Com fer front a un ex que té trastorn de la personalitat narcisista

Julia Meslener per Scary Mommy and Caiaimage / Paul Bradbury / Getty

Tinc un assetjador. No s’amaga als arbustos de casa meva binoculars . No em segueix per treballar ni m’espia mentre faig encàrrecs. Però encara s’insereix a la meva vida i els efectes de les seves accions són presents a casa meva. És el pare del meu fill.

Abans de quedar-me embarassada, pensava en el narcisisme com un tret de personalitat molest, com l’absorció en si mateix o l’egoisme, que de tant en tant tothom pot ser.

Avançar 12 anys després del naixement de la nostra filla el 2007, i ara sóc un llibre de text sobre el trastorn de la personalitat narcisista. Vaig aprendre la forma esgotadora d’aquest trastorn de personalitat del grup B.

Durant diversos anys, l’única etiqueta que li vaig poder donar va ser imbècil . Bé, en la meva ment he seleccionat una paraula més forta que imbècil, però, a efectes d’aquest article, em quedaré amb la broma. Quan la meva filla tenia uns deu anys el 2017, vaig pensar en algunes de les seves característiques: la manca d’empatia, el sentit del dret i la superioritat, el fet de ser un assetjador, la ràbia i els problemes d’ira, per citar alguns. Els he escrit a la barra de cerca de Google. Voila! Va aparèixer el trastorn narcisista de la personalitat (NPD).

Vaig estar gairebé alleujat de veure un diagnòstic psicològic que abastava tots aquests trets ... però després em vaig horroritzar i devastar. Això no milloraria. Em va intimidar, em va intimidar i em va amenaçar.

noms masculins poderosos

Dotze anys meravellosos amb la meva filla. Dotze anys desgastants intentant co-pares amb un narcisista. He llegit tots els articles que diuen que en comptes de ser parental, proveu de ser parental. Els autors d’aquests articles ens diuen a aquells que tenim fills amb narcisista per desvincular-se de l’altre progenitor, dirigir les nostres llars sense interferir en les regles de la casa de l’altre progenitor i, finalment, la pols s’establirà. Aleshores, podrem coparejar amb èxit i portar-nos bé.

Però això no sempre és realitat. Aquests autors mai no us expliquen com gestionar els canvis d’horari, l’obstrucció dels tractaments mèdics, la manipulació del vostre fill i una gran quantitat d’altres comportaments desviats i desviats quan l’altre progenitor és narcisista.

El pare de la meva filla i jo no som pares. És contra-parental mentre faig tot el possible per navegar pel caos que ell crea i educar la nostra filla. Però no és aquest el punt de l’atac del narcisista? Un cop sigueu objectiu, l'assetjament, la manipulació i el litigi poden ser implacables.

Tot i que ara sé amb què estic tractant, això no em facilita emocionalment. Els seus correus electrònics es llegien com a ciberatacs. Quan veig un missatge d’ell a la safata d’entrada, el cor em batega i em tremolen els dits. Serà l'amenaça d'un càrrec de menyspreu o d'un acord trencat que em deixi buscant un pla de seguretat? Serà un joc de culpes o una sessió de trucades que puc ignorar o hauré de defensar-me amb una breu resposta per correu electrònic en cas que el correu electrònic s’utilitzi en un tribunal de família? Qualsevol dia que no vegi cap correu electrònic d’ell a la safata d’entrada, el meu pols és normal, no hi ha tensió i em relaxo durant un breu període de temps.

El sagrat escrit del narcisisme és que és una addicció al poder i al control. Sí, és una addicció. La meva ment es va sentir bufada quan vaig saber això per primera vegada. Com un drogodependent necessita la seva solució d’heroïna, un narcisista ha de manipular, controlar i, en alguns casos, terroritzar.

Emmarcar-ho d’aquesta manera em va ajudar a distingir per què els meus intents de raonar amb el pare del meu fill, presentar una explicació lògica i atreure el seu sentit de la humanitat no van funcionar durant tots aquells anys. No hi ha raonament, no hi ha lògica i no hi ha humanitat. El seu pare es veu obligat a guanyar a tota costa. I quan finalment guanya, se sent buit perquè és addicte. Ha de guanyar encara més.

Tot i que encara estic aprenent a crear un espai emocional més saludable per a mi i potser fins i tot obtenir alguna influència, almenys estic armat amb tècniques per difondre algunes situacions. Basant-me en la meva pròpia investigació i experiència, he trobat algunes estratègies que poden mitigar els abusos narcisistes. També explicaré algunes maneres de conduir-vos i coses a tenir en compte si esteu enmig d’una batalla judicial amb un narcisista.

En termes de comunicació, menys és més.

Per exemple, si se us ordena un tribunal que li comuniqui informació mèdica, feu-ho breument. Normalment li dic al pare de la meva filla que la vaig portar al metge, que li van diagnosticar X i que el tractament és Y. A continuació, afegeixo que si vol més informació, pot fer un seguiment del seu metge si ho desitja. Em quedo amb els fets.

Si m'acusa d'alguna cosa, no responc. Normalment m’acusa de fer alguna cosa que ell mateix fa. Els narcisistes sovint projecten el seu comportament sobre el seu objectiu. Quan rebo els correus electrònics sense fonament que m’acusen de malifetes, és realment la seva confessió. En realitat, està explicant a si mateix. Aquesta és la màxima projecció.

Respostes conservades i mètodes de roca grisa / groga

Si sentiu la necessitat de respondre, una bona resposta enllaunada que he après prové de Tina Swithin, una mare guerrera, defensora de la infància i fundadora de One Mom's Battle : Es nota el vostre intent de retratar-me amb llum negativa i no estic d'acord amb la vostra interpretació dels esdeveniments. Si us bombarda amb més correus electrònics, copieu i enganxeu la resposta predeterminada.

Treure tota l’emoció de la vostra resposta i mantenir-la breu i al punt són els principis del que s’anomena el mètode de comunicació de les roques grises. El seu nom es va originar a partir de la idea que les persones que tracten amb narcisistes es converteixen en roques i còdols indescriptibles que no notem mentre caminem pel camí. Com que els narcisistes desitgen el drama, l’objectiu és esdevenir tan avorrit com una roca grisa.

Quan enviï una descòrdia boja, maleïu l'ordinador, truqueu al vostre amic per fer-li un compromís o donar-li un cop de coixí. Feu tot el que necessiteu per alliberar la vostra ira o el vostre dolor. Però no retorneu la seva canalla amb una canalla emocionalment pròpia. Això és el que el narcisista espera que feu. Desencadenar-te és la seva afició. Per a ell, tu i el vostre fill sou com personatges de videojocs bidimensionals que espera saltar quan us premi els botons.

Molts narcisistes són litigiosos perquè una manera de controlar-vos després de deixar-los és mitjançant els tribunals. Si presenten una moció, heu de respondre. Si presenten un càrrec de menyspreu, us heu de defensar. Això vol dir que els vostres correus electrònics poden acabar exposats davant un jutge.

Segons Swithin, si les dones que tracten de ser pares amb els narcisistes utilitzen el mètode estricte de les roques grises, semblen fredes. La trista ironia és que s’espera que siguem amistosos amb el nostre agressor. Promou una alternativa al mètode de la roca grisa que anomena mètode de la roca groga. És el mètode de les roques grises amb educació dispersa per tot arreu. Utilitzant les frases si us plau, gràcies i que tinguis un bon dia us permet ser avorrit però amb una mica de bondat.

Sempre he de tenir en compte com em percebrà un jutge als meus correus electrònics, mentre intento protegir-me.

Els narcisistes no seguiran l’ordre judicial, però tenen por de ser exposats als tribunals.

Va fer que aconseguir les claus de la meva filla fos un impediment per viure la vida tranquil·la que desitjava. L'ordre judicial estableix que paga el 79% de les despeses mèdiques de la seva butxaca i li proporciona la seva atenció mèdica i assegurança dental . A més, com que va acabar tenint discapacitat per una condició mèdica, ja no va haver de pagar manutenció infantil, ja que l’Administració de la Seguretat Social va assumir efectivament aquests pagaments. Va presentar una moció per modificar la pensió alimentària a zero i canviar l’ordre judicial per convertir-me en el pagador de la seva assegurança mèdica i dental. En un missatge de correu electrònic que em va dir, va dir que volia una solució judicial satisfactòria, que volia dir que fos del seu interès, i després va trucar a l’ortodoncista per dir-li que no la tractés.

M’imagino que un pare o mare que privés el seu fill d’un tractament mèdicament necessari (els aparells ortogràfics no eren exclusivament per a fins cosmètics) es sentiria avergonyit. Volia que se sentís avergonyit. S’hauria d’haver sentit avergonyit. Però sabia que no.

Quan el meu advocat i jo estàvem a punt d’assistir a la vista en què un jutge es va assabentar de la seva decisió de no deixar aparellar la nostra filla, va ser més propici a negociar un acord. La preocupació ara s’estava exposant. Tot i que ell personalment creia que les seves accions eren raonables, sabia intel·lectualment que impedir que un jutge impedís a la nostra filla obtenir aparells ortopèdics. La por no consistia a fer mal al seu fill, sinó a ser exposat.

#MeToo per desenmascarar el pare narcisista

Si una mare protectora intenta exposar a un jutge un ex violent, corre el risc de ser etiquetada com a alienadora parental i, finalment, de perdre els seus fills.

De la mateixa manera que quan les dones són assetjades sexualment al carrer, sovint pretenem ignorar-les i no fer res, deixant que homes estranys continuïn cridant-nos trucades i palpant-nos. Les dones senten vergonya quan realment ho haurien de fer els homes.

Exposar el mal comportament dels homes és la clau del canvi i no és diferent amb un pare narcisista. Crec que un dels temors més grans del narcisista és l’exposició. El moviment #MeToo per a depredadors sexuals s’hauria d’aplicar també per desenmascarar el pare narcisista.

Tractar amb professionals judicials

Si aneu a la via judicial o teniu un tutor ad litem (GAL) o un investigador infantil i familiar (CFI), no digueu mai que el vostre ex té trastorn de la personalitat narcisista. Això pot explotar-se a la cara. Fins i tot si sou psicòleg, no ho digueu. Sense el diagnòstic d’un professional de la salut mental, sonaràs com si estiguessis parlant malament del teu ex, que serà una bandera vermella al tribunal. Ni tan sols recomano al vostre ex fer proves psicològiques.

Tot i que no es pot dir que tingui un trastorn narcisista de la personalitat, es pot demostrar. La ràbia narcisista fa que les persones amb NPD siguin impulsives i estúpides. No recomano crear conflictes a propòsit per acabar amb el narcisista, ja que això us pot provocar un efecte negatiu. Permet-li cavar el seu propi forat. Sota el comportament tranquil hi ha una psique plena de caos, auto-odi i extrema inseguretat.

Quan no seguiu les seves regles ni es comporta d’acord amb les seves especificacions, li recordeu la seva manca de control. Els narcisistes es llancen sense pensar en les conseqüències. La seva falta de control es pot utilitzar contra ells. Presenteu el CFI o el GAL amb els seus correus electrònics mordaços i missatges de text incriminatoris.

Fins que els jutges dels jutjats de la família no tinguin més educació sobre NPD, tingueu cura amb les gravacions i pregunteu a un advocat sobre com utilitzar-los als tribunals. Tanmateix, és possible que els pugueu jugar al GAL o al CFI.

El Narc Decoder

En el seu llibre, The Narc Decoder: Understanding the Language of the Narcissist, de Tina Swithin One Mom's Battle presenta al lector eines per desxifrar els missatges ocults dels correus electrònics vitriòlics del narcisista. Els narcisistes parlen un llenguatge de realitat distorsionada, mentides i projeccions de les seves mancances. El Narc Decoder tradueix la llengua de narc-ish perquè pugueu trobar pau i claredat.

Havia portat la meva filla a diverses sessions amb un psicoterapeuta per qüestions relacionades amb l'escola, els amics i altres angoixes típiques dels adolescents (el seu pare ho havia aprovat). Després que el seu pare em comencés a filmar en borses, la meva filla volia tornar a veure el seu terapeuta. Li vaig notificar la propera sessió. L’endemà, vaig rebre el següent correu electrònic d’ell: No heu de portar la meva filla a veure el seu terapeuta ni cap altre terapeuta. A més, he parlat amb el seu terapeuta per parlar d’aquest assumpte i li he informat que no veuria la meva filla. Des de l’octubre heu rebutjat parlar amb mi o comportar-vos com a pare pare responsable. El vostre comportament ha posat molta tensió en la nostra filla i no és la solució enviar-la a un terapeuta. Corregir el vostre comportament és la solució.

Utilitzant el descodificador Narc, aquest és el significat real d’aquestes paraules: Tinc la meva filla i només és la meva filla. Em fa por que si porteu la meva filla a veure el terapeuta, ella li digui el manipulador que sóc i que us assetjo i us filmo quan la recolliu. Sóc l'únic que pot prendre decisions per ella i exerciré el meu control trucant al proveïdor sanitari per vetar la vostra decisió.

No reconeixeré que m'heu comunicat amb mi i, en canvi, mentireu en un missatge de correu electrònic, de manera que el jutge creu que no sou un copatrit. Sé que heu enviat molts correus electrònics comunicant informació pertinent sobre la meva filla, però encara intentaré convèncer el jutge del contrari. Acusaré la vostra culpa de qualsevol estrès que senti la meva filla perquè no puc assumir la responsabilitat de les meves accions que posin la meva necessitat de castigar-vos per sobre dels seus millors interessos.

Enviar-la a un terapeuta em posa nerviós perquè aleshores quedarà al descobert el meu comportament manipulador. De nou tinc totes les culpes en vosaltres, de manera que el tribunal creu que esteu equivocat i pot continuar sentint-vos superior. No tinc cap intenció de deixar de banda la meva ràbia cap a vosaltres i de canviar el meu comportament perquè puguem ser co-pares.

El Narc Decorder no canviarà el narcisista. Res canviarà el narcisista tret que decideixi canviar-ho, cosa que suposaria admetre que el narcisista té un trastorn de personalitat. El Narc Decoder facilita la comunicació amb el narcisista perquè acabareu l’esforç per trobar qualsevol lògica en les seves paraules.

Interpretar el seu correu electrònic per descobrir el veritable significat treu la picada de les seves mentides, acusacions i culpes. Aviat descobrireu que és una closca insegura i espantada d’una persona que us atorga correus electrònics, missatges de text i trucades telefòniques. Si podeu imaginar-lo com un nen petit que té un atac sibilant mentre escriu les seves tonteries, fins i tot us en podreu riure.

Donar opcions.

Quan el vostre fill era un nen d’educació infantil, la millor manera d’aconseguir que mengés les seves verdures era donar-li una opció. T’agradaria el bròquil o les pastanagues? Si necessiteu alguna cosa d’un narcisista, oferiu-li dues opcions que us siguin acceptables. Tens alguna cosa que vols i ell se sent controlat. No oferir una elecció el pot fer sentir com un animal amenaçat enrere en un racó. És possible que us empedreixi o que pugueu com un tigre.

Recordeu sempre: els narcisistes manquen d’empatia.

Com que el pare del meu fill té discapacitat, la meva filla rep una part del seu benefici monetari que substitueix la manutenció del seu fill. Com a progenitor guardià, sóc el beneficiari representatiu i en gestio els diners. Li ha dit moltes vegades que li robo diners i ha trucat a l’Administració de la Seguretat Social perquè em facin investigar.

Per descomptat, les seves denúncies no tenien cap fonament, però fins i tot enmig de les turbulències que passava, vaig pensar que potser creia que robava els diners i intentava protegir-la. No obstant això, em vaig adonar que li atorgaria l’atribut de poder sentir empatia. Simplement va ser una tàctica per crear més estralls.

No accepteu mai cap favor.

Aneu amb compte en qualsevol moment que un narcisista estigui donant o sigui útil. Si el pare de la meva filla m’ofereixi 100 dòlars, jo diria que no. Literalment, si em lliurés un bitllet de 100 dòlars sense cap corda, diria que no. Els narcisistes no tenen un os altruista al cos. Sempre hi ha cordes adjuntes. I si agafés aquests 100 dòlars, finalment els faria servir contra mi i m’enfonsaria.

Alguna cosa per a alguna cosa

Compensació. Alguna cosa per a alguna cosa és absolutament essencial quan es co-cria amb un narcisista. Potser vol desviar-se de l’horari. Potser vol canviar de vacances amb tu.

Abans d’adonar-me que el pare de la meva filla tenia NPD, li vaig donar temps addicional amb ella quan em va demanar sense demanar que compensés aquest temps. Per a mi, fer un favor a algú mai no era una expectativa d’obtenir-ne un a canvi.

No va ser fins que un empleat de l'Administració de la Seguretat Social (SSA) em va informar que li va dir al representant que teníem un temps de criança de 50/50 a causa de les pernoctacions addicionals que va rebre (ja sabeu, els meus actes de bondat) que vaig canviar la meva melodia. Va dir al representant de SSA que hauria de rebre la seva porció monetària de discapacitat perquè compartim el temps de criança per igual.

uppababy vista versus creu

L’únic és que no tenim un temps de criança de 50/50. Són els 65/35. Va utilitzar la meva generositat per apunyalar-me a l'esquena. Ara, si ell demana dues hores addicionals amb ella, m’asseguro de recuperar aquestes dues hores. Pot semblar mesquí, però mai se sap com un narcisista torçarà les teves bones accions.

L’altra raó per la qual és imprescindible un quid pro quo és que el fet de fer alguna cosa agradable per a un narcisista no vol dir que li doni el favor pel camí.

Segons el psicòleg clínic Al Bernstein :

Mai no atorgueu crèdit ni accepteu promeses d’un narcisista. Tan aviat com aconsegueixin el que volen, passaran a la següent cosa, oblidant tot el que van dir que farien per vosaltres. De vegades fan promeses que no tenen intenció de complir, però tan sols obliden. Sigui com sigui, haureu de tenir un llibre major a la ment i assegurar-vos que obtingueu el que pengen davant abans de donar-los el que volen. Amb altres persones, aquest enfocament mercenari pot semblar insultant. Els narcisistes el respectaran. Tot al seu món és quid pro quo. Poques vegades s’ofendran per les persones que es preocupen per elles mateixes.

Pensaments finals

En aquest moment, als tribunals no els importa gaire l’abús emocional i, fins i tot, amb un diagnòstic confirmat de trastorn de la personalitat narcisista, els narcisistes poden tenir un 50% de temps de criança.

La bona notícia és que, mentre sigueu un model empàtic, el vostre fill creixerà fins a convertir-se en un adult afectuós i sa emocionalment. Els nens necessiten un pare estable i tu ho has de ser. Una de les meves amigues, la seva ex narcisista, llegeix llibres amb els seus fills petits i els pregunta com pensen que se senten els personatges. Ella els infon empatia perquè el seu pare no pot.

Els dies en què la bogeria del narcisista esclata a tota velocitat, encara haureu de ser compost i solidari amb el vostre fill. Sé aquells dies en què he volgut treure els cabells. Tinc la sort de tenir un marit amorós i uns amics que m’aguanten quan vull estavellar-me. La teràpia i la meditació també ajuden. L’autocura és fonamental.

Ara també defenso la formació de jutges i altres professionals del dret sobre els trastorns de la personalitat del grup B i la reforma dels tribunals familiars. L’activisme proporciona una sortida per a la meva frustració i ira. Sí, estic enfadat.

Fa poc vaig veure la pel·lícula Ben entrada la nit . El personatge d’Emma Thompson, l’arrogant amfitrió tardà, diu: Quan t’odies a tu mateix, l’únic que et fa sentir millor és aconseguir que altres persones se sentin igual que tu.

Com que el pare del meu fill és miserable i jo m’he convertit en el seu objectiu, el seu objectiu és fer-me també miserable. De vegades em pregunto fins a quin punt ha d’estar obsessionada una persona per plantejar-se accions tan malvades i cruels.

Quan la meva filla compleixi 18 anys en pocs anys i ja no estigui obligat legalment al seu pare narcisista, fins i tot puc trobar-li simpatia. Per difícil que alguns dels meus dies siguin a causa d’ell, almenys no sóc ell. Puc trobar consol en això i saber que quan la meva filla és amb mi, es troba en una casa afectuosa i emocionalment sana.

Comparteix Amb Els Teus Amics: