Vaig fer un cop de puny amb el meu fill amb TDAH; ho sento per moltes raons

Criança
Lament-Sobre-Spanking-1

Mama espantosa i ozgurcankaya / Getty

Vaig créixer en una cultura de punyetes. A la meva família i comunitat, no només ho era punyent es va considerar totalment acceptable, però es va considerar necessari. El pare dels meus fills tenia una educació similar, de manera que quan vam tenir el nostre primer fill a la meitat dels vint anys, a cap de nosaltres no se’ns va ocórrer no punxar. De fet, faria un pas més i diria que estava orgullós que la punyeta formés part de la nostra caixa d’eines disciplinària. Literalment, l’esglai representava una bona criança responsable.

Deixeu-ho clar: no em van pegar de petit. Tinc records clars de que el meu pare em pegava un cop de puny a la part inferior, no de manera dura i poc freqüent, i recordo que va retratar que el que volia fer no era una punyeta, sinó que creia que era necessari per assegurar-me que aprenia bé del mal. L’amenaça sempre hi era per part del meu pare. Sé que la meva mare em va donar un cop de puny en algun moment, però no ho recordo. Certament, mai no em va pegar una punyeta als darrers quatre anys. Recordo que no vaig qüestionar la seva autoritat.

No sento que pateixi un trauma residual per haver estat punxat quan era petit, però crec que els cops que rebia de petit eren innecessaris i, de petit, definitivament tenia por del meu pare. Lamento absolutament haver colpejat el meu propi fill.

Vaig començar a qüestionar-me l’esglai i després vaig deixar de practicar completament, per un parell de raons. Primer, quan el meu fill Lucas era a l’educació infantil, vaig començar a notar que era diferent dels altres nens petits. Quan el vaig observar en un grup dels seus companys, era obvi que era exponencialment més esgarrifós, fort i distret. Vam rebre notes diàries dels seus professors d’educació infantil sobre el seu mal comportament i la seva incapacitat per participar amb altres nens en activitats grupals. Quan la investigació em va fer creure que probablement assistíem al TDAH, vaig començar a comprar llibres de criança. Aquests llibres es van omplir de consells d'experts sobre com gestionar els nens distrets, descontrolats i amb voluntat forta, i cap d'aquests consells no incloïa nusades. Va oferir moltes alternatives que requeririen moderació, previsió i un gran esforç addicional per part meva.

En segon lloc, la nusada no funcionava. Simplement no funcionava . Va fer plorar el meu fill, però no va fer res per frenar el seu comportament impulsiu.

Això va ser el més important que em va fer qüestionar els meus mètodes. Odiava colpejar el meu fill, fins i tot a la lleugera, però suposadament era necessari i funcionava. Tot i això, si l’esglai funcionava tan bé, per què ho feia una i altra vegada i no veia cap canvi en el comportament del meu fill? Quan se suposa que hauria de començar aquest respecte a la meva autoritat?

La meva resistència inicial a deixar de fer xafarderies tenia a veure amb el meu temor que, sense xafarderies, no pogués fer valer la meva autoritat com a pare, però estava clar que no ho feia. I el que vaig aprendre, a través de llibres de criança, a través d’un psicòleg amb el qual em vaig fer amic, que em va ensenyar els seus suaus mètodes de disciplina, i a mesura que vaig provar tàctiques disciplinàries que no impliquessin l’esglai, és que el respecte de l’autoritat parental no s’exigeix ​​sota l’amenaça de sent colpejat. Es guanya.

noms rars de noies de la natura

Anys després d’haver deixat de donar cops de porra al meu fill, vaig tenir un debat amb un amic favorable a la punyeta que va insistir en això perquè seva els pares el van colpejar i ell va sortir bé, això ha de ser una prova que funciona amb la nusada. Aquesta és probablement la defensa més freqüent de l’esglai. Va ser la meva defensa també, fins que vaig parar.

Quan vaig preguntar al meu amic sobre com definia la paraula 'funciona', com en 'feines', em va explicar que els seus pares el pegaven regularment fins als 13 anys i, fins i tot, el seu pare el va derrocar diverses vegades. La seva mare, va dir, solia donar-li una bufetada al front per aconseguir que deixés de parlar.

