Com ser un bon amic quan algú passa pel divorci

Divorci
confort-amic-divorci

Rosie Fraser / Unsplash

Així que em vaig divorciar aquest any. Va ser un canvi que vaig iniciar com a part de la meva sortida com a gai i, tot i que em sembla bé estar fora, crear una nova normalitat per a la meva família (cap dels quals esperava o volia aquesta nova normalitat) era encara indescriptiblement difícil. Ser honest amb mi mateixa i amb la resta de persones significava que havia de fer mal a la gent i no hi ha manera d’eludir el dolor. Hi va haver dies que vaig fantasiar amb posar-me al llit fins que tot va acabar. I tot i que la meva situació és una mica única, tots els divorcis són dolorosos a la seva manera. Tots els divorcis tenen el poder de posar-se de genolls.

Una cosa d’aquest procés que no hauria pogut predir fins que no el vaig passar és que la gent no sap què dir quan els dius que es divorcia. Molt poques persones que vaig dir que l’havien vist venir, de manera que la reacció inicial solia ser un xoc (en el meu cas, un xoc doble: em divorcio ... perquè sóc gai ), seguit d’una baralla per recuperar-se i dir el correcte.

La majoria de la gent era perfectament encantadora, però em vaig trobar pensant moltes vegades que m’agradaria escriure una breu guia d’instruccions per donar a la gent una idea del tipus de reaccions que la gent passa per un divorci i que no vol escoltar. Sincerament, l’hauria pogut utilitzar jo mateix. Hi va haver moments anteriors a la meva pròpia separació que un amic em va dir que estaven divorciant-se i ara, retrospectivament, saber Vaig respondre de manera equivocada. Per tant, recollit a partir de la meva pròpia experiència i de les experiències d’amics que passen pel divorci, aquesta és la meva guia per saber què dir i no dir, fer i no fer quan un conegut, amic o ésser estimat us diu que està rebent un divorci:

A menys que estigueu molt a prop, no oferiu un munt de simpatia.

Un parell de vegades, li vaig dir a algú que amb prou feines sabia que em divorciaria i la seva reacció va ser com si els hagués dit que moriria, com demà. Va ser massa. M’ho sento massa i hi ha alguna cosa que pugui fer ?!

conducte obstruït de lecitina

Ja estava aclaparat i no volia aguantar el seu dolor vicari i consolar-los ... aproximadament el meu divorci. Els meus amics divorciats i divorciats ho han confirmat: no volem haver d’afegir un conegut reconfortant i tranquil·litzador a la ja pesada càrrega d’equipatge emocional.

I què fer fas? Bé, en una nit amb uns amics nous fa uns anys, abans del meu propi divorci, una de les dones que era una mica nova al grup va anunciar que es divorciava del seu marit. El meu altre amic va alçar la mà durant cinc minuts i va dir: Increïble. La propera ronda estic a la meva disposició. Va ser la resposta perfecta de moment. Va alleugerir l’estat d’ànim i, a mesura que passava la nit, el nostre nou amic en compartia més, però la resposta del meu altre amic va ser exactament el to de fer-ho que necessitava per a aquesta situació en particular.

Una altra gran resposta d'un conegut: Oh, home, el divorci és tan dur. Llavors ... teniu informació de contacte actualitzada per a mi? Necessiteu ajuda per traslladar-vos? No hi ha sorries, només què he de saber? i necessiteu ajuda?

Potser sóc jo, però no m’agrada quan la gent digui que sento el meu divorci. Si no coneixeu tots els motius de la separació d'una persona, no ho digueu. Quan la gent em va dir perdó, gairebé em va semblar que invalidaven la meva necessitat de divorciar-me. Sóc gai; Jo realment Vaig haver d'abandonar el meu matrimoni heterosexual. No em sap greu. Lamento molt haver fet mal a la gent, però no em sap greu fer el que calia fer.

I, malgrat la culpa que sento per causar dolor als meus éssers estimats, també em sento alliberat. I tampoc em sap greu això. I, de nou, tot i que la meva situació és única a la seva manera, molta gent es divorcia per molt bones raons i preferiria que no us fes pena. Per tant, segur, reconèixer que el divorci és dur, però no us arrepanteu de lamentar-ho.

Per als amics propers que es divorcien, podeu (i hauríeu) de fer més.

Dit això, òbviament és diferent si un amic molt proper et diu que es divorciarà. Potser sabíeu que arribaria o pot ser una sorpresa. Sembla que moltes persones en els mesos previs a la separació tenen una gran relació. Són més silenciosos a les xarxes socials mentre resolen sentiments i decisions difícils junts, o treballen en el seu matrimoni i donen un bon front com a part d’aquest esforç, o encara no estan preparats per dir-ho als seus fills i tenen va acordar no compartir amb amics per assegurar-se que els nens no ho descobreixin. Sigui quina sigui la raó, el divorci sovint és un procés intensament privat, de manera que no us ofengueu si us sorprèn la notícia que algú que considereu un amic molt proper us digui que es divorciarà i que no en teníeu ni idea.

Com respondre? Segons la meva experiència, la rèplica és la millor resposta. Empatitzeu amb allò que sent el vostre amic sense exacerbar el sentiment ni intentar descartar-los. Pregunteu sobre la logística: on viuran, quin pla tenen els nens, estan segurs? No parleu de merda sobre el seu ex tret que sàpiga amb el 100% de certesa que necessiten aquesta afirmació. Però tampoc no defenseu l’ex. Només cal escoltar el que diu el seu amic i reflectir els seus sentiments. Només estigues allà.

I un cop el divorci està en marxa (recordeu, aquest procés pot trigar literalment anys) a oferir-vos ajuda amb els vostres fills, fer-los una feina o portar-los un àpat. Si el vostre amic de sobte és monoparental, probablement es veurà desbordat entre els tràmits de la feina, la guarderia i el divorci. De vegades, l'estrès de tot això pot semblar tan pesat que la persona que el travessa pot reduir-se a gairebé incapacitat. Per a mi, hi havia dies que tenia terminis i no podia fer que el meu cervell funcionés com necessitava. Vaig tenir la sort que els meus caps i companys de treball entenguessin i em concedissin extensions. Tenir bons amics al voltant per ajudar era un regal de Déu.

La qual cosa em porta a l’últim: actuar com si res hagués canviat. Tenia uns quants amics que actuaven com si tot fos normal i em convidaven a les funcions socials i em seguien convidant fins i tot quan al principi deia que no, perquè estava massa ocupat o estava massa afectat o em sentia massa incòmode en aquell moment. Perquè sí, alguns dies, l’últim que vol una persona que passa un divorci és tractar amb altres persones. Però altres dies, altres persones, amics, sí exactament què necessiten.

Per tant, segueix convidant el teu amic que es divorciï, encara que continuïn dient que no. Han de mantenir aquesta connexió amb la normalitat perquè, quan finalment la pols s’assenteixi, no aixequin la vista de les deixalles i s’adonin que estan tots sols.

Comparteix Amb Els Teus Amics: