Vaig complir la meva promesa de seguir sent amic amb el meu exmarit

Julia Meslener per Scary Mommy i Tetra Images / Getty

Quan ens vam divorciar, la meva ex i jo vam acordar que seguiríem sent amics. Bons amics, fins i tot. Ja no podíem fer que funcionés com a parella casada, però tots dos estàvem decidits a mantenir una amistat. Ho volíem per als nens, per a nosaltres, per a les nostres famílies extenses, per als nostres amics. Volíem tenir un divorci realment amistós. Volíem situar-nos per sobre, tenir el tipus de divorci que altres persones esperaven (si s’enfrontessin a la lamentable situació).

Durant una estona, va funcionar. Es va mudar al seu propi lloc i anava a visitar la casa per sopar quan era la meva nit amb els nens, i viceversa. Fins i tot vam fer un viatge d’acampada familiar uns mesos després de separar-nos, encara que amb tendes de campanya separades.

Però, des del principi, la tensió entre nosaltres va dificultar la relaxació. Era difícil mantenir una conversa normal: em preguntaria com anava la meva cita del cap de setmana anterior? Estrany. Així que ens vam centrar en els nens, en canvi en vam parlar. Sincerament, no era tan diferent que quan encara estàvem junts, però ara hi havia una inconfusible capa de tensió afegida.

noms més negres

Al principi no em vaig preocupar massa, perquè és clar que tindríem un període de transició i, per descomptat, no seria fàcil. No esperava ser besties sense el singlot ocasional ni el malestar al principi.

Però, amb el pas del temps, la tensió només va augmentar. Sabia que jo sortia i va començar a fer comentaris passius i agressius al respecte. També faria comentaris escrupulosos sobre la meva situació financera (faig molt menys que ell), preguntant-se en veu alta davant dels nens si em podia permetre el luxe de quedar-me a la casa que havíem compartit junts. Un cap de setmana vaig anar a fer una escapada amb algunes amigues i ell no callava sobre com jo no era intel·ligent amb els meus diners. (L’escapada era en realitat un regal de la meva mare, però després dels seus comentaris desiguals no em vaig sentir obligat a fer-ho saber a la meva ex.)

Quan els nens no estaven atents, demanava sexe per última vegada, cosa que ja havia deixat clar que no m’interessava. Quan vaig dir que no, em va plorar i em va molestar. Li vaig dir que el deixés caure, però encara va fer un píc. Em va fer sentir incòmode i enfadat.

La meva resposta a la majoria dels seus comentaris va ser ignorar-los. Ràpidament canviaria el tema, ja fos per alguna cosa sobre els nens o li preguntaria sobre la feina o parlaria sobre la meva feina. Estava decidit a no deixar-me aspirar per les seves merdes tòxiques. Al cap i a la fi, per això ens havíem divorciat.

Karl Tapales / Getty

Esperava que si ignorava els seus comentaris grollers, s’aturés. Però no ho va fer. En tot cas, va empitjorar: va començar a donar a entendre que jo era la causa del nostre divorci, que havia trencat la nostra família, que jo era l’egoista. No ho diria directament, però es dedicaria a conversar sobre com la meva casa era la casa de la família, i ara l’han expulsat, tot i que al principi havia insistit que conservaria la casa perquè preferia no romandre en ella després del trencament. Va murmurar sense respirar una vegada que alguna cosa sobre mi va arruïnar la vida de tots.

Vaig dir-me a mi mateix que només era el fet de fer mal, que finalment ell havia vingut i començava a comportar-se com l’amic que havia afirmat que volia ser. Quant de temps va poder continuar amb la ira? Però va arribar al punt que l’únic que estava fent amb ell era fer per mi era agrair que ja no estava amb ell i confirmar que havia pres la decisió correcta deixant-lo.

Part de la raó per la qual ens vam dividir va ser perquè tenia una ratxa mitjana i sempre deia coses desagradables i crítiques sobre altres persones. Ningú no va ser prou bo per a ell, mai ningú no feia la seva feina correctament. Estava cansat de ser el seu filtre en públic i d’explicar per què no havia de dir certes coses. Estaria exempt de les seves crítiques quan estàvem junts; ara que ens havíem dividit, criticar-me era un joc net.

Naturalment, vaig deixar de convidar-lo a sopar. Vaig deixar de presentar-me a casa seva a sopar, tot i que em va trencar el cor no poder veure els nens. Simplement no podia suportar la negativitat constant. Aleshores, una nit, va preguntar si podia venir a parlar. Vaig estar d’acord i em va plantejar exactament el que sabia que faria: Per què no som amics com vostè va prometre?

Li vaig dir que la seva ràbia l’ha convertit en un agressiu cruel i passiu, i que estar amb ell em fa sentir el contrari de com em sento quan em quedo amb algú que realment és amic. Se sent com una obligació, i el que és pitjor, una obligació de passar l’estona amb algú que llança bomba rere bomba de comentaris, crítiques i culpes.

ameda mya vs spectra

Li vaig dir que cada cop que em toca el telèfon amb un text seu, el ritme cardíac passa pel terrat. Els textos d’amics no em fan sentir així.

Va acceptar que havia estat actuant com un gilipoll i va preguntar si podríem començar de nou. Li vaig dir que no volia.

Potser algun dia podríem tornar a ser amics, veritables amics, però, ara per ara, no ho podria fer, perquè ho falsificaria i he arribat a un punt de la meva vida en què em nego a falsificar res per a ningú. Li vaig dir que trigaria molt a recuperar la meva confiança. Mentrestant, li vaig dir que em negava a sotmetre’m al seu abús emocional.

El que m’he adonat des que vaig incomplir la meva promesa d’amistat és que, com a part del nostre noble objectiu de divorciar-nos sense conflictes, preteníem aconseguir alguna cosa que mai no vam poder complir, fins i tot quan encara érem parella. Vam divorciar-nos perquè érem incompatibles de cent maneres diferents, i part d’això era que ell pot ser concís i de mentalitat estreta, mentre que constantment estic insistint sobre la importància de la bondat i la inclusió. Sóc un liberal sagnant del cor i ell és un conservador. M’agraden els documentals i les comèdies romàntiques (que odia) i li agrada l’humor ximple (que odio). Estic obsessionat amb la lectura i creu que llegir és avorrit.

No podem ser amics perquè nosaltres mai ho van ser amics. Per alguna raó, vam fer clic quan érem més joves, probablement perquè només érem un parell d’estudiants universitaris emborratxats i penjats amb els amics i que no sabíem res de res i teníem connexió. Però mai no vam tenir una connexió d’amistat veritable i profunda. Mai no vaig dir a la meva parella la meva millor amic perquè mai no ho va ser.

Per molt que m’agradaria ser aquesta família perfecta i separada que encara queda per als nens, he d’acceptar que simplement no passarà. Ho odio pels nens, però també sé que és l’elecció correcta perquè ells també senten animadversió i tensió.

També és adequat per a mi. Respectar una amistat amb el meu ex és adequat per a mi i després de tant de temps sacrificant la meva pròpia felicitat pel bé dels altres, estic disposat a posar-me en primer lloc. I, malauradament, això significa deixar de banda la idea que puc ser amic del meu ex.

Comparteix Amb Els Teus Amics: