Vaig prometre que no espavilitaria els meus fills, però després ho vaig fer

Monkeybusinessimages / Getty

Quan vaig ser pare, vaig saber que volia criar els meus fills sense fer-los cops de porra. M’havien maltractat quan era petit i, tot i que molts no veuen la punyeta com un maltractament, vaig prometre que mai no pegaria els meus fills. Definitivament, em vaig prometre que no repetiria el cicle d’abús, però ni tan sols volia fer servir el que alguns consideren colpejar com a forma d’atreure o espantar els meus fills.

pots congelar yumi

Els cops de puny com a part del seu càstig segueixen utilitzant la força física per controlar els nens; encara utilitza amenaces i intimidacions per obtenir del vostre fill allò que voleu com a pare o mare. La idea se sentia massa propera a les sensacions que sentia de petit quan el meu pare es va lliscar del cinturó o va aixecar la mà. Vaig prometre que mai no seria com ell. Però, aquí teniu l’altra cosa.

Ara que sóc pare, entenc per què la gent colpeja els seus fills.

Una nit, estava a la cuina preparant els plats abans d’anar a dormir els nens. Un nen feia caca al bany de dalt. Un altre feia caca al bany de la planta baixa. I el meu tercer fill va córrer despullat per la cuina declarant que també havia de fer servir el bany. Li vaig dir que fes servir el meu bany, però en lloc d'això vaig escoltar el meu xicot de cinc anys petant a la porta del bany de baix, amb ganes d'entrar a fer pipí. La meva filla gran li va dir que marxés. Vaig tancar els ulls i vaig fer tremolar el cap, esgotat i exasperat, al final del dia, mentre la meva filla petita va colpejar i va donar una puntada de peu a la porta. Vaig sospirar i vaig gemegar quan el meu més gran va començar a cridar: ESTIC CACANT! una vegada i una altra. Finalment, la porta es va obrir i el crit va augmentar.

Mare! Ella fa pipí! Vine ràpid! Ella fa pipí! La meva filla gran estava frenètica. Vaig jurar, vaig girar-me del lavabo de la cuina i vaig anar al bany esperant que la meva filla menor hagués tingut un accident. No. Estava a la gatzoneta i feia pipí deliberadament al fons de la tassa del vàter just al costat dels peus de la seva germana, com si fos un gos a la boca d’incendis.

Vaig cridar. Li vaig exigir que parés.

Em va mirar i va riure. No només va pixar a terra en algun acte estrany de desafiament, sinó que després es va riure de mi davant de càstigs i conseqüències.

Vaig sentir com augmentava la meva ira. Em va encegar les opcions. No tenia cap control sobre ella. No tenia cap control sobre mi mateix. La vaig treure del bany i allunyar-me del toll de pixar que va crear i la vaig colpejar al fons nu.

La vaig pegar.

Mentre plorava, més per xoc i menys per dolor (tot i que estic segur que em va picar), vaig sentir a l’instant vergonya, culpa i penediment. No només em veia a mi mateixa amb la meva filla, la meva empremta de mans al cul, plorant i sentint traïda i atordida, sinó que em veia al meu pare. No vaig ser capaç de mantenir la merda junta. No havia pogut veure més enllà de les meves pròpies emocions de ràbia, frustració i esgotament. Vaig actuar de l’única manera que pensava que podia aturar el comportament de la meva filla, el comportament Jo volia parar.

La meva filla petita va continuar plorant, ara cridant que em pegues! un cop rere altre. Vaig sentir onades de culpabilitat, tristesa i ràbia que em van sobrepassar. Li vaig demanar que anés a la seva habitació per posar-se el pijama. Estava enfadat, sí amb ella, però sobretot amb mi mateixa. Necessitava que deixés la vista per poder esbrinar com reparar els danys que havia causat. Vaig ajudar la meva filla gran a navegar pel pis a terra i vaig netejar l’embolic. També semblava impactada i espantada per les meves accions.

Però els meus sentiments no eren nous. Abans havia estat a punt de colpejar els meus fills. Conec aquest avantatge. Hi vaig sovint, sobretot amb la meva filla menor, que és la més difícil de tenir entre pares dels meus tres fills. És només un nen més difícil. I, tot i que no es tracta de voler fer mal al meu fill o castigar-la amb dolor, vull que deixi les seves accions negatives. Vull que m’escolti a mi i als seus germans. Vull que de vegades m’ho faci una mica més fàcil.

Sé que no és la resposta donar-li un cop de puny, però sovint em sembla que no tinc cap altra opció. Sé que necessito ensenyar-li habilitats d’autoregulació. Necessito ser pacient. Necessito proporcionar empatia. Però estava pixant a terra i rient-se de mi. En aquell moment, el vaig perdre. Vaig reaccionar sense pensar-m’ho.

Noms de nois negres del 2021

Sovint em dic a mi mateix que si jo, una persona educada i emocionalment intel·ligent, amb estabilitat financera i suport emocional, puc perdre el control, llavors no és d’estranyar que algú amb més estrès, menys teràpia i poca ajuda a casa. No estic dient que totes les persones sotmeses a estrès, mal pagades i que visquin els seus propis viatges emocionals difícils facin maltractaments o maltractaments als seus fills. No ho crec.

Estic dient que entenc el difícil que pot ser NO colpejar el vostre fill de vegades. Cal una autocontrol important. Cal mirar-se a un mateix en aquest moment i evitar la solució ràpida, però finalment no fàcil. Cal posar-se en un aspecte vulnerable i preguntar-se com desitjaria que el seu pare li hagués tractat.

Crec que tots els pares et dirien que no volen fer mal al seu fill. Però també sé que els pares són els que solen causar més dolor. Em vaig convertir en aquell pare. M'odiava per això, de la mateixa manera que odiava el meu pare que m'ho fes. A mesura que em guanyava la meva incapacitat per demostrar control i practicar el que predico als meus fills, no pegem, fem servir les nostres paraules , Vaig deixar de banda els meus sentiments i vaig anar a buscar la meva filla perquè pogués tornar a connectar-la.

Estava plorant al llit, encara nua. Em sentia malament veient la marca vermella al fons. Quan em va veure, em va tornar a dir que l’havia pegat. Li vaig dir que ho sentia. Estava equivocat. No l’hauria d’haver colpejat. No vaig posar cap excusa, però volia que ella sabés que el que feia també estava malament. No hauria d’haver orinat a terra a propòsit. Va confirmar que sabia que estava malament. Ella ho sentia.

Ens vam fer promeses. Va prometre ser una millor escolta, i vaig prometre utilitzar les meves paraules i no pegar-li a ella ni als seus germans. Sé que incomplirà la seva promesa; ja ho té. Hi ha moltes possibilitats que jo també trenqui la meva. Però una promesa no depèn de l’altra; Hauria de mantenir el final de la negociació fins i tot quan ella l’abandoni.

No condueixo els abusos ni els cops de porra, però maleït si no entenc tant l’impacte com la dificultat per no gaudir-ne de vegades. Aquesta comprensió és la que em permet caminar fins al límit del control. Sempre sento la seva perillosa atracció, però la majoria de les vegades em resisteixo a superar-la.

Comparteix Amb Els Teus Amics: