmanes? Guarda’l per a tu. Si els pares volen assessorament, ho demanaran. Si no pregunten, no ho volen.

No abusis de la tecnologia moderna.

Els xats de vídeo, els textos i les imatges són eines increïbles per a la connexió, però també poden convertir-se en una font de pressió.

Pares: fixeu els límits; fas les regles. No us sentiu pressionat per comunicar-vos més del que us sentiu còmode. Recordeu: el fet que tinguem accés als nostres telèfons les 24 hores del dia els 7 dies de la setmana no vol dir que hàgim d’estar en contacte les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana.

Avis i àvies: pensar que menys és més. Als pares, si visiteu massa o demaneu constantment actualitzacions, pot semblar que esteu intentant tenir accés il·limitat a les seves vides. No us deuen actualitzacions diàries o setmanals del seu bebè. A més, a alguns pares els encanta publicar sobre els seus fills a les xarxes socials, a d’altres no. Respecteu-ho. L’ús dels mitjans és personal.

Nota important: no publiqueu mai cap foto d’un nét o cap fill a les xarxes socials sense el permís exprés dels seus pares. Això infringeix la confiança i la privadesa.

Pensa i actua amb una perspectiva a llarg termini.

Avis: si voleu tenir una bona relació amb el vostre nét, heu de començar per establir una bona relació amb els pares. Endevineu què significa això? Respectar els seus límits i complir els seus desitjos; això genera confiança, el fonament de totes les relacions.

Si els pares no volen que sortiu després que neixi el bebè, no passa res. Si això perjudica els teus sentiments, està bé. No es tracta de tu. Sí, pots tenir sentiments. Sí, els hauríeu de processar. Però no amb el vostre fill / filla o el seu cònjuge. Processar-los amb un amic. Perquè cal pensar a llarg termini.

Tornaré a confiar en el meu marit

Fa poc va escriure una dona Mommybites demanant consell sobre com dir-li al seu fill i a la seva nora que vulguin veure el seu fill sota les seves condicions. La resposta de la doctora Karen Rancourt va ser perfecta.

En resum, us demano que no feu cap demanda i que accepteu les condicions de Jerry i Candace amb un somriure i una gratitud, va escriure el doctor Rancourt. Sigueu pacients i agradables i, potser, amb el pas del temps podreu passar temps amb el vostre nét de manera que s’adapti més a les vostres preferències. Però ara mateix, els vostres desitjos i preferències han d’estar en segon pla als plans i decisions de Jerry i Candace, almenys en un futur previsible.

I, el doctor Rancourt va acabar amb la que hauria de ser la regla d’or dels avis: s’ha de guanyar el privilegi de passar temps amb el seu nét.

Pares i avis: formar part de la vida d’un nen és un privilegi, no un dret. Un cop ho reconeguem, ens podem centrar a construir una relació saludable, cosa que ocorre una interacció positiva a la vegada. Tingueu en compte que volem que els avis del nostre nadó formin part de la nostra vida. També volem sentir-nos còmodes i saber que es respecten els nostres límits. Només així, podem confiar en que estigueu al costat dels nostres fills.