Catherine Falls Comercial / Getty

El meu amic va dir que, a causa dels mètodes de disciplina dels seus pares, sabia molt bé no qüestionar mai la seva autoritat. (Tingueu en compte que dic el mateix sobre la meva mare, que no recordo haver-me pegat una mica. Hi arribarem en un minut.) Conec una mica la infància del meu amic. Ha bromejat moltes vegades sobre quants problemes solia tenir quan era petit, des de saltar l’escola, fins a robatoris menuts, passant per beure, mentir, barallar i altres comportaments en els quals pregueu que els meus fills no es comprometin mai.

No estic jutjant el mal comportament dels adolescents del meu amic. Estic assenyalant que moltes persones que s’utilitzen a si mateixes com a exemple del motiu pel qual funcionen les nusos, d’alguna manera, aconsegueixen cegar-se davant els males comportaments en curs que demostren que, de fet, les nuses no els van funcionar. El meu amic els pares del qual li donaven cops regularment encara tenia problemes tot el temps. Si la punyeta funcionés tan bé com afirmava, no només hauria d’haver estat punxada unes quantes vegades i després hauria deixat de trencar constantment les normes dels seus pares? Si l’esglai és tan eficaç, per què els pares han de fer-ho una vegada i una altra?

El meu amic que va defensar la dura disciplina dels seus pares no va deixar de comportar-se malament quan els seus pares el van colpejar, però sí que va aconseguir millor amagar-lo i mentir-hi. Es va tornar més desafiant, més decidit a fer el que volia. La investigació dóna suport a aquest resultat . Els nens menteixen i amaguen el seu mal comportament quan temen que algú els pegui.

Mai no vaig qüestionar l’autoritat de la meva mare, però no va ser perquè tingués por que em pegués una pallissa. No recordo que m’hagués fet cops de porra o que l’hagués amenaçat. Van ser les seves explicacions tranquil·les, clares i constants de les seves expectatives sobre mi les que em van portar a respectar-la tant. Quan vaig sortir de l’adolescència, va ser la instal·lació sense drames de la meva mare per la prohibició de quatre mesos de totes les activitats socials de la meva mare que va fer que mai no tingués ganes de sortir a escapar. Les llargues converses de la meva mare sobre el terror que havia tingut quan no em podia trobar van fer que entengués que no només havia incomplert una norma: l’havia espantat fins a la mort i havia trencat la seva confiança, i caldria molt de temps per recuperar-lo. Teòricament, la meva mare va creure en l’esglai, però al llarg de tota la meva infància va ser pare de la manera en què van dir els experts en criança, modelant el comportament que esperava i aplicant conseqüències lògiques i fermes.

El fet de renunciar a l’aparició era molt més que sentir-me malament que vaig colpejar el meu fill (tot i que em sento malament, el vaig colpejar mai). És això hi ha literalment opcions més efectives per gestionar el comportament d’un nen que donar-li un cop de puny . Spanking no va fer absolutament res per alterar el comportament del meu fill, a part de fer-lo témer. Si la nusada no funciona, però hi ha altres eines que sí que funcionen, per què optar per continuar fent nantes?

Si feu malbé als vostres fills, sobretot si el vostre fill té una diferència neurològica com la meva que els fa actuar més que els altres nens, si us plau, cregueu-me que realment hi ha una manera més eficaç de disciplinar. He llegit un munt de llibres, però alguns dels meus preferits sí Establir límits amb el vostre fill voluntari , Conduït a la distracció , i Superparent per afegir . Un altre que apareix constantment com a molt recomanable és Disciplina sense drama .

Acostumava a creure que la nasseta era un mal necessari per criar un nen. Però fa molt de temps em vaig dedicar a un estil de disciplina que no implica colpejar i el meu fill s’ha convertit en un jove de 14 anys compassiu, honest, treballador i que la gent elogia regularment pel respectuós que és. Lamento haver-lo copejat mai, però estic 100% segur que he fet la decisió correcta canviant els meus mètodes.

Comparteix Amb Els Teus Amics: