celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Aquí teniu la prova que no sóc l’únic adult que té accidents de caca pública

General
DRETA: m-imagephotography ESQUERRA: FACEBOOK DE SCARYMOMMY

DRETA: m-imagephotography ESQUERRA: FACEBOOK DE SCARYMOMMY

Vaig escriure un article compartint amb The Universe, em vaig quedar en una bugaderia durant les vacances mentre portava un vestit i una tanga. Hi ha coses que puc guardar per a mi i hi ha coses que no puc. Si em cago els pantalons mentre em recolzo a la meva filla i a una rentadora davant d’una multitud de gent i em comença a córrer per la cuixa, n’he de parlar.

Quan heu estat completament autèntic i compartiu amb la gent a les xarxes socials, he descobert que toqueu la trompeta del darrere i que les coses reals surten en un lloc públic i heu de córrer a la seguretat, coneixereu la vostra gent.

I noi, he conegut la meva gent. Al meu entendre, això és una cosa. Igual que la gent es caga a si mateixa amb els cotxes, després de menjar a certs restaurants, i merda, la gent té tendència a bufar fang a Wal-Mart. De fet, ara estic prenent una nota mental per passejar pels seus passadissos la propera vegada que estigui endollat ​​amb l’esperança que ells els preus baixos i la mala il·luminació faran malbé la meva cabina de caca.

Tot i que ... la paraula al carrer és un esternut també pot tallar un brownie de cul.

ESCARMOMÍMIA / FACEBOOK

el nutramigen té soja

He de conèixer aquesta persona a la vida real i convidar-la a anar de compres perquè vull passar per prop de 10 cafeteries pel camí i veure què passa. A més, un snoop (esternut-caca) és el millor fotut que he sentit mai. Però espereu, pot ser que sigui més divertit portar aquesta encantadora dama pels passadissos de Wal-Mart i reviure alguns records.

ESCARMOMÍMIA / FACEBOOK

I el premi va a: El meu esfínter es va obrir i em vaig destrossar al passadís de joguines de Wal-Mart. Aquesta dona és el meu heroi. Però després d’escoltar aquest doozie (literalment), conservaré articles de paper a la part posterior del cotxe.

ESCARMOMÍMIA / FACEBOOK

És aquest geni o què? Les dones saben cuidar les merdes, oi? No només no va deixar que les temperatures gèlides l'obliguessin a fer que les coses passessin, sinó que pot ajupir-se a la seva furgoneta mentre el seu cul estava coronat, netejar el còlon i destruir les proves com un cap. Un pla lent per a ella i per a la pobra ànima que tenia la merda real, li va espantar, però va acabar ...

ESCARMOMÍMIA / FACEBOOK

Nota pròpia: no deixeu res que faci soroll a terra quan sigui fosc per si mai haureu d’esborrar algun inventari a mitja nit i, de fet, voleu arribar al vestíbul. Però, una vegada més, gent, mantingueu-vos al marge de maleït Wal-Mart si esteu intentant evitar una exhibició pública dels esquitxos de Hershey.

ESCARMOMÍMIA / FACEBOOK

Heu experimentat alguna vegada una cobra de cul en públic? O vingueu tan a prop que heu col·locat una pepita al darrere del seient del cotxe per salvar-vos? No esteu sols, així que si us plau compartiu-ho amb la classe si alguna vegada heu hagut de treure'n un i pessigar-ne un sense vàter a la vista. No teniu ni idea de quant podeu alegrar el dia d'algú.

Els nostres forats literalment no fan cap mena de vergonya. Si necessiten buidar els dipòsits, no els importa si hi ha porcellana, un programa de graduació o el terra a Wal-Mart per atrapar les tòfones del cul.

Per tant, endavant, deixeu-ho sortir tot. Aquí esteu a salvo.

Si voleu llegir més hilaritat, aneu a fil original de Facebook .

Comparteix Amb Els Teus Amics: