Com arruïnar la vostra relació amb el vostre adolescent
elenaleonova / iStock
Un vespre els meus fills van tornar a casa amb la mateixa exclamació: És increïble quants nens odi als seus pares ! Hem parlat durant una hora més o menys del perquè, i he entrevistat diversos adolescents durant els darrers mesos per obtenir més claredat.
La bona notícia: la majoria dels adolescents perdona molt els passos erronis dels pares; reconeixen les seves pròpies faltes i perdonen fàcilment els altres. Encara millor, en una relació sana, els adolescents t’estimen pel que ets. Sí, és possible que facin vergonya quan els abraceu davant dels seus amics o fins i tot els deixeu davant de l’institut. Però realment no els importa si teniu sobrepès, esglaonat o porteu roba obsoleta.
Fins i tot els millors de nosaltres reconeixerem les nostres pròpies falles a la llista següent, però ho considerareu com una oportunitat per millorar en lloc de criticar-vos. Tots les relacions tenen feina , però les vostres comunicacions amb el vostre adolescent poden salvar la vida. Els problemes més grans es poden resoldre quan es manté una bona relació, però fins i tot els problemes més petits poden causar desastres quan les seves interaccions estan plenes de tensió.
noms força japonesos
1. No escoltar
Fa anys, vaig escoltar consells inestimables: un cop el vostre fill compleix els 13 o 14 anys ja sap la vostra opinió sobre tot el que hi ha sota el sol. La vostra feina a partir d’ara és callar i escoltar. Recordo que em vaig sentir una mica defensiu la primera vegada que vaig escoltar aquest consell. Tenia tants coneixements encara per compartir. I, a més, les coses canvien: com oferiria la meva saviesa sobre problemes futurs? Però hi ha el quid de tot. Les coses canvien. Com a adults, creiem que sabem tot sobre el món adolescent, però el nostre planeta en moviment ràpid ha girat més enllà del nostre coneixement íntim de Anys 70 , Anys 80 , Anys 90 . I això és el que he après: quan us preneu el temps per escoltar, escolteu de debò, els vostres fills us demanaran la vostra opinió.
2. Criticar excessivament
Crec que tots coneixem els mals de la recerca d’errors, però en la criança, la crítica (fins a cert punt) és un mal necessari. De pare a fill és una de les poques relacions en què cal oferir correcció. La nostra feina és ensenyar als nens a pentinar-se, treure les escombraries, fer els deures, etc. La censura s’ha de donar amablement i amb moderació. Ningú no pot suportar una pluja de desaprovació; especialment els adolescents. I recordeu, els nens són criticats tot el dia per professors i companys; la llar ha de ser un refugi d’acceptació i amor (a més de recordatoris ocasionals per retallar-se les ungles).
3. A la brasa amb preguntes
Potser aquesta queixa sona contradictòria amb la primera. Com pot escoltar un pare sense fer preguntes? Però crec que tots sabem que hi ha una diferència enorme entre preguntar i escoltar. On estaves? Amb qui estaves? Què estaves fent? No ho detestes quan algú et fa preguntes sense esperar les teves respostes? Per descomptat, feu una o dues preguntes, però només cal seure i escoltar. Permet fer pauses a la conversa.
A l’hora d’ensenyar, m’agrada tenir una gran discussió a l’aula. He après a fer una pregunta i després a esperar. A mesura que passen els moments, em recolzo al podi i dic: Està bé. Puc esperar. Sens dubte, aprenc el màxim de la meva classe quan estic disposat a deixar callar l’habitació. És el mateix quan es parla amb nens. Quan la conversa adormi, digueu simplement: estic escoltant. Aquesta pausa, el permís per recollir els seus pensaments, implica seguretat i condueix a una conversa real.
4. Explicar històries vergonyoses o queixar-se-les públicament
Amb prou feines puc anar a cap tertúlia o a qualsevol mitjà de comunicació social sense sentir algú escombrar parlar als seus fills. Actuen com si fos normal parlar de com els seus fills han arruïnat la seva vida. El més sovint és que el seu fill escolta aquest embolic d’insults. T’imagines de peu al racó d’una habitació escoltant als teus pares parlar del terrible que ets? La gent actua la forma en què els tractem , i si els pares manegen els nens com si estiguessin podrits, o ho seran o eliminaran els seus pares de la seva vida. Com li va dir un noi a Hans, la casa dels meus pares és només un lloc per dormir; per què voldria estar en un lloc on tot el que faig està malament?
5. Estereotipar el seu comportament
Els adolescents són bojos / egoistes / irresponsables / mandrosos. D’alguna manera, és socialment acceptable menystenir els adolescents. Sí, hi ha tot això relacionat amb el desenvolupament del cervell, però la majoria dels adolescents que conec estan fent una feina increïble a l’hora de gestionar vides complicades. Veig nens dedicats a centenars d’hores, tocant instruments, creant aplicacions d’ordinador, fent malabars amb classes d’AP, practicant esports, actuant en obres de teatre i ballant ... tot mentre treballen una feina a temps parcial, alimenten el seu germà i mengen els plats a la nit. Així que potser els hauríem de tallar una mica fluixos quan oblidin els plats?
6. Lluitant contra les batalles errònies
Tots coneixem la història estereotípica de fer seure un nen a la taula fins al han acabat el bròquil . Els pares s’han de preguntar abans de defensar-se, val la pena? Els adolescents s’enfronten a tants grans problemes, la seva elecció de verdures no importa. De fet, la majoria de batalles no tenen importància. Si els nens tenen la llibertat d’escollir en molts àmbits de la seva vida, serà molt més probable que escoltin les opinions dels pares sobre els grans problemes. Sempre que escric sobre mitjans de comunicació, rebo tot tipus d’acusacions sobre la meva boja criança estricta. Però si preguntes als meus fills, et diran que sóc un pare extremadament tolerant. Com diu Hans, no tenim moltes regles. En realitat, les nostres regles es basen en principis rectors i deixem lliscar altres coses.
noms mitjans força singulars
7. Esperem el compliment instantani
Massa sovint, els pares esperen que els nens saltin i compleixin les seves peticions d’una manera que mai no exigirien al seu cònjuge ni a ells mateixos. Es triga un minut a tancar el que està fent i buidar la brossa / guardar les sabates / portar els queviures. A menys que hi hagi un foc, donem als nens el mateix respecte pel seu temps que voldríem pel nostre.
8. Invadint la seva privadesa ...
A mesura que els nens creixen, també creixen els seus desitjos d’espai i temps propis. És natural que vulguin una mica de temps sols: els seus cossos canvien, els seus interessos es desenvolupen i les seves relacions amb els companys són cada vegada més complexes. Trobar el vostre lloc al món pot començar des de la intimitat de la vostra habitació. Pot ser una mica un xoc cultural quan siguis un pare o una mare que hagi passat la vida d’aquest nen sent la seva persona preferida per a abraçades, abraçades i orella.
idees per a l'habitació del nen nounat
Però com més intenteu obrir aquesta porta, més us tancaran. El vostre adolescent que vulgui guardar un diari o emmagatzematge de coses que no hagi compartit amb vosaltres no vol dir que no serveixi de res o que no confiïn en vosaltres. És només un senyal que s’estan convertint en la seva pròpia persona i que volen algunes coses per si soles. Sona com un estàndard saludable per a qualsevol relació.
9. ... i mantenir una sospita constant
Quan esperem el pitjor de la gent, normalment compleixen. Sí, els pares ho haurien de ser prudent i acurat ; tots hauríem de conèixer els signes de depressió, abús de drogues, alcoholisme, promiscuïtat, etc. Però si els pares creen un entorn de regles rígides, sospites i desconfiança, els nens se senten atrets per comportaments perillosos. Els pares poden mantenir garanties al lloc sense destruir les relacions. A casa meva, mantenim els nostres dos equips protegits amb contrasenya i els meus fills saben que comprovo regularment l’historial. No és que no confiï en els meus fills, és simplement que sé que la pornografia està disponible i és especialment temptadora quan els nens estan cansats, sols o avorrits. És com guardar armes a un armari: el pany existeix per protegir innocents que puguin tenir curiositat per alguna cosa que els pugui destruir la vida.
10. Ser avar amb les teves disculpes
Sembla que alguns pares s’assemblen una mica als nens de 3 anys i creuen que és honest, sincer, sento que els costarà diners, orgull o estatus. Cada vegada que crideu als vostres fills o els castigueu injustificadament, col·loqueu un maó en una paret entre vosaltres. El remordiment i el perdó poden eliminar aquests maons, però si els deixeu amuntegar, construireu una paret dura entre vosaltres i el vostre adolescent. Tots els pares desordenen, però hauríem de disculpar-nos fàcilment i sovint. Els nostres fills es beneficien del nostre exemple quan mostrem remordiments pels nostres errors i intentem fer-ho millor. Al seu torn, els adolescents aprendran a demanar perdó ràpidament i a perdonar fàcilment, tots dos hàbits positius per a una vida feliç.
11. Fer-los sentir menys importants que el vostre telèfon / cotxe / amics / clubs de golf, etc.
Els meus adolescents odien, odien, odien quan parlo per telèfon mentre condueixo amb ells. Encara que no tinguin ganes de xerrar, no els agrada que els tractin com una bossa de queviures al seient al meu costat. De vegades, he d’atendre la trucada, però trobo que els meus fills són més feliços si els faig curts i demano disculpes. No passo gaire tantes hores amb els meus adolescents com feia quan eren petits i necessito tenir una oïda quan estiguem junts. No és que s’hagi de tractar als adolescents com si fossin el centre de l’univers, sinó que només han de saber que us importen. I si accidentalment ratllen la pintura del cotxe o fan malbé un club de golf, han de saber que són més importants que qualsevol objecte. Quan els nens se senten valorats, valoren la seva relació amb tu.
12. Netejar la seva aparença
Tots sabem que els adolescents són sensibles a la seva aparença, però d’alguna manera no podem deixar de servir els nostres consells, crítiques i opinions. Als 11 o 12 anys, els nois realment necessiten recordatoris per dutxar-se, pentinar-se i portar desodorant, però als 13 anys aproximadament, tant els nois com les noies saben la preparació bàsica. Qualsevol cosa a partir d’aquí hauria de ser un recordatori suau, no fastigós . Ajuda a establir un estàndard familiar: tothom es dutxa, es renta la roba, es renta les dents, es menja les verdures, fa alguna forma d’exercici cada dia, etc., en lloc de fer-lo personal. Els pares haurien d’ajudar (proporcionar medicaments contra l’acne, menjar sa, oportunitats per fer exercici, ajudar a comprar roba, etc.), però la recerca persistent de fallades només perjudica les relacions.
13. Comparar els nens entre ells
Uf. Sabem que hauríem d’evitar un altre comportament, però d’alguna manera gairebé tots els pares cauen en algun moment en la temptació de comparar un nen amb els seus germans, els veïns, un cosí o un conegut. Per a mi, la millor manera d’evitar aquest comportament és pensar com em sentiria si el meu marit em comparés amb la meva germana, els meus veïns, una coneguda ...
14. Esperar destresa en esports, dansa, música
No oblidaré mai de seure a un dels jocs de beisbol del meu fill i veure com un pare cridava i cridava al seu fill perquè cridés l’atenció. Al llarg dels anys, en diversos jocs esportius, recitals musicals i proves de ball, he vist desenes de pares que renyaven i menystenien el seu fill per no amb un rendiment normal .
Tampoc oblidaré mai la meva amiga Judy Wolfe dirigint-se als nens del públic al funeral del seu fill: us explicaré un dels grans secrets dels vostres pares. Sabeu tot el rebombori que fan sobre les vostres notes, la formació de l'equip i l'obtenció de premis? Els seus ulls van escombrar-se per l’habitació mentre observava els nombrosos nens i adolescents que omplien la capella.
Aquesta competició, aquest impuls a l’alçada: tot és un espectacle. De tota manera, els teus pares estan enamorats de tu. Des del moment en què vas néixer et van adorar; només calia presentar-te.
simpàtics noms de bruixes
Si heu llegit fins aquí, sou un pare que estima els vostres fills i treballa dur per crear una família alegre. Crec que cadascun de nosaltres té més sentit i intuïció sobre els nostres fills que una dotzena de llibres de criança. Més que res, només hem de recordar que els adolescents encara aprenen. Tots encara estem aprenent. I ens hem d’oferir paciència, perdó i capacitat de riure-nos.
Fins i tot mentre escric això, puc veure forats a la llista, escoltar arguments dels detractors. El fet que intenti no esperar massa, no vol dir que no esperi molt dels meus fills. Espero bones notes, plats rentats, llenguatge net; Espero que els meus fills facin una caminada de sis quilòmetres, practiquin instruments, desgastin els parterres, llegeixin llibres, ajudin els veïns, facin amistat amb els solitaris i sigues amable . Hi ha una vella però persistent fal·làcia sobre els pares que mantenen sempre el domini, però la creació de relacions feliços, amoroses i obertes amb els nostres fills té molt més poder que qualsevol forma de disciplina. Els adolescents armats amb valors sòlids i estimats com a individus prosperaran fins i tot en els climes més durs.
La millor raó per cultivar relacions feliços? Els adolescents són molt divertits. Omplen la casa de música i rialles, converses interessants, bromes i activitats espontànies. I si teniu sort, convidaran a més adolescents a compartir històries, menjar, somnis i més rialles. No tinc cap por al futur. Els adolescents que conec són brillants i alegres, plens d’idees i amabilitats inesperades. M’alegro que em parlin; Sempre estic content d’escoltar-lo.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
