Vaig fumar durant tot el meu embaràs, però permeteu-me que expliqui per què

andriano_cz / Getty

NOTA DE L’EDITOR: NO és un consell mèdic. El CDC adverteix contra el tabaquisme durant l’embaràs .

Comencem aquí: el meu primer fill va ser un bebè. Com ara, si ara fem relacions sexuals, ens quedarem embarassades. Eh, per què no? Va ser concebut després d’una llarga nit bevent i fumant en un dels clubs privats de la ciutat, on encara es podia fumar,vaig fumar.

Era la segona dècada d’aquest nou i valent segle, i sí, fumava un paquet al dia. Marlboro Light 100’s, llarg, prim i blanc, que de vegades he ficat en un porta-cigarrets amb un atac d’afectació escolar de graduació. Fumava de debò des del segon any de la universitat. Això havia passat diversos anys abans. També tenia un TDAH sense medicar, cosa que volia dir que desitjava estimulants i que, sense saber-ho, m’automedicava amb ells (el meu consum de Red Bull era llegendari).

fórmula pro sensible

No era un fumador casual. Vaig ser el fumador que va sortir del llit, va caure al sofà, va fer esclatar una llauna de Red Bull i va il·luminar un Marlboro.

Per tant, quan la prova d’embaràs es va fondre en dues petites línies blaves, vam quedar encantats, excepte aquest petit detall. De seguida vaig trucar a l’única llevadora de la ciutat que em va dir que fes servir arrel de valeriana.

L’arrel de valeriana és una merda, amics.

Dues setmanes després i flipant perquè encara fumava, encara que molt menys que abans, vaig tenir un avortament involuntari amenaçat (que va ser realment el resultat del sagnat del meu coll uterí per tenir relacions sexuals, però ningú no ho va dir em que fins més tard). L'he perdut. Vaig plorar durant tota una visita d’urgències de cinc hores. Vaig plorar una exploració doppler , quan vaig veure el meu fill per primera vegada. Vaig plorar perquè no estava segur de si havia comès un error terrible i terrible, i això em va convertir en una persona terrible i terrible, i això arribaria tant si ho volia com si no. La depressió prenatal m’havia agafat pel coll i m’havia sacsejat amb força només sis setmanes.

I no va parar.

La majoria de la gent no sap que la depressió prenatal no és estranya. No saben que us pot portar per tots els camins miserables de la depressió regular: un interès reduït per la vida, l’univers i tot. Un desig de no fer res més que dormir. La foscor profunda i desesperada de l’autolesió. I el dolor més espantós de tots: pensaments suïcides greus, del tipus que inclou un pla.

noms de dona americana

L’única raó per la qual no vaig actuar-hi? Jo tampoc no volia matar el bebè. Tot això és per dir que tota la força de voluntat que tenia es va gastar mantenint-me viu, mantenint-me respirant per atacs de pànic, evitant que em matés. No em sobrava prou per patear la nicotina.

Així que vaig fumar. Fumava al porxo del darrere, 2-3 cigarretes al dia, sempre amb culpa, sempre agraït. El meu marit va intentar amagar-los. Els vaig trobar. Vaig fer que els compressin amics. Vaig fumar diverses vegades al cotxe del meu BFF, ajupit perquè ningú no pogués veure la meva panxa d'embarassada. I quan finalment es va fer evident que necessitava tractament psiquiàtric, cosa que, retrospectivament, hauríem d’haver-nos adonat molt abans, tenia massa por de dir-li al meu metge que fumava. Sabia que només m’expressaria. Sabia que em diria que deixés de fumar, cosa que no podia fer, sense ajuda, i sabia que l’havia posat a les meves cartes mèdiques i em foteria l’assegurança. Potser també temia que hagués intentat endur-me l’única cosa de la vida amb la qual podia comptar.

Així que vaig seguir fumant.

Mai en públic: tenia por del teu judici. Sabia el teu judici: vivia al meu cap. Sempre en privat. Jo era tan secret que la meva mare va romandre al vuitè mes i no sabia que encara estava colant cigarretes dues vegades al dia.

Vaig fumar durant el part, sobretot quan es feia malament, quan es feia més dur, quan feia tant de mal que vaig pensar que m’havia quedat atrapat per un espasme que no acabaria i només em vaig balancejar i plorar. Vaig parar quan vam anar a la llevadora. No en tenia cap per traslladar-me a l’hospital, quan la meva feina va trigar massa. I un cop va néixer el meu fill, vaig estar tan consumit pels procediments hospitalaris, tan ocupada que la mare portava el personal a fer el que volia i assegurar-se que no rebia fórmula, ni pacis, ni circumcisió, ni la llar d'infants, que literalment m'oblidava de tot cigarrets. Estava massa ocupat aprenent a alletar. Vaig estar atrapat en aquella habitació de l’hospital, en aquelles quatre parets, durant tres dies. I quan vaig sortir, en algun moment de la boira del bebè acabat de néixer, em vaig adonar que feia dies que no fumava.

I no vaig tornar a fumar mai més.

El meu fill no va patir cap efecte negatiu a causa del meu tabaquisme durant l’embaràs, fins ara. El seu TDAH és genètic. Va tenir un mal cas d’èczema, que se li podia atribuir, però també ho va fer el seu germà. I encara em preocupa. Encara tinc por que la substància química hagi encès un interruptor, que hagi donat una puntada a un cromosoma, que potser hagi torçat un gen o dos: li hagi posat una bomba de temps. Càncer. Malaltia mental. Una cosa que encara no puc nomenar, conèixer o pensar. Em preocupa que arribi alguna cosa. Em preocupa que sigui culpa meva.

Jo no M'agrada fumar durant l’embaràs. Però no podia parar. No podia parar de merda. Heu d’entendre que si m’hagués pogut aturar, en la meva boira de misèria i depressió el món estaria millor sense mi » s, ho tindria. Em va encantar el fill que vaig portar. No li volia fer mal. Sabia que el que feia era dolent per a ell. Però no podia deixar de fer-ho. Desitjava poder llavors. I m’agradaria tenir-ho ara.

Comparteix Amb Els Teus Amics: