Estic profundament enamorat però no tinc ganes de viure junts

Relacions
profund-enamorat-sense-mudança

Godisable Jacob / Pexels

Estic enamorat com mai abans m’havia enamorat. Em sembla que està dient molt tenint en compte que vaig tenir un matrimoni força bo que va acabar després d’unes dècades. Sé com se sent un amor sa i net. També sé com se sent la traïció i el dolor: pots experimentar tots dos amb la mateixa persona, i segur que ho vaig fer.

Des del meu divorci, he netejat el cor prou per deixar-me tornar a enamorar. No estava segur d’arribar mai a aquest punt, però aquí estic. Estic disposat a rebre amor. He arribat a la fase en què estic disposat a compartir la vida amb un home i el seu fill i estic disposat a compartir els meus fills amb ell.



Però hi ha alguna cosa que no estic preparat per fer. Una cosa que potser no tornaré a estar preparada per tornar a fer simplement perquè simplement no vull. Que alguna cosa és viure amb un home.

Fa poc vaig passar el cap de setmana amb la meva nuvi i la seva filla mentre els meus fills estaven amb el seu pare. No era la primera vegada; ho hem fet moltes vegades i sempre l’espero com un nen la nit de la nit de Nadal. Va ser meravellós despertar-se amb ell al matí. M’encanta sentir una gran cullera darrere meu a la nit mentre m’adormo. I sortir a sopar amb ell i la seva filla és el següent millor que tenir els meus fills allà amb nosaltres.

Vam anar junts a la botiga de queviures. Ens vam agafar de la mà mentre compràvem roba de llit. Vam sortir amb els seus amics i vam menjar fregits mentre caia la neu. Fins i tot vaig plorar en sortir del seu camí d’entrada després de tres nits i tres dies junts. No volia deixar-lo i, tanmateix, sí. Quan em vaig enamorar d'ell fa uns mesos, vaig pensar que aquests sentiments eren confusos, però realment no ho són. La meva definició de compartir una vida amb algú acaba de canviar des del meu divorci.

coses espantoses que es poden fer a la nit

Vaig estar feliç de tornar-hi casa meva . La meva casa, on el seient del vàter queda baix i puc augmentar la temperatura a la temperatura que m’agrada. La meva casa, on els esports no exploten i puc centrar-me en un programa en lloc de canviar de canal cada cinc minuts. La meva casa, on no hi ha pèls a l’atzar a l’aigüera perquè tan bon punt els veig me’n desbloquejo. (Per què els homes deixen tants cabells enrere?)

M’encanta menjar amb ell i m’encanta menjar sola. Hi ha alguna cosa sobre com posar-se menjar a la boca sobre el lavabo de la cuina sense preocupar-se de si sembla un embolic. També hi ha alguna cosa de menjar en silenci i de passar el temps per mastegar.

M’encanta dormir amb ell i m’encanta dormir sola. Em va encantar el sexe íntim i el sexe entremaliat i tot el que hi havia al mig. Adoro l’abraçada i el toc dels dits a mitja nit quan sabeu que l’altra persona també està desperta, però tots dos voleu adormir-vos. Però també m’agrada tirar-me al llit tan aviat o tan tard com vull i estirar-me en diagonal i adormir-me amb un rom-com cursi sense preocupar-me si el mantinc despert.

M'encanten els seus mobles de grans dimensions i els seus reclinables còmodes. Vull dir que tota la seva casa és una acollidora cova d’home. Té cortines fosques que tanca cada nit perquè no vegis el sol fins que no vulguis. Però també m’encanta la manera de decorar, la meva combinació de colors i com la llum del sol del matí brilla a la meva habitació i em desperta d’hora.

Abans de deixar el seu lloc, anàvem al seu cotxe i ell va xiuxiuejar alguna cosa sobre voler que em traslladés. Tots dos vam riure i, de tornada, vaig pensar: Ho podria fer amb ell. Podria.

Simplement no voler a.

La història de com imaginava la meva vida quan era més jove (la parella, la convivència, el repartiment i la divisió de les finances i els deures de la llar) ja no és la meva història.

Ara sé que sóc tan capaç. Sóc capaç de dirigir casa meva, de tenir cura de les finances, de ser el pare solitari. Ara mateix, això és el que vull fer. I vull fer-ho sol. Vull fer-ho a la meva manera, a la meva velocitat.

M’agrada passar més temps amb el meu xicot que no pas les meves llibertats, ho reconec. Això no significa de cap manera que vull renunciar-hi.

Ara mateix, sento que tinc el millor dels dos mons. Arribo a cuidar-me, com realment cuidar-me, perquè ho he fetaprèsa través de la vida sola si no et cuides, ningú més ho farà. M’he adonat que confiar en una altra persona per això (per meravelloses que siguin) de la manera que necessiteu, sempre provoca decepció.

Arribo a fer el que vull, quan ho vull fer. Això inclou sopar a les 22:00. i cagant amb la porta oberta i deixant la meva delicada roba interior sobre el lavabo addicional del bany per assecar-se. No he de consultar ningú sobre les compres, els colors de la pintura ni em pregunto quant m’ajudaran a pintar la coberta. Depenc de mi, ja està.

També tinc una parella que ve, em fa orgasmes exquisits i m’alimenta de pa d’all calent mentre condueixo per la carretera. Em frega l’esquena quan mirem la televisió i sap que he de parar cada poques hores a prendre una dieta fresca de coca-cola si fem un viatge per carretera. Em diu que sóc una bona mare i que estimo la dona en què em converteixo després d’unes copes. Vol que sigui feliç i maneja els arguments i els malentesos amb tanta gràcia, em pregunto si el mereix.

la forma més ràpida de fer caca quan restreny

Crec que amb tota la meva ànima és l’única persona (a part de mi) que m’ha convertit en una millor versió de mi mateix.

No vull perdre aquesta màgia convertint-me en companys de pis. No vull compartir finances amb ell. No vull parlar de quant hauríem de gastar en cable ni obtenir la seva opinió sobre una nova catifa.

Potser en el futur, però no aviat.

Se sent massa bé sentir-se fonamentat. Em sembla massa bé saber que he fet coses pel meu compte durant anys i sóc prou fort per continuar així. Em sembla massa bé pagar totes les factures pel meu compte. I em sembla massa bé saber que no necessito una parella per compartir sostre amb mi per ser feliç.

Vull preservar aquesta sensació el major temps possible. És una sensació que el meu jo de 20 anys mai no hauria entès. És un estil de vida que temia la dona que tenia uns trenta anys, que tenia un paquet de nens petits. És una sensació que mai no pensaria tenir. Ara, tinc quaranta anys i no puc imaginar la meva vida, la meva vida dolça, meravellosa, sense parella, diferent.

El que vull de la meva vida ha canviat. Potser no s’adapta a la norma social, però això no importa. No intentaré canviar d’opinió malgrat que mudar-se amb algú encara se sent més segur que viure sol.

M’agrada molt la meva vida ara mateix i em quedaré en aquesta felicitat el temps que vulgui. I això és poderós.