celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Com dir no i establir límits quan esteu acostumats a ser un estora

Salut Mental

Westend61/Getty

En teoria, establir límits és una acció senzilla i contundent: tu decideixes què és millor per a tu i estableixes els límits en conseqüència.

recordatori d'aliments similars 2021

La teva tia va ser presa de les teories de la conspiració sobre el lideratge demòcrata com uns llangardaixos alienígenes amb vestits de pell humana? Simple: bloqueja-la a les xarxes socials i no la convidis a Acció de Gràcies.

Una persona que pensaves que era un amic s'ha revelat com un vampir emocional narcisista? Fantasmeu-los: ningú no té temps per això.

El teu cap vol que et quedis tard i acabis un projecte alhora que et recordes que no et pot pagar les hores extres? Digues que no i surt quan s'acabi el teu temps.

Si fos tan fàcil.

En realitat, establir límits amb la gent, especialment amb les persones amb qui has d'interactuar diàriament, és complicat, desordenat i requereix un munt de manteniment continu. I si ets com jo, dir no a certes peticions o a determinades persones pot donar-te una sensació de plom a la panxa que et fa sentir que podries vomitar.

A hores d'ara tots sabem com d'important és posar límits. Això ho sabem. Sabem que si ens deixem enrotllar, acabarem enfrontant-nos a problemes de salut mental com l'ansietat i la depressió. Sabem que assumir massa projectes a la feina provocarà desbordament i esgotament. Tots hem sentit el vell adagi sobre posar-se primer la vostra màscara abans d'ajudar els altres amb la seva.

Aquesta és la part lògica de l'establiment de límits: les coses òbvies.

La part difícil és desenvolupar prou autoconsciència i autoestima per no deixar-se superar amb la culpa quan has de posar aquests límits.

Vivim en una societat que no glorifica triar-se a tu mateix. No és homenatjat, terapeuta de relacions i autor de la llibre publicat recentment 'Estableix límits, troba la pau: una guia per recuperar-te', va dir Nedra Tawwab El guardià . Vivim constantment a l'espai de la cap dels altres i no al nostre propi cor. Estem pensant què poden dir o fer; si s'enfadaran o si establir un límit acabarà fins i tot amb la relació.

Llavors, com deixes anar aquest sentiment d'egoisme que rosega que de vegades acompanya l'establiment d'un límit?

Escolta el teu intestí

Quan la vostra vida es veu afectada pel fet de no tenir límits saludables per a vosaltres mateixos, va dir Tawwab al Guardian, hem de prestar atenció.

Mira aquesta publicació a Instagram

Una publicació compartida per Nedra Glover Tawwab, Terapeuta (@nedratawwab)

Simon Biles va ser àmpliament admirat per la seva decisió de retirar-se de múltiples esdeveniments als Jocs Olímpics de Tòquio 2020. També va ser molt criticada, sobretot per gent que mai va aprendre a fer una roda de carro, però això no és ni aquí ni allà.

Però Biles ha estat una atleta tota la seva vida. Qui podria saber millor que ella quan el seu cos i el seu cervell es comporten d'una manera que fa que el rendiment físic sigui arriscat per a ella o performativament arriscat pel que fa a la seva contribució al seu equip?

Per què algú es preguntaria què diu aquesta dona que és cert sobre el seu propi cos i les seves capacitats?

La majoria de nosaltres no actuarem mai sota l'intens calor d'un focus internacional, però tots tenim la mateixa capacitat per comprovar-nos amb nosaltres mateixos i reconèixer i reconèixer quan una situació no és saludable per a nosaltres.

Practica en veu alta

De la mateixa manera que podeu practicar afirmacions de bellesa o autoconfiança al mirall del vostre bany (i us recomano fer totes dues coses), també podeu practicar afirmacions d'establiment de límits. No és una frase completa. No puc agradar a tothom tot el temps. De vegades està bé posar les meves necessitats en primer lloc.

Tanmateix, podeu anar més enllà i practicar converses reals. El teu ex t'agulla de manera passiva-agressiva cada vegada que els veus? La teva sogra pregunta si el teu fill realment té una al·lèrgia als lactis, la qual cosa insinua que pot provar si és cert?

Practiqueu establir límits en aquestes situacions al vostre mirall. És probable que ja sàpigues què diria l'altra persona. Practica la teva resposta en veu alta. Sentir-se dir les paraules et donarà la força per establir el límit de la vida real quan arribi el moment. (Una punta de barret al meu terapeuta per a aquest.)

Resistiu la necessitat d'excés d'explicar

Això és el que vol dir quan diem 'No' és una frase completa. No cal que t'expliques més enllà del que és necessari perquè ho conegui la persona amb qui estàs establint un límit.

El vostre cap no necessita saber sobre el torneig de futbol del vostre fill i com aquesta és la raó pràctica i basada en el temps per la qual no heu pogut acabar aquest projecte durant el cap de setmana encara que ho volguéssiu. Només han de saber que no treballaràs el cap de setmana.

La teva sogra no necessita un historial de proves ni una nota del metge que demostri que el teu fill és de fet al·lèrgic als lactis. Només necessita saber que la seva insinuació que estàs mentint al respecte i el conseqüent suggeriment que pugui provar la teoria és per què ja no tindrà accés sense supervisió als teus fills.

Mira aquesta publicació a Instagram

Una publicació compartida per Nedra Glover Tawwab, Terapeuta (@nedratawwab)

Recordeu que està bé revisar els vells límits

Amb el pas del temps, és possible que sentiu que sou més capaç de tolerar el comportament d'una persona amb qui prèviament heu establert límits rígids. És possible que la persona en qüestió hagi crescut prou perquè ara li vulguis donar una altra oportunitat.

Afluixar un límit no és un indici de debilitat per part teva, més que establir el límit en primer lloc va dir. Observa i escolta el teu instint. Està bé canviar d'opinió sobre les persones i les situacions quan les circumstàncies i els sentiments canvien. Està bé adaptar-se.

Per descomptat, podeu anar a l'altra direcció i fer encara més estricte un límit establert prèviament. Això també està bé. No et fa dir. Se't permet protegir la teva pròpia salut mental no permetent que les persones tòxiques contaminin el teu espai personal.

Reuneix una xarxa de suport

Tots sabem com és posar límits. La part difícil és el treball emocional que hem de fer per sentir-nos dignes de posar aquests límits. Si lluites amb això com jo, recluta uns quants amics per aixecar-te i recordar-te que et mereixes pau. Si podeu, sol·liciteu l'ajuda d'un terapeuta per oferir-vos eines i tècniques addicionals per mantenir-vos ferms amb els vostres límits. Llegeix llibres com el de Tawwab 'Estableix límits, troba la pau: una guia per recuperar-te' que ofereix consells pràctics.

Si esteu acostumats a considerar sempre els altres abans que vosaltres mateixos, pot ser increïblement difícil dir que no i establir límits. Però mereixes estar lliure de toxicitat i aclaparament. Et mereixes una cura personal. I creieu-me quan dic, hi ha poques sensacions millors que la que comporta establir un límit clar i després notar la pau que flueix a l'espai que abans ocupava la toxicitat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